"Смешное поле"
Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!
Летают птички странными кругами
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.
Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.
Кузнечики смеются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля
Стояло жаркое, засушливое лето...
Горели конопляные поля.

В продолжение темы -  Cсылки закрыты для гостей. Пожалуйста зарегистрируйтесь! 

Продам энциклопедию, 45 томов.
Очень дёшево. Мне она больше не нужна,
2 месяца назад женился. Жена всё знает.

Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно,
либо аморально, либо ведет к ожирению.

От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть,
но и родиться.

Девочки!!! Учимся варить суп с фрикадельками.
Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры...

Все ГАИшники спрашивают: <<Ты пил?>>
Хоть бы один поинтересовался: <<Ты ел?>>

Девочка приходит из школы с фингалом. Отец: Что случилось?
"Да, напали, телефон хотели отобрать."-
"Ты их опознать сможешь?"-
"А чё я-то? Пускай их родственники опознают..."

-Алё, зай, ты где?
-Я дома, спать ложусь, а ты где?
-А я в баре, сзади тебя!

Алло, Доктор!
- что случилось?
- Я сейчас сьел полбанки шпрот, запивая молоком. Вопрос: - клубнику мыть или уже не важно?

Что, опять?! Где пил, туда и иди, понятно?!
- Понятно... Алло, Серёга, всё в порядке, я отпросился...


Идут два алкаша по улице, навстречу им два мента.
Один алкаш говорит другому:
— О, голубые идут!
— Почему?
— Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!

Опять наступил год какого-то животного. А так хочется пожить по-человечески!

Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского воображения...

В России все делается теоретически правильно, но всегда не вовремя...

- Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается...
- Как это?
- Да сыр в мышеловке валерьянкой поливает...

Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку...
Тот расплачивается ровно по счетчику...
Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил...
- Ну так у него папа - миллионер, а я так, сирота...

На корабль назначен новый капитан. Он обращается к команде:
- Матросы! Я хочу, чтобы каждый из вас понял,
что этот корабль - не мой и не ваш. Это наш корабль!
Голос из толпы:
- Так давайте продадим его в ближайшем порту...

Вчера запивала коньяк "Наполеон", коньяком "Кутузов". Наутро ощутила всю жестокость войны 1812года.

- Дорогая, ложись спать!
- Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не коменчены...

Сегодня гадала… только ромашку не нашла… В итоге: кактус в хлам, руки в кровь… но, вроде, любит!

- Простите мужчина, эта дорожка ведёт к морю?
- Да.
- А эта?
- Да.
- Простите, а вот эта?
- Да! Тут все дороги ведут к морю! Чёртов остров!

Хорошо африканским женщинам! Не заморачиваются по поводу платьев - надела бусики - и КРАСАВИЦА!

Чтобы дамы не очень уж огорчались по поводу все время растущей задницы, Бог предусмотрительно сделал глаза с другой стороны.

Марина никогда не простила бы Серёже его очередную измену, но всё испортила новая норковая шуба.

- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину???
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?


В древние времена, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносил в жертву человека. Сейчас достаточно помыть машину...


Соседи разговаривают:
— Слышали, Вовочка на помойке гранату нашел?
— Да-а,слышно было хорошо!


Наркоман может бесконечно смотреть на 3 вещи: как течёт огонь, как горит вода, и как улитка бреется ластиком в костюме сталевара.


У жены спайдермена после с@кса все лицо в паутине…


Маша: Надя привет! Как прошли выходные?
Надя: Прекраааасно, была в Мюнхене.
Маша: Не вые@ывайся, ты живешь в Мюнхене!


И вовсе я не подкаблучник! Я – мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща...


Знакомые называют детскую комнату, где живет их 7-летний сын, очень метким словом – сынарник!

Наблюдал я как то в метро дивную сцену:
Стоит, держится за поручень такой импозантный старикан - седой, в элегантном костюме, бородка клинышком - вылитый всесоюзный староста Калинин, одним словом. На Комсомольской прямиком на него толпа заносит чувака, всего в коже, в черной бандане, и огромных ботинках и надписью на спине типа Ангел Ада. И этот деятель сбивает старикана с ног, да так что тот падает на сидящих пассажиров и при этом еще и комментирует ситуацию, типа, ты чего это мудак старый...под ногами путаешься.
Старикан встает, с достоинством поправляет одежду и говорит кожаному:
- Молодой человек, подобную униформу носят два вида людей - это байкеры и представители сексуальных меньшинств. И, оглядываясь по сторонам, добавляет:
- Но я что-то нигде не вижу вашего мотоцикла....
Народ чуть не попадал, а чувак вылетел на Курской как ошпаренный.

Врач пациенту:
- Когда мочитесь, горит?
- Ну, я не поджигал.

Ты чем на даче крышу кроешь ?
- Исключительно матом...

Совесть подсказывала застрелиться, но опыт категорически возражал...

- Жена, давай собирайся, я тебя в карты проиграл вон тому типу...
- Как ты мог?
- Да уж, как же тяжело было пасовать при 4 тузах...

- Что нужно делать женщине, чтобы быть счастливой в браке?
- Понимать своего мужа и немного любить его...
- А что нужно делать мужчине, чтобы быть счастливым в браке?
- Любить свою жену и никогда не пытаться ее понять...

Пaру чaсов нaзaд зaгорелaсь Центрaльнaя нaлоговaя инспекция...
Грaждaне дружно помогaли кто чем мог: дровaми, углем, бензином...

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины ? - переспрашивает студентка.
- Боже мой, -вздыхает тот, - в мои времена это было сердце.
***
Поймал мужик золотую рыбку.
- Отпусти меня! Я три твоих желания исполню! Но имей ввиду, то что ты попросишь, у тещи твоей в 3 раза больше будет!
Мужик подумал и говорит: - Миллион долларов!
- Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет...
- Да, а второе желание - мерс шестисотый...
- Ты хорошо подумал? У тещи в три раза больше будет...
- А третье мое желание - легонький инфарктик...
***
Встречаются два соседа как-то, и разговаривают:
- Чего у тебя каждый вечер крики дома раздаются?
- А я теще ноги мою.
- Так я тоже мою, ну и что?
- Так ты ей потом вытираешь, да?
- Да, а что?
- А я выкручиваю..

Вкус у водки один, а приключения всегда разные!

Лето - эта та пора, когда понимаешь что секс - это потливая возня, а истинный кайф - чесать комариные укусы.

- Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться!
- Ты думаешь, если я буду ходить с расстёгнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?

- Ты расскажи, че те жена на 23-е подарила?
- Нихрена...
- Тож полезный подарок.
- Ага, главное места не занимает...