Юмор, анеки и всё такое в тексте №01

Предлагаю вам ответить на такой вопрос:
Cсылки закрыты для гостей. Пожалуйста зарегистрируйтесь!
Это не большой тест по школьной программе. О результатах напишите

Вот мой результат:
Если педсовет постарается, тебе дадут медаль. Серебряную уж точно. Великолепные познания, но не хватает прилежания! А кому оно, черт возьми, вообще нужно?

!	Pthelovod пишет:
	Понятно, да? В этой теме только тексты. Видео и картинки в других

-Доченька, когда ты бросишь курить?
-Пап, вот забеременею и брошу!
-Кури, дочка, кури..."

я подошла к нему вплотную и спросила: Хочешь? Он подался чуть вперед и
ответил: Очень.И тогда я угостила его шоколадкой,а шуму-то было....

А он мне такой и говорит: "Ты такая удивительная девушка! Мало того что ты разбираешься в машинах и увлекаешься футболом, так ты ещё и ресницы с закрытым ртом красишь!"

- Фу! Девушка, вы пьяная, омерзительно пьяная!
- А у тебя ноги кривые, омерзительно кривые и рожа страшная! А я завтра трезвой буду...

Кто-нибудь знает - по какой посуде, чем и в какой тональности надо правильно стучать, чтобы этот мистер пропер посуду вымыл?

Стюардесса выходит в салон самолета...
- Господа, у нас небольшая проблема с двигателем. Могут быть проблемы при посадке. Поэтому сейчас все спокойненько пристегиваем ремни, достаем свои паспорта, отрываем самую первую страницу, скатываем ее в шарик и засовываем его себе в ж**у.
А то в прошлый раз такая путаница была с телами.---
........и тишина...... :lol:

Добавлено спустя 4 минуты 32 секунды:
Стюардесса выходит в салон самолета....
---- Уважаемые пассажиры, посадка нашего лайнера будет немного затруднительна, у нас не вышли шасси, поэтому....
Пристегиваемся ремнями безопасности, поднимаем повыше свои ножки, ........ теперь резко ударяем ими по полу. Видите, у вас под ногами открылись специальные аварийные лючки.
Теперь опускаем в них свои ножки и..........побежали, побежали, побежали все дружненько.
Ну вот мы и сели.
...... и тишина........
:lol:

Сегодня искала стишки к 8 марта, смотрите, что нашла...

Вот такое вот пожелание...

Занимательная математика!

Вводим 3 первые цифры вашего телефона(без оператора)
Умножаем на 80
Плюс 1
Умножаем на 250
Плюс 4 последние цифры вашего номера телефона
Плюс 4 последние цифры вашего номера телефона ещё раз
Минус 250
Делим на 2

Медленно офигеваем 8-)

Доктор, скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?
-Конечно, нельзя!
-Вот и я жене говорю: НЕЛЬЗЯ! А она: «можно, можно...

"Если бы девушки не сопротивлялись,
Камасутра была бы намного тоньше."

-Как чувствует себя птица в невесомости?
-Полной дурой!

Самые скучные и будничные корпоративы
бывают у работников порностудий.

Чисто не там,где убирают,
а там, где дворник с ружьем.

-А Вы не можете посмотреть? У меня тут что-то вылезло...
-Я системный администратор,а не дерматолог!

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и
вынесли все: страх, боль, унижение...

Непридуманная история.
Сегодня один мужчина упорно искал и очень хотел купить :shock:

МУЗЫКАЛЬНЫЙ ПРЕЗЕРВАТИВ.

Прислали мне давеча историю про черепашку....

