Страница 15 из 26

Юмор, анеки и всё такое в тексте №01

СообщениеОпубликовал: 16 янв 2010, 04:19
Автор Gala
Предлагаю вам ответить на такой вопрос:
 Cсылки закрыты для гостей. Пожалуйста зарегистрируйтесь! 
Это не большой тест по школьной программе. О результатах напишите ;)

Вот мой результат:
Если педсовет постарается, тебе дадут медаль. Серебряную уж точно. Великолепные познания, но не хватает прилежания! А кому оно, черт возьми, вообще нужно?

 ! Pthelovod пишет:
Понятно, да? В этой теме только тексты. Видео и картинки в других

Юмор, анеки и всё такое в тексте №01

СообщениеОпубликовал: 22 май 2011, 20:00
Автор Виктор Уткин
Добро - это когда плохому человеку делаешь плохо.

Кризис в личной жизни — когда даже по пьяни никому звонить не хочется...

Молодость дана людям для того, чтобы они вступили в зрелость с набором уникальных хронических заболеваний.

Детство кончается тогда, когда родители бьют не по жопе, а по морде.

Жизнь - как спорт: для одного - это тяжёлая атлетика, для другого - фигурное катание. Самым невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках.

Юмор, анеки и всё такое в тексте №01

СообщениеОпубликовал: 23 май 2011, 10:24
Автор Татьяна Лешванова
vic171 пишет:Самым невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках.

И таких большая часть, визуально представь картину, как все это происходит. :?

Юмор, анеки и всё такое в тексте №01

СообщениеОпубликовал: 24 май 2011, 18:17
Автор Татьяна Лешванова
-Ватсон, что в моих ботинках?
-Овсянка, сэр.
-А что она там делает?
-Хлюпает, сэр.

Юмор, анеки и всё такое в тексте №01

СообщениеОпубликовал: 25 май 2011, 23:51
Автор Виктор Уткин
Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать? Кисо: — А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. Кисо: — А сколько стоит? Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает: — Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. — Кто колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: — Ну… да… мои ребята делали… Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: Ну… это… ммм… Мужик: Держи тысячу рублей! Хозяин: а… Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

Юмор, анеки и всё такое в тексте №01

СообщениеОпубликовал: 26 май 2011, 14:24
Автор Татьяна Лешванова
Идеальный день из жизни женщины:
10.00 - проснуться от нежного поцелуя и признания в любви
10.10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан
10.30 - душ с применением сандалового геля
11.00 - встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг
11.10 - привести себя в порядок, накраситься и одеться
12.10 - прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком
14.00 - обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнёс бутылку кьянти
14.30 - отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит, что такого божественного тела он ещё не видел
16.00 - лёгкая разминка в спортзале, тренер восхищён вашей фигурой
16.50 - увидеть бывшего жениха - растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки
17.00 - вернуться домой, и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного
17.10 - просмотреть любимые сериалы и показы мод
19.00 - приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить картину
21.00 - любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо в подарок, немного танцев
23.00 - возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным бельём
24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть

Реальный день из жизни женщины:
6.00 - будильник вопит как ревун, выключить его и попытаться разбудить мужа. Выслушать "Отстань"
6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять собаку
6.30 - разбудить всех, выслушав "Отстань" и "Мам, исчезни",
6.40 - кофе холодный, каша пригорела, выслушать упрёки
7.00 - отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад
7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома
8.30 - опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки
13.00 - после бешенного темпа работы наконец-то выпить чаю, съесть сухой бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели)
16.30 - по окончании финансового отчёта заметить, что в первой строке подсчётов сделана грубая ошибка
17.00 - пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы
17.30 - увидеть бывшего жениха на "мерсе" и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы располнели
18.00 - приготовить ужин. Муж задерживается
18.30 - сесть за уроки со старшим. Весь в отца - тоже дуб дубом
19.30 - сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что бельё не стирано. Поплестись в ванную, стирка
21.00 - у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз
22.00 - уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав ребёнка
23.00 - вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке - помада
24.00 - улечься спать. Под мужнин храп не заснёт и глухой
1.00 - собака начинает выть, так как её не выгуляли. Одеться и выгулять пса
2.00 - полностью изможденной заснуть

Юмор, анеки и всё такое в тексте №01

СообщениеОпубликовал: 26 май 2011, 14:43
Автор Татьяна Лешванова
У каждой женщины должно быть пять мужчин!
Первый мужчина - это друг, которому все рассказывают, но ничего не показывают.
Второй мужчина - это любовник, которому все показывают, но ничего не рассказывают.
Третий мужчина - это муж, которому немного показывают и немного рассказывают.
Четвертый мужчина - это гинеколог, которому все рассказывают и все показывают.
Пятый мужчина - это начальник, который как сказал так и будет!

