Анеки из инета. На любые темы.

[Александр Лешванов]

Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному, решила заступиться:

- Что ж вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите?!
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!

В Басманном суде вчера состоялся суд над известным спамером. Подсудимый был приговорен к шести месяцам операций по увеличению груди и удлинению пениса…

Мне по 30 писем в день приходит, на тему увеличения пениса. Обещают 2 дюйма в неделю - это в год 1,27 метра!

Однажды молодой сисадмин, открыв свой почтовый ящик, нашел там повестку в военкомат:
- Опять этот чертов спам! - прорычал он, нервно разрывая ее в клочья.

Новогодняя акция от спамера Васьки! Вы присылаете ему адреса 10-ти своих друзей, и он удаляет вас из своих баз!

- Вот хочу почту без спама, что посоветуешь?
- Голубей!

[Александр Лешванов]

***
Попали в одну камеру разбойник и хакер.
Разбойник:
- Я вот сижу за ограбление магазина... А ты за что сидишь?
Хакер:
- Ограбил банк на миллиард долларов!
Разбойник:
- Да ты че?! Ни фига себе, как же ты унес их из банка - денег-то много?
Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах...
Разбойник:
- Ну ни фига себе, а как же ты попался?
Хакер:
- Брандмауэр засек и сработала защита!
Разбойник:
- Ах ты... Брандмауэр, твою мать! Всегда знал, что евреев опасаться надо!


Три способа, которыми русские программисты достают софт: взлом, грабеж, и обмен награбленным!



Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. А навстречу ему другой, трезвый:
- Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался? - Ага! - Ик! - А я… - Ик! - в-вчера к-к-код подобрал...


Приходит девица под утро с интернет-тусовки, с бодунища, заплаканная:
- Мама! Меня хакнули!



Приходит хакер к пианисту, а тот ему хвалиться новым инструментом. Хакер посмотрел оценивающее и говорит:
-Клавиатура, конечно хреновая, но то что «shift» ногами нажимать - это круто!

[Александр Лешванов]

Идет программист по улице. Встречает девушек.
- Девушки, хотите пива?
- Нет!
- Вино?
- Нет!
- Водку?
- Нет!
Программист думает про себя: "Странно, стандартные драйвера не подошли!"



Сидят два интернетчика. Один читает вслух объявление в газете:
- Красивая девушка. 90х60х90. Выполнит все твои желания. Плата – 1000 рублей за ночь!
Второй, заглядывая в газету:
- А со скольки у нее ночь?




Девушка приходит к психологу.
- На что жалуетесь?
- Да вот доктор, депрессия, все надоело - мужики козлы, подруги стервы.
- Я думаю, вам нужно обновить свою жизнь - сделайте стрижку, переставьте мебель…
- Все перепробовала, уж и не знаю, что еще сделать!
- Хм... О, попробуйте переставить иконки на своем рабочем столе!


Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает:
- Как бы нам еще встретиться?
Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотрит на бумажку: "На ICQ не похоже... На IP тоже..." Так и не состоялась любовь...


- Это просто безнравственно - подыскивать спутницу жизни с помощью компьютера! - Говорит отец сыну.
- А ты, как с мамой познакомился?
- Выиграл ее в покер!

[Александр Лешванов]

***

Программист говорит девушке: - Ты мне сегодня во сне приснилась!
- В эротическом?
- Нет, в обычном!
- А как ты их вообще различаешь?
- А у эротических расширение «jpg».


Два крутых программиста, совершенно одуревшие от своих компьютеров, вышли перекурить на улицу. Мимо проходит красивая девушка. Один говорит другому:
- Помнишь, мы когда-то за такими девушками бегали.
- Помню, бегали, но не помню - зачем!?


Жена программиста жалуется другой:
- Мой-то, совершенно супружеских обязанностей не выполняет!
- А чего так?
- А он как штаны снимает, смотрит вниз и говорит "висит". И спать.
- О! У моего тоже такая проблема была. Лечится легко: берешь скалку -
прячешь под подушку. Он, как только - "висит" - ты его хлобысь
по голове! В себя приходит – эрекция каменная!
На следующий день встречаются снова:
- Ну как, помогло?
- Ох, и не спрашивай. Ну я его долбанула скалкой, он упал, вижу - глазки забегали - в себя приходить начал. А как перезагрузился, на хард-драйве вирус нашел...

[Александр Лешванов]

Пчелкин глубокой ночью за компьютером чувствует прикосновение сзади.
Оборачивает - Танюха стоит голышом, обворожительно-нежно на него смотрит.
Пчелкин:
- Извини, милая, но компьютер занят!

[Александр Лешванов]

Интернациональная встреча "Нового 2000-го Года". Американец, хвастаясь успехами своей страны:
- А вот у нас, в Америке ....
Наш военный программист, поднимая лицо из тарелки с салатом:
- А вот нет больше твоей Америки!
Американец, обливаясь холодным потом:
- Как нет? Почему?
Русский, опускаясь обратно в салат:
- А у нас проблема 2000 была на 12 часов раньше!