В детстве, очень любил глядеть мультики про Черепашек Ниндзя. Ну а кто не любил?
А тут вот, в кине еще, намедни показали, про них. Схотелось купить. Купил. Забавная вроде тварь. Пользы от ее никакой, но вреда тоже. Блииин. Лучче бы рыбок купил. Эта животная у меня полгода жизни отняла...
Мало того, что, тормозная, коматозная я б сказал даже, так еще и под ногами путается. И ночами не спит. Неа. Что-то шкребется, шорхается по углам все время, брямкает чем-то, или жрет постоянно, а то и упрется башней своей в стенку, и буксует до утра. Задней передачи у ей нема же. А спать охота. И тут два варианта, либо встать, растолкать жену, включить свет, поднять кровать, найти этот бульдозер и надавать по шее, или проникнуться любовью и терпеть, пока это существо тихнет. Под утро. Ну а ночью, быват, надо ж и в нужник, или к холодильнику, поживиться чем, сходить, а тут эта животная, без ума впОтьмах ползает. Спотыкаюсь, падаю, кабы не раздушить паскудное создание. Супруга вообще пугается, непривыкши еще...
Чтобы тварь обозначить в ночи, привинтил ей на крышу батарейку и светодиод, в проблесковом режиме. Теперь по ночам у меня под кроватями ездит луноход, синеньким таким светит, пиу-пиу-пиу. Видно хорошо спросонья. Но все равно еще, рогом упрется и буксует. Думал с чего бы это. Допер. Вот попробуйте на автомобиле в пОтьмах ездить, что, ага? Вот. Я ей супер яркий светодиод на плечо прилепил. Фары головного света, навроди как. Сразу стало спаканей. Ползет теперь, и все ей видно. А то блуждала в темноте, как ондатра слепая.
Одну проблему решил, значит. Броня это хорошо. Токма уж больно медленно этот луноход ездит. Ага. Тогда, я ей снизу колесики маленькие прилепил. Черепаха попервости ошалевши была, от скоростей таких, ускорений да перспектив, а потом ничего, привыкла. Даже ездить научилась немного. Поставишь ее на пол, направление задашь, она и гребет, лапищами то. Любо дорого глянуть. По ночам у ей даже манЕвры какие то, под шкафами да кроватями. Развлекаецца, плохой человек.
Тока гости иногда пугаюцца. Сидят сидят, а тут оно из-под дивана в лампочках да на колесиках выкатитцо, башней своей повертит важно, маршрут прикинет, и покатит в другую сторону. Гости в шоке, черепаха тоже.
Кто сказал, что они безмогзов, а? Фигу. Дразнил ее как-то. Тыркал в харю пальцем, а оно ж пока сообразит что да как, не успевает кусить меня. Ну, потыркал да на пол и спустил. На колесиках. Оно покаталось немного, я и забыл. Потом эта падла, фарами меня высветила, с угла подкралась, пока я кино глядел и за мизинец цапнула! Вот и думай, теперь, есть у ей мозги или нет.
Раз чуть не потерял ее, правда. Пошли на природу, выпить и закусить, а коматозник мой в траву уполз. На крики оно не отзывается, и само ж не приползет обратно. Кругом столько ништяков! Бычки там, чипсы. Нашли кое-как потом, оно как раз у мусорника шото жрало. А ниче. Я потом ей на крышу пластилином флажок из Макдональдса прилепил. Ползает теперь по траве с флажком ярким, - завсегда видно!...

В наше время голосованием можно только такси выбрать.

* * *

- Ельцин - 182 см, Путин - 170 см, Медведев - 162 см...
- Кажется, рыжий со своими нанотехнологиями всё-таки работает...

* * *

Рыба подорожала в два раза, мясо в полтора, сыр в полтора и т. д.
А инфляция составила всего один процент.
Чем же мы с точки зрения правительства питаемся?!

* * *

А старшее поколение еще помнит беспроводные утюги!

- Боже! Какая же вы страшная...
- Это я еще не раздевалась...

-Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной,
потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает...

Кобелей с каждым годом становится все меньше - всех хороших разбирают щенками...

Жена - это как домашний гаишник:
настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, еще и виноватым останешься...

Разделить все по справедливости невозможно, потому что справедливости много,
а всего, что хотелось бы разделить - мало...

"Пошел вон отсюда!" из уст женщины вовсе не означает, что нужно встать и начать собирать вещи. Это значит, что нужно выключить наконец компьютер и взять в руки пылесос

Медведев отменил зимнее время. Зима обиделась и отменила весеннюю погоду.
(на северном Кавказе точно)