Меня обижать не стоит.... У меня разгон от 'милой зайки' до 'жуткой стервы' 1,5 секунды!!!


Между дружбой мужчины и женщины постоянно что-то встает

А ВЫ ТОЖЕ?
- А вы тоже включаете ногой компьютер?
- А вы тоже в детстве с горки зимой на пакетах или линолеуме катались?
- А у вас в детстве тоже были варежки на резинке?
- А у вас дома тоже есть пакет с пакетами?
- А вы тоже облизываете этикетку от йогурта?
- А у вас тоже от шапки лоб чешется?
- А вы тоже в детстве, когда ходили за хлебом, приносили обгрызанный батон?
- А вы тоже в детстве строили шалаши в комнатах из стульев и одеял?
- А вы в детстве тоже залезали в пододеяльник?
- А вы тоже, когда вам лень вешать вещи в шкаф, бросаете их на стул?
- А вы тоже ночью, после того, как выключили свет, светите мобильником до кровати?
- А вы тоже когда-нибудь шагали по плитам так, чтобы не наступать на швы?
- А вы тоже, когда видите закрытую дверь, всё равно дёргаете за ручку?
- А вы тоже читаете цитаты только те, которые короткие?
- А вы тоже по десять раз перечитываете приятные смски?
- А вы тоже, когда вам пишут сообщения, отвечаете иногда вслух?
- А вы тоже, когда читаете эти сообщения, улыбаетесь узнавая в них себя?

В продолжение темы -  Cсылки закрыты для гостей. Пожалуйста зарегистрируйтесь! 

Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно - там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
- Тебе куда?
-... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
- Да не, всё в порядке, поехали, заедем за моей подругой и я тебя бесплатно до дома докину.
Ну, поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
-Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю домой.
Заезжают в супермаркет, покупают ведёрко черной икры, Хеннеси.. Подъезжают к дому. Брюнетка:
-Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем-закусим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроём.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
-Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актёры, деятели хреновы, задрали...
-Ой, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушай, а может позвоним Коле из Бутово?
-Коле? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?

Так. Пора менять образ жизни!
Меня тут комар укусил - так его вырвало...

Мужчину надо любить так, чтобы он не чувствовал себя как дома!

Кризис среднего возраста -
это осознание того,что простатит и геморрой у тебя уже есть,
а "Лексуса" еще нет...

Анджелина Джоли умеет говорить фразу:
"Не ори на мать"
на тридцати языках мира...

Слониха - слону:
- Хобот есть хобот! Со мной эти номера не пройдут!

Сын говорит отцу:
- Ленка отказалась выйти за меня замуж. Это уже третья девушка!
- Берегись, сынок!- тебе не всегда будет так везти!

"Мне нравится моя работа.
Мне нравится моя жена. Мне нравится мое правительство."
Для тех, кто не понял - это медитация...

Как легко кого-нибудь похвалить, сказав:
- Умнейший человек!
И как легко все испортить, добавив:
- В нашей палате.

Ветер в голове попутным не бывает.

Ученые установили, что геи существовали давно.
Просто раньше их называли «парень хоть куда».

Удалила номер, чтобы не наговорить гадостей... Теперь нервничаю от того, что он не знает..."какая он-скотина!
Энергия лени самая неисчерпаемая

Дополнение к законам Мерфи: Самы красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска..

Придумай вопрос, на который нельзя было бы ответить: "А почему бы и нет?"

Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать

Я посмотрела на свои ладони и увидела, что линия ума у меня по утрам пропадает

Тоска - неясно сформулированная цель

По итогам одной пьянки: Как мало выпито, как много пережито!

Волшебная палочка из русской сказки: махнешь три раза - и любое желание пропадает..

Если Вы упустили свой шанс, - значит, он был не свой

Всегда прощайте своих врагов: ничто не раздражает их так сильно

Лиха беда - начало, а дальше к бедам начинаешь постепенно привыкать.

Я люблю свою изящную фигуpу, тонкую талию, кpасивые бедpа, подтянутый живот... И ненавижу слой жиpа, котоpый это все скpывает!

Пока существуют те, кто не задумываясь выполняет приказы, всегда найдется тот, кто не задумываясь их будет отдавать.

Люди должны верить в светлое будущее, иначе они потребуют светлого настоящего.

Самая нелюбимая пословица саперов: одна нога здесь, другая там..

Я не злопамятный, я просто злой, и у меня память хорошая

Похмелье - это та же пьянка, только с утра.

Если навешивают ярлык, значит - оценили.

Когда правая рука не знает, что делает левая, левая знает, что делает.

Под лежачий камень мы всегда успеем!

Сколько нужно нагрешить за день, чтобы уснуть сном праведника?

Сколько у государства не воруй, своего все равно не вернешь!!!

Меняю тёплое насиженное место - на незагаженное!

НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не подаришь..

Лень - привычка отдыхать заблаговременно

Все мы ошибаемся. Одни больше, другие всё время

Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге!

Разум, хитрая плохой человек, всё время велит не того, чего хочется

Когда ставишь вопрос ребром, он обязательно выйдет тебе боком.

Деньги не пахнут потому что их отмывают

Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать

Мужчина - птица гордая, пока не пнешь, не полетит

Я пью только в двух случаях: когда есть огурцы и когда их нет

Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас

Всякая сложная проблема имеет простое, очевидное, неправильное решение.

Когда безуспешно ищешь туалет, то не только понимаешь что человек на две трети состоит из воды, но и реально представляешь себе где она в нем находится

Лучше маленький доллар, чем большое спасибо!

Радует, что выжила, огорчает, что из ума...

Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.

Опытный бобёр ищет работу. Маникюр и педикюр не предлагать.

Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идет в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы и становится вроде уже и ничего.

Всё меньше глупостей мы делаем с годами, но при этом растёт их качество.

Утром у зеркала:
-Ну что, красота, мир спасем.... или прохожих напугаем?

– Ты не ругаешься матом?
– Я позвоню тебе в 4 утра, и мы об этом
поговорим.
***
– Я все бросил! И пить, и курить, и жену!
– А жену зачем?
– Не заслужила она такого счастья!
***
Секретарша рассказывает подруге про начальника:
– Прикинь, позавчера преподнес кольцо с рубинами, вчера шубу норковую
купил, а сегодня замуж позвал.
– Вот гад, экономить начал.
***
Милый, не знаешь где наша книга "Как прожить 100 лет"?
– Я ее сжег.
– Зачем?!
–Твоя мама хотела ее прочитать.
***
Приезжие туристы в одном отеле наводят справки у портье относительно чистоты берега:
- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
- Да ну что Вы! Какие там ежи! Акулы съедают всё подчистую!
***
- Что было раньше, курица или яйцо?
- Раньше было все.
***
- Я с женой на рыбалку еду!
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась.
***
С криком: "Повезло вам, сволочи!" 122-летняя пенсионерка выплатила последний взнос за ипотеку.

Вышли из печати новые книги издательства Блондинко:
"Жизнь после шопинга".
"Бутерброд своими руками - это реально".
"Нанотехнологии в трансглюонной геномодификации для чайников".
"Прынцы. Места обитания, техника отлова и кольцевания".
"Попинговый шлёпинг, как средство влияния на детей".
"Визуальное определение доходов собеседника".
"Слёзы, сопли и шантаж. Секреты счастливого брака".
"Эти штуки". Инструкции по использованию бытовой техники.
"Как перестать бояться пылесоса и получить наслаждение от уборки".
"Подготовка к визиту на заправку и автосервис. Советы психолога".
Л.Н.Толстой "Война и мир". Книжка-раскраска