На Новый Год все одели разные маски: кто зайчика, кто лисички... И только сисадмин одел свою любимую: 255.255.255.0


Отец укладывает спать сына, рассказывает сказку:
- Был на свете богатый мужик. Купил он себе самый крутой "Пентиум" и кучу лицензионных программ!
- Пап, а как это лицензионных?
- Спи, сынок, я же сказал - это сказка!


Кондитерская фабрика «РотФронт» приступила к выпуску нового сорта конфет специально для программистов – «Мишка на сервере»…



В кои-то веки программист идет домой засветло. Все вокруг красиво, деревья, птички, снежок идет... Останавливается он, и говорит:
- Вот ведь блин, и ведь без всяких 3D-ускорителей!


Муж-программист с женой сидят в цирке на выступлении иллюзиониста. Во время очередного номера из небольшого ящика выходят много девушек. Жена спрашивает:
- Как они могли поместится в таком маленьком ящике?
- Ерунда! Если бы он использовал "WinRAR" он бы еще больше их туда запихнул...

[Александр Лешванов]

Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню, с целью чем-нибудь подкрепиться, после бессонной ночи, проведенной за родным компьютером. Через какое-то время появляется жена и, заметив хреновое настроение супруга, спрашивает:

- Что, Васенька, программа не заработала?

- Заработала!

- Что, может, неправильно заработала?
- Да правильно заработала... мать её за ногу!..

- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?

- На «бэкспейсе» уснул!




Жена:
- Вань, дома жрать нечего!
- Отстань!
- Вань, последние носки тебе штопаю!
- Отвали!
- Вань, старшему сыну в школу идти – ботинки развалились!
- Отстань, дура! За Интернет еще не плачено, а ты со всякой ерундой лезешь!




Программист сидит за компьютером. Ему жена приносит кофе. Тот, не глядя, берёт чашку, отхлебывает, потом морщится, поворачивается и говорит:
- Я же не люблю без сахара!
- Я знаю, милый, но мне так хотелось услышать твой голос!



Рабочий день. Вычислительный центр. Приемная директора. В приемную вбегает женщина и с ходу направляется в кабинет директора. Ее тормозит секретарша:
- Женщина, вы куда? У директора совещание!
- Да он меня звал, я с «АСУ»!
- Ну… я тоже сосу, но не во время совещания!




Работал в банке программист - и вдруг пропал. Директор узнал – велел отыскать. Приезжают к нему домой. На звонки ни кто не отвечает, но за дверью слышен шум воды. Взломали дверь, нашли программиста в ванной комнате жалкого, худого, безумного и лысого с флаконом шампуня в руке. Отняли у него флакон - на нем инструкция: "Нанести шампунь на мокрые волосы, растереть и смыть водой, повторить..."

[Александр Лешванов]

***

Долго пытался объяснить сыну кто такой модератор. Сошлись на мойдодыре...


Смотрит программист телевизор. Идут титры. Программист:
- Как эти фильмы долго грузятся!


Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть. Десятерых из них поубивало сразу - 220 вольт - это вам не шутки!


Один сисадмин говорит другому:
- Ну и пусть считается дурным тоном в качестве пароля использовать имя своего кота! MxC4Rgx5_wd! Кис-кис-кис!


- Почему, когда нажимаешь несколько клавиш одновременно, компьютер начинает пищать?
- Чтобы будить заснувших на ней программистов!


Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от Intel с частотой 4 гигагеpца, AMD Atlon XP, а так же впеpвые пpоцессоp Зеленогpадского HПО. Пpоцессоpы проходят тестирование по всем паpаметpам, и везде лидирует отечественное изделие. Экспеpты в шоке. Пpиносят мощный микpоскоп. Один экспеpт заглядывает в окуляpы и чеpез секунду падает в обмоpок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обмоpок. Комиссия в недоумении. Тpетий экспеpт долго смотpит в микpоскоп, а потом, заикаясь, произносит:
- Вы не повеpите! Он ламповый!


Электронная коммерция
Встречаются два друга:
- Ты как?
- Да ничего, магазин вoт в сети открыл, за первый месяц заработал двадцать тысяч виртуальных дoлларoв.
- Виртуальных? Я даже не видел таких!
- Я тоже...

[Александр Лешванов]

***
Новая русскоязычная поисковая система "Иван Сусанин"…

16 мегабайт тому назад...

Объявление в Интернете: «Куплю винчестер. Жёсткие диски не предлагать!»

Если вы хотите чаще встречаться с понравившейся девушкой установите ей "Windows'95"!

Сообщение Windows 98 при загрузке: "Найден коврик для мыши. Устанавливать драйвер?"

- Может ли джентельмен иметь свой компьютер?
- Нет, разъемы не совпадают!

ТЕЛЕГРАММА: "Витек ЗПТ твою мать ТЧК Проверь элект почту ТЧК"

- Доктор, я вчера "Windows"...
- К ГИНЕКОЛОГУ!

Hа уроке литературы в компьютерном лицее:
- Герасим был это... этим... Hу, звуковой карты у него не было…

Женился Билл Гейтс. После брачной ночи молодая жена недовольным тоном говорит:
- Теперь понятно, почему у тебя фирма называется «Мiсro Soft»!

[Александр Лешванов]

Сергею Кострюкову посвящается...


Лицом прекрасным станет ****, пройдя сквозь фильтры "фотошопа"...