Юмор, анеки и всё такое в тексте №05

Продолжим в новой теме...
:rofl:

В продолжение темы - Cсылки закрыты для гостей. Пожалуйста зарегистрируйтесь!

Приходит блондинка в автосалон...покупает новенький порше... через неделю приезжает на сто и говорит :
-я когда еду одна все нормально...а когда с кем то вечно в салоне ваняет...
ну мастер посмотрел салон...капот..говорит :
-вроде все нормально...давайте я с вами проедусь посмотрим...
ну едут они...блондинка едет под 200 на красный... по тратуару...обгоняет всех подряд..потом останавливается и говорит:
-ну что чувствуете???
-я не чувствую я в этом сижу..

Горю блондинки не было предела, когда она узнала, что двери в торговом центре открываются не силой её мысли, а автоматически.

Блондинка звонит в такси:
- Алло - это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси:
- Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...

Почти эксклюзив...

ADOBE PHOTOSHOP ДЛЯ ТИТАНОВ

(полная пошаговая инструкция с картинками
по эффективной работе с программой от установки до удаления)

В настоящее время усилился интерес к компьютерной обработке изображений. Одним из мощнейших профессиональных инструментов в этой сфере является программа Adobe Photoshop®.

К сожалению, многочисленные пособия по Adobe Photoshop® не раскрывают всего богатства средств этой замечательной программы. Данная статья призвана восполнить этот пробел и в виде простых пошаговых инструкций описывать весь процесс профессиональной работы с Фотошоп.

Установка.

1) Включите компьютер кнопкой.

2) Не нажимайте больше никаких кнопок, ждите.

3) Если через полчаса ничего не произошло – включите монитор.

4) Если на мониторе - зеленая лужайка с голубым небом, можно жать другие кнопки.

5) Найдите на лужайке и нажмите мышкой синенький значок такой с буковкой Е. Если ничего не произошло, нажмите 2 раза, быстро. Предварительно потренируйтесь на свободном от значков месте лужайки.

6) Наберите http://www.google.com

7) Наберите WAREZ

8) Откройте первый найденный сайт. Наберите Photoshop.

9) Скачайте предложенный архив на компьютер.

10) Откройте архив на компьютере.

11) Скачайте программу по восстановлению битых архивов, потому что архив все равно битый, а качать 300Mb Фотошопа с другого сайта на диал-апе и параллельном с соседями телефоне опасно для нервных клеток, которые не восстанавливаются. А если и восстанавливаются, то со скоростью этого самого диал-апа.

12) Установите программу по восстановлению битых архивов на компьютер.

13) Скачайте антивирус Dr. Web, установите и проверьте компьютер на вирусы.

14) Переустановите Windows™.

15) Повторяйте шаги 6-14 до тех пор, пока один из архивов все-таки не откроется.
Примечание 1: Можно, конечно, накопить 70 рублей и купить пиратский диск с программой, но, во-первых, это очень опасно из-за усилившейся борьбы с пиратством, а, во-вторых, вы не должны поддерживать пиратов, которые зарабатывают себе деньги на чужом несчастье.

16) Установите Фотошоп. Когда программа попросит вас ввести регистрационный ключ, напишите какое-нибудь неприлично слово. Правило тут такое: слово должно быть достаточно длинным и написано латинскими буквами. По теории вероятности, может сработать. Успех гарантирован, если вы знаете достаточно много длинных неприличных слов.

17) Скачайте с сайта из пункта 8 русификатор для программы.

18) Установите русификатор.

19) Деинсталлируйте Фотошоп, потому что он теперь точно работать не будет.

20) Выучите английский.

21) Установите Фотошоп.

22) Все – вы готовы к работе.

Эффективная работа.

1) Откройте Фотошоп.

2) Нажмите везде ОК или Cancel, неважно, потому что английский вы все равно не выучили, я знаю, а там читать надо.

3) Вставьте в Фотошоп картинку, какую хотите.
Примечание 2: К сожалению, Фотошоп пока не поддерживает вставку картинок, которые распечатаны на бумаге. Не пытайтесь вставить такую картинку, это может привести к поломке монитора. Обратитесь к инструкции по использованию монитора или в авторизованный сервисный центр.