Юмор, анеки и всё такое в тексте №01

СообщениеОпубликовал: 27 май 2011, 14:00
Автор Александр Лешванов
До Штиpлица не дошло письмо из Центpа. Он пеpечитал еще pаз, но все pавно не дошло.
Штирлицу пришла телеграмма из Центра:
«Центр Юстасу:
Штирлиц, поздравляем! Вы стали дедушкой!»
- Ну, наконец-то! радостно подумал Штирлиц - скоро дембель!
Штирлиц скомкал бумажку и бросил в унитаз. Шифровка попала в центр.
Штирлиц получил из Центра шифровку.
Центр Юстасу:
"У вас родился сын".
Скупая мужская слеза пробежала по щеке разведчика, ведь он уже двадцать лет не был дома.

Юмор, анеки и всё такое в тексте №01

СообщениеОпубликовал: 27 май 2011, 14:03
Автор Александр Лешванов
Агент гестапо ищет кабинет Штирлица.
Наконец он находит заветную дверь,та открыта настеж.
Гестаповец, робея, заходит. Кругом дым столбом,
вокруг валяются окурки, разбитые бутылки,
короче полный бардак.
Гестаповец офигевает все больше. Идет дальше.
На диване лежит в дупель оттраханная секретарша Штирлица.
Кругом еще больше пустых бутылок и окурков.
Наконец он видит бесчуственного Штирлица.
Штирлиц небрит и в стельку пьян.Всколоченная
голова уткнута в салат.
Гестаповец замечает скомканную телеграмму
в бесчуственной руке Штирлица.
Центр - Юстасу.
Операция прошла успешно. Можете немного раслабиться.
Штирлиц поймал ворону и набил ей в задницу порох. После поджога бикфордова шнура, ворона взлетела, сделав пируэт и разлетелась мелкими огоньками праздничного салюта. «Ну чем не Челленджер», — подумал Штирлиц.
Как-то Брежнев и Рейган обменялись секретаршами. Бывшая секретарша Рейгана пишет в Штаты:
«Здесь очень добрые люди, гостеприимные… Одного я не пойму – моему шефу не понравилась моя мини-юбка, пришлось ее удлинить. Рейчшел».
Бывшая секретарша Брежнева:
«Мне здесь очень понравилось, все люди улыбчивые и приветливые. Одно меня тревожит: шеф велел перешить длинную юбку в мини-юбку. Возможно даже будут видны яйца. Штирлиц».

Юмор, анеки и всё такое в тексте №01

СообщениеОпубликовал: 27 май 2011, 14:05
Автор Александр Лешванов
Темной, промозглой ночью Штирлиц шел в Дрезден, с трудом разбирая дорогу. Утром Штирлиц отправил шифровку в центр: «Железная дорога между Дрезденом и Берлином полностью разобрана».
Штирлиц вышел на улицу и привычной походкой направился к тому месту, где стоял дом 13.
Дома на месте не было.
Вместо него в земле зияла огромная дыра. Штирлиц подошел к ее краю и мрачно сплюнул вниз.
«Явка провалилась» – догадался Штирлиц.

Юмор, анеки и всё такое в тексте №01

СообщениеОпубликовал: 27 май 2011, 22:53
Автор Gala
Бомжиха:
- Мадам, дайте 2 доллара на обед...
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
- Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10, а не 2 доллара, Вы, наверное, вина купите?
- Что Вы! Я завязала много лет назад!
- А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
- Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
- А,может ,Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
- Вы с ума сошли! Я лет 20 в парикмаxeрской не была!
- В таком случае я Вам дам 20 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
- Да Ваш муж Вас убьет! Я же грязная, и запах от меня тот еще...
-Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!