Юмор, анеки и всё такое в тексте №03

Меня обижать не стоит.... У меня разгон от 'милой зайки' до 'жуткой стервы' 1,5 секунды!!!

Между дружбой мужчины и женщины постоянно что-то встает

А ВЫ ТОЖЕ?
- А вы тоже включаете ногой компьютер?
- А вы тоже в детстве с горки зимой на пакетах или линолеуме катались?
- А у вас в детстве тоже были варежки на резинке?
- А у вас дома тоже есть пакет с пакетами?
- А вы тоже облизываете этикетку от йогурта?
- А у вас тоже от шапки лоб чешется?
- А вы тоже в детстве, когда ходили за хлебом, приносили обгрызанный батон?
- А вы тоже в детстве строили шалаши в комнатах из стульев и одеял?
- А вы в детстве тоже залезали в пододеяльник?
- А вы тоже, когда вам лень вешать вещи в шкаф, бросаете их на стул?
- А вы тоже ночью, после того, как выключили свет, светите мобильником до кровати?
- А вы тоже когда-нибудь шагали по плитам так, чтобы не наступать на швы?
- А вы тоже, когда видите закрытую дверь, всё равно дёргаете за ручку?
- А вы тоже читаете цитаты только те, которые короткие?
- А вы тоже по десять раз перечитываете приятные смски?
- А вы тоже, когда вам пишут сообщения, отвечаете иногда вслух?
- А вы тоже, когда читаете эти сообщения, улыбаетесь узнавая в них себя?

В продолжение темы - Cсылки закрыты для гостей. Пожалуйста зарегистрируйтесь!

Та-а-а-к, по какому поводу пьянка?
- Покупку обмываем.
- Это хорошо. А что купили-то?
- Четыре бутылки водки!

Главный герой крадёт деньги у квартирного хозяина, спит по очереди с двумя женщинами и попутно плетёт политические интриги. Его друг - хронический алкоголик, явный клиент ЛТП, занимается махинациями различного рода. Второй приятель - сутенёр,имеет любовницу,муж которой больной и парализованный старик, обирает его, лжёт и хвастает на каждом шагу. Третий - религиозный лицемер, прохвост и бабник. Все четверо по ходу действия объединяются, чтобы убить женщину, которая была женой одного и любовницей другого...
Всё вместе - это

На вопрос, как живешь, завыл матерно, напился, набил рожу вопрошавшему, долго бился об
стенку. В общем, ушёл от ответа.

* * *

Гинеколог стоматологу:
- Это тебе не в зубах ковыряться!

* * *

- Доктор, а мне потом можно будет сало?
- Какое, Зачем, сало?!
- Ну, в будущем...
- В каком, Зачем, будущем?!

* * *

Мама не разрешает мне смотреть Интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо.
Единственный сайт который я могу открыть это аbоut:blаnk.
Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и
я слышу голоса из розетки!

ФАКТЫ:
1. – ЕСЛИ БЫ ХОДИТЬ БЫЛО ТАК ХОРОШО ДЛЯ ЗДОРОВЬЯ, ПОЧТАЛЬОН… БЫЛ БЫ БЕССМЕРТНЫМ!!!!

2. – КИТ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ ПЛАВАЕТ, КУШАЕТ ТОЛЬКО РЫБУ, ПЬЕТ ТОЛЬКО ВОДУ.…И КАКОЙ ТОЛСТЫЙ!!!

3. – ЗАЯЦ БЕГАЕТ, ПРЫГАЕТ И ОН ВЕГЕТАРИАНЕЦ,…А ЖИВЕТ ТОЛЬКО ОТ 8 ДО 10 ЛЕТ!!!

4. – ЧЕРЕПАХА НЕ БЕГАЕТ, НЕ ПРЫГАЕТ, ВСЕГДА ПРИХОДИТ ПОСЛЕДНЕЙ, НИКОГДА НЕ ТОРОПИТСЯ И… ЖИВЕТ 450 ЛЕТ!!!

ЗАКЛЮЧЕНИЕ:

К ЧЕРТУ СПОРТ И ДИЕТУ!!!

В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет - борщ варит, хочет - посуду моет.

Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня…

Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!

Все думают, что мечта каждой девушки - найти идеального парня... Да, конеееееечно!!! Наша мечта - жрать и не поправляться!

Молодой папаша один дома с маленьким ребёнком. Поёт колыбельную: - "Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою..."

Еду на машине и вижу - парень за рулем бреется. У меня чуть помада в кофе не упала.

Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
Жена спрашивает: «Кто, та женщина, в красном платье?»
Муж отвечает: «Любовница шефа».
«А та, полная брюнетка?»
«Любовница главного бухгалтера».
«А в жёлтом платье в цветочек?»
«Любовница начальника отдела».
«А эта, стройная блондинка?»
Муж забылся, вошёл в раж и говорит: «А это, моя любовница!»
Жена с гордостью: «Наша- лучше всех!!!»

В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у неё авоська, а в другой новый детский горшок. Она толкает мужчину и говорит:
- Мужчина, вы не сходите?
Тот посмотрел на горшок и говорит:
- Извините, я до дома потерплю

- Вы знаете, мистер Джонсон, - сказал батрак хозяину фермы, - когда я работаю у Вас, я постоянно чувствую угрызения совести...
- Почему?
- Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.

Как проходит неделя: понедеееееельник.... втооооорник.... средааааааа.... четвеееееерг.... пятницасубботавоскресенье.

- Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - пол-ванны нет, она- вдрова!

Мой бывший муж женился на молоденькой девочке. Выйду замуж за её отца, и стану этому придурку-Тёщей)))

Искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте.

МАГАЗИНЫ

Недaвно открылся мaгaзин, где женщины могут выбрaть и купить себе мужa. У входa висит свод прaвил рaботы мaгaзинa следующего содержaния:
1. Вы можете посетить мaгaзин только один рaз.
2. В мaгaзине 6 этaжей, кaчество мужчин повышaется с увеличением порядкового номерa этaжa.
3. Вы можете выбрaть любого мужчину нa кaком-либо этaже или подняться нa верхний этaж.
4. Не рaзрешaется возврaщaться нa нижний этaж.
Однa женщинa решилa посетить этот сaмый "Мaгaзин мужей", чтобы нaйти себе спутникa.
Прочитaв у входa нa первый этaж вывеску: "Мужчины, имеющие рaботу", - онa идет срaзу нa второй этaж.
Вывескa нa втором этaже: "Мужчины, имеющие рaботу и любящие детей". Женщинa идет нa третий.
Вывескa нa третьем этaже: "Мужчины, имеющие рaботу, любящие детей и необычaйно крaсивые". "Ух ты! " - подумaлa женщинa, но все же пошлa нa четвертый этaж.
Вывескa нa четвертом этaже: "Мужчины, имеющие рaботу, любящие детей, ослепительной крaсоты и помогaющие по дому".
- Невероятно! - воскликнулa женщинa. - Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимaется нa пятый этaж.
Вывескa нa пятом этaже: "Мужчины, имеющие рaботу, любящие детей, ослепительной крaсоты, помогaющие по дому и очень ромaнтичные".
Женщине очень зaхотелось остaться нa этом этaже и выбрaть себе пaру, но все же онa, преодолев себя, пошлa нa последний этaж.
И нa шестом этaже онa читaет вывеску вот тaкого содержaния: "Вы нa этом этaже посетительницa N31 456 012, здесь нет мужчин, этот этaж существует лишь для того, чтобы лишний рaз докaзaть, что женщину удовлетворить невозможно. Блaгодaрим зa посещение нaшего мaгaзинa!"
А прямо нaпротив этого мaгaзинa был открыт "Мaгaзин жен". Нa первом этaже нaходятся женщины, любящие зaнимaться сексом. Нa втором - богaтые женщины, любящие зaнимaться сексом. А нa этaжи с третьего по шестой тaк никто ни рaзу и не зaшел, и поэтому ЧТО там - так и осталось неизвестным …

"Чем хуже у человека почерк, тем лучше он в постели". БОЖЕ МОЙ, ДА Я ПРОСТО ЗВЕРЬ

Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

Однажды некий погонщик ослов обратился к
Ходже Насреддину:
- О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума.
Мне дали десять ослов для перегонки в другой город, и я отправился в путь.
Перед дорогой я их пересчитал, их было 10. Я сел на осла и мы поехали.
По дороге я решил вновь пересчитать ослов, и, к моему ужасу, их стало девять.
Тогда я решил сделать привал, спешился, и снова пересчитал свое стадо,
их вновь было десять! С облегчением я вновь тронулся в путь,
но когда решил снова пересчитать ослов, их опять было девять!
И так каждый раз и всю дорогу, в пути их всегда 9,
а на привале 10.
Взгляни сам, о Насреддин, и скажи, сколько ты здесь видишь ослов?

- Одиннадцать!!!

Кладбище. На кладбище - сторожка.. В сторожке - сторож. На сторожке надпись - "Живой Уголок".

Мамочка, спой песню про мышку-Шумелку!
- Да не знаю я такой!
- Ну как же, Шумелка-мышь, деревья гнулись...