Юмор, анеки и всё такое в тексте №05

Продолжим в новой теме...
:rofl:

В продолжение темы - Cсылки закрыты для гостей. Пожалуйста зарегистрируйтесь!

В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.

Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы найти мобильный.

Россия - это такая страна, где у жен голова болит по вечерам, а у
мужей - по утрам.

- Девушка! Вы сумку забыли!
- Аллах акбар!

Муж жену обозвал курицей, но она сильно не расстроилась и снесла ему 2 яйца.......с разбегу

Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
- Это здесь мама училась водить машину?

Парень говорит своей девушке:
- Вчера я познакомился с твоей мамой.
- Ну, и как?
- Не волнуйся, я тебя все равно люблю!

Переваривается в желудке дешевый портвейн.
Тут на него сверху падает водка.
- Эй ты, дешевый, подвинься!
- Это Я дешевый?! А ну, пойдем выйдем!

Нaчaльник тюрьмы обрaщaется к смертнику, сидящему нaэлектрическом стуле:
- Вaше последнее желaние?
- Пожaлуйстa, держите меня зa руку. Мне тaк будет спокойнее

- Ты чего весь в синяках?
- Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
- Да выкинь ты его !
- На, блин, сам его выкинь!

Препод идёт хмурый. Коллега:
- Что случилось?
- Жена из дома выгнала.
- За что?
- После секса с ней ляпнул «Давай зачётку»

Детка, если уж надела каблуки - иди на них гордо! Зачем корчить из себя энцефалитного кузнечика?!

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!

- Сергей, скaжите, кaк Вы узнaли, что домa есть кто-то чужой?
- Понимaете, в нaшей семье не принято бить меня сзaди по голове тaбуреткой!

Брат пришел с девушкой. Мы решили заплести ей мелкие косички. Резиночек у меня не было... я дала брату презик, сказала его отмыть от смазки и порезать на резиночки... Он моет презик с мылом, входит папа О_О: - Купи новые, не позорься!

Объявление возле университета:
"Товарищи студенты, просим парковать свои джипы плотнее, преподавателям некуда ставить свои велосипеды"

в Москве провели социологический опрос "как вы относитесь к приезжим в столице?"
10% ответили: "понаприезжают, шагу ступить негде!"
20%: "лишь бы вели себя нормально".
70%: "пускай приезжяют в наш красывый сталица! пачиму нэт?"

Мама приехала на ужин к своему сыну Косте, который жил в одной квартире с соседкой Викой. За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Кости. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Костей и его соседкой, чем она увидела. Догадавшись о мыслях мамы, Костя категорично заявил:
- Я знаю о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи!
Через неделю Вика обратилась к Косте:
- После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебряную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?.
- Я не думаю, но я напишу ей, просто чтобы быть уверенным!
И он сел, и написал:
"Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом - после твоего прихода серебренная сахарница исчезла. С любовью, Костя!"
Через несколько дней он получил ответ от мамы:
"Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт - если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там свою сахарницу. С любовью, мама!"

- Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?
- Она сама об этом попросила
- Как сама?
- Сказала мне "Петров, ты чё на задней парте ржёшь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся!"

В Америке правосудие осуществляется по схеме: обнаружили, доказали, посадили, дали срок.
А в России действует другая схема: посадили, доказали, дали срок.
Обнаружили, что не того посадили, - добавили срок.

- А ты бегаешь по утрам?
- Да! В основном, по дому, с криками "бл.., проспал О_О!"

В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом... Огромное пятно русских плывёт к месту события

Напротив в метро сидел парень, то поднимал глаза на меня,то опускал.Когда народ вышел, я увидела,что он читает книгу "Как распознать ведьму"

Встречаются два одессита:
- Ну, как жизнь?
- Ты знаешь, что такое г@вно?
- Ну!
- Так оно по сравнению с моей жизнью – повидло!

Одесса. Во двоpе:
- Боpя! Hе бей Семy, вспотеешь.

Встречаются два одессита.
- Ты таки уже себе еще не забыл, что 100 баксов мне должен?
- Та шо ты! До конца дней своих помнить буду!

Покупатель на Привозе спрашивает у продавца:
- Скажите, ваша рыба свежая?
- Она живая.
- Нет, я спрашиваю, она свежая?
- Да она живая! Как она может быть несвежей?
- Не знаю, не знаю, моя Сара таки тоже живая, а кто уже ее назовет свежей...