4) Если картинка и так хорошая – закройте ее и отошлите друзьям по e-mail.

5) В тех редких случаях, когда картинка плохая и вам не нравится – закройте ее и удалите. Или пошлите друзьям по e-mail.

6) Если картинка плохая, но удалять жалко, можно попробовать ее исправить.

7) Метод исправления зависит от того, что сфотографировано на картинке. Если картинка, например, изображает какую-нибудь лесистую местность, то главное на ней – это дуб. Если вы снимали автопортрет на фоне лесистой местности, то - два дуба. Иногда снимок получается не очень резким и дуб бросается в глаза не сразу – не беда, потому что в последней версии Фотошоп вы можете вставить на снимок текст. Используйте функцию Текст и напишите «дуб», тогда все станет ясно.

Cсылки закрыты для гостей. Пожалуйста зарегистрируйтесь!

Для большей наглядности можно также нарисовать указующую стрелочку, но это выходит за рамки статьи (см. рис.1).

8) Если, например, на картинке сфотографирован кот, но его плохо видно, надо сделать, чтобы его было видно хорошо. Сложность возникает тогда, когда кот был маленький, а картинка получилась большая. В этом случае проще всего распечатать картинку через File Print на бумаге и после этого отрезать все места, где кота нет (см. рис. 2).

Cсылки закрыты для гостей. Пожалуйста зарегистрируйтесь!

9) Еще одна проблема многих фотографий – это эффект «красных глаз». Красные глаза возникают у людей от ненависти к вам в тот момент, когда вы их фотографируете. Лучше всего избежать эффекта «красных глаз» еще на этапе съемки. Например, можно снимать человека со спины, и тогда он не успеет вас возненавидеть, потому что люди обычно ненавидят передом.

10) Если красные глаза все-таки видны на снимке, их можно закрасить инструментом Кисть. Выберите черный цвет кисти и закрасьте глаза. Чтобы вас не спрашивали, почему глаза закрашены, нарисуйте так, как будто это очки (см. рис.3).

Примечание 3: если очки получились не очень похоже, используйте функцию Текст из пункта 7. Только не забудьте стереть слово «дуб» и написать «очки».

Cсылки закрыты для гостей. Пожалуйста зарегистрируйтесь!

11) В программе Фотошоп есть и такие полезные инструменты, как фильтры. Самые полезные из них - Sharp и Blur. Остальные фильтры бесполезны и нужны только для того, чтобы делать разные смешные картинки. Для серьезных задач они не подходят.

12) Фильтры Sharp и Blur нужно накладывать на любую картинку, в любом порядке. Любая картинка от этого станет лучше. Правда, иногда вам могут сказать, что изображение «перешарплено» или «переблерено». Вы должны понимать, что, поскольку не существует не только адекватного перевода этих терминов на русский язык, но и элементарного их понимания, мнение ваших оппонентов строится на чистой интуиции. В этом случае важна правильная тактика поведения. Если вам говорят: «Изображение перешарплено», вы отвечайте: «нет, не перешарплено», понимая, что, в любом случае, вы правы. Всегда повторяйте свою фразу на один раз больше, чем оппонент и, при должном упорстве, картинка понравится многим, если не всем.

13) Если вам говорят, что изображение «переблерено», тактика аналогична описанной в пункте 12.

14) Еще на картинках могут быть разные предметы. Их лучше оставить стоять, где стоят. Потому что если какой-то предмет когда-нибудь у вас сломается, вы всегда сможете посмотреть на картинку и вспомнить его.

15) Очень хорошо на снимках получаются блестящие предметы, снятые со вспышкой, потому что сразу понятно, что они блестящие. В этом случае ничего не меняйте, помните, лучшее – враг хорошего.

16) Когда работа с картинкой закончена, ее нужно сохранить. Сохранять можно разными способами, но лучше всего сохранить картинку в банке. Или послать друзьям по e-mail.

17) Поздравляю! Вы полностью освоили программу Фотошоп.

Удаление программы.