Если ваш внутренний голос выражает крайнюю степень раздражения
и доносится снаружи - это жена...

- Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
- Ты что, уже и там всех достала?

Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым...

Декольте - это еще одна форма сохранения материи...

Разговор в Одессе:
- Абрам, а что за имя такое - Ихтиандр?
- Ну, «ихтио» - по-гречески рыба, «андрос» - человек...
- То есть все вместе значит Изя Фишман?

Во взятках больше всего напрягает тот факт,
что их приходится гораздо чаще давать, чем брать...

Муж с работы.
Дома погром, ребенок весь чумазый, все из шкафов на полу, вся кухня в каше, обед не сварен... Жена на диване смотрит телевизор.
Муж - Что случилось????
Жена - Ты всегда спрашиваешь, что я целый день делаю...
Вот сегодня я НИ ЧЕ ГО не делала!!!

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет – там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.

Не успеешь найти себе место под солнцем - глядишь, а уже - вечер...

Узнав мои желания, у феи - сломалась волшебная палочка..........................., золотая
рыбка - сдохла....................., а Хоттабыч - вообще побрился...

Живу бедно: ем сыр с плесенью, пью старое вино, машина без крыши, телефон без кнопок..

Хорошие мужики на дороге не валяются… Мужчины, откройте секрет: где же вы, всё-таки, валяетесь …????

Я ведь еще помню порядочных людей... Боже, какая я старая!

Сидит убитая бабка около моpя, pядом ободpанный кот.
Вдpуг выплывает золотая рыбка и спpашивает бабку:
- Чего гpустишь? Загадай мне желание!
Бабка:
- Хочу огpомный двоpец, денег и чтоб кот стал огpомным и кpасивым мужиком.
Рыбка выполнила обещание и уплыла. Бабка стоит умиленная, вдpуг ее сзади за плечо мужик тpогает и говоpит диким голосом:
- А помнишь, как ты меня кастpиpовала?

-Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора, значит, борщ уже посолен)
-Чтобы руки не пахли рыбой достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.
-Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины
-Если муж назвал вас в постели чужим именем, откликайтесь, не пожалеете!
-Если ваш компьютер заразил вирус, как можно скорее переформатируйте
жесткий диск, не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.
-Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.
-Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
-Не бросайте в мужа солонку, рассыпанная соль к ссоре.
-Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона -то они будут пахнуть мясом.
- Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете?
- Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.
- Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
-При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.
- Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!
-Если экран вашего компьютера перестал показывать изображение, аккуратно протрите его сухой тряпочкой.
-Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!
-Если Вы хотите сэкономить деньги за проезд, то просто бегайте за троллейбусом или автобусом. И деньги целы и занятие спортом на здоровье! А лучше- бегайте за такси. Больше сэкономите.
-Береги честь смолоду, а деньги всю жизнь.
-Не оставляйте гостей без присмотра!
- Занимать деньги надо у пессимистов - они заранее знают, что не отдадут.
- Стакан будет более блестящий, если помыть его еще и снаружи!

Эх, такое настроение пропадает!
Можно, я хоть вашу собачку пну!

Нигде так не любят российских туристов, как нигде!

- Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
- Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!

Автоответчик:
Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, наберите "звездочку", если нет - "решетку"

Никогда, слышите, никогда, не проходите с тарелкой шелухи от семечек возле вентилятора!!!

- Изя, помнишь, как у меня в сорок первом нога болела?
- Конечно помню, Шмулик, ты так жаловался, так жаловался.
- А помнишь, как она у меня в сорок втором болела?
- Конечно помню, разве такое забудешь.
- А надел сорок третий - и все нормально, не болит.

Ребенок 2-х лет в парке увидел близнецов. Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает:
- А где мой такой?

Одному еврею приснилось, что он поднялся на гору Синай и беседует с Богом.
- О, Всевышний! - воззвал еврей. - Что значит для тебя сто тысяч лет?
- Одна минута, - ответил Бог.
- А что значит для тебя сто тысяч золотых монет?
- Медный грош.
- Тогда подари мне один такой медный грош, - взмолился еврей.
- Одну минуту.

Встречаются два соседа. Один говорит:
- Послушайте, а Вы знаете, что профессор, который живет под вами, голубой?
- Ну, надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет с ним сплю, а не знал, что он профессор!