1) После работы программу лучше сразу удалить, чтобы не занимала место на жестком диске. Лучшим способом удаления является замена жесткого диска вашего компьютера.

2) Если замена жесткого диска невозможна, обратитесь в службу поддержки компании Adobe. Они помогут, проверено.

3) Если они не помогут, вы можете подать в суд по месту проживания компании Adobe.

Что можно почитать дополнительно.

1) Собственно говоря, все, что вам нужно для работы с программой Фотошоп, описано в данной статье.

2) В-принципе, вы можете почитать другие разные книжки. Например, книжки Дарьи Донцовой, потому что они интересные. А книги про Фотошоп – неинтересные. А неинтересные книжки читать неинтересно.

Удачи!

Раневская:

Люди как свечи: либо горят, либо в жопу их.
Нет толстых женщин, есть маленькая одежда.
Всё сбудется, стоит только расхотеть…
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.
Есть люди, в которых живёт Бог; есть люди, в которых живёт Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты.
Гомосексуализм, транссексуальность и прочее - это не извращения, настоящих извращений только два: хоккей на траве и танцы на льду.
Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.
Толстой сказал, что смерти нет, а есть любовь и память сердца. Память сердца так мучительна, лучше бы её не было... Лучше бы память навсегда убить.
Кто бы знал мое одиночество? Будь он проклят, этот самый талант, сделавший меня несчастной.
Глядя на прореху в своей юбке: «Напора красоты не может сдержать ничто!»
Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна для того, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным.
Нас приучили к одноклеточным словам, куцым мыслям... Играй после этого Островского!
Чтобы оставаться худой, женщине надо есть перед зеркалом и обнажённой…
Поскользнувшись на улице, незнакомому мужчине: «Поднимите меня! Народные артистки на дороге не валяются...»
Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
Бог мой, как прошмыгнула жизнь, я даже никогда не слышала, как поют соловьи!
Я не умею выражать сильных чувств, хотя могу сильно выражаться.
Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.
Если у тебя есть человек, которому можно рассказать сны, ты не имеешь права считать себя одиноким…
Если женщина идет с опущенной головой - у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой - у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо - у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!
Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая.
Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу - потому что у меня его никогда не было. Правда, у меня большая **** и я иногда немножко привираю...
Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.
Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей жизнью – повидло.
Я устала симулировать здоровье.
В театре меня любили талантливые, бездарные ненавидели, шавки кусали и рвали на части.
Одиночество — это когда в доме есть телефон, а звонит будильник.
Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.
Спутник славы — одиночество.
Как я завидую безмозглым!
Если человек тебе сделал зло, дай ему конфетку. Он тебе – зло, ты ему – конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет.
Старость - это просто свинство. Я считаю, что это невежество Бога, когда он позволяет доживать до старости.
Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.
Сняться в плохом фильме - все равно, что плюнуть в вечность.
Талант — это неуверенность в себе и мучительное недовольство собой и своими недостатками, чего я никогда не встречала у посредственности.
У меня хватило ума прожить жизнь глупо.
Многие жалуются на свою внешность, и никто — на мозги.
Оптимизм — это недостаток информации.
Одиночество — это состояние, о котором некому рассказать.
Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.
Думайте и говорите обо мне, что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?
Орфографические ошибки в письме — как клоп на белой блузке.
Воспоминания — это богатства старости.
На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый — не может.
Все приятное в этом мире либо вредно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
Поклонников миллион, а в аптеку сходить некому.
Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много — в Книгу о вкусной и здоровой пище.
Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию.
Настоящий мужчина – это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет – это ее муж.
Успех – единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.
Я не признаю слова «играть». Играть можно в карты, на скачках, в шашки. На сцене жить нужно.

Звонок в 4 утра : - Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ: - А ты что отстал?

— Ты кота покормил?
— Он воды поел…

Муж работает за компьютером...
Жена ходит кругами, просит пустить ее в Интернет...
Муж раздраженно:
— Ты можешь найти себе какое-нибудь другое занятие?
— Как я могу найти себе другое занятие, если две мои любимые игрушки — комп и муж — играют друг с другом!?