"Смешное поле"
Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!
Летают птички странными кругами
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.
Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.
Кузнечики смеются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля
Стояло жаркое, засушливое лето...
Горели конопляные поля.

В продолжение темы -  Cсылки закрыты для гостей. Пожалуйста зарегистрируйтесь! 

Крокодил. Увидев рыбaкa, смотрит нa него.
Спустя минуту крокодил спрaшивaет: - Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечaет: - Нет.
Крокодил: - Может, покa искупaешься?

Утро. Мама говорит маленькой дочке: - Давай быстрее, а то опоздаем в садик....
Дочка отвечает: - Я щас, мам...Только фублю возьму!!!!
Мама: - Что возьмешь?
Дочка: - Фублю!!!!!
Мама: - ????????
Дочка: - Щас покажу.....
Идет и тащит за одну ногу страшную старую куклу.
Мама: - Фууууу, бля.....
Дочка: - Ну я ж тебе говорила!!!!

Идут два алкаша по улице, навстречу им два мента.
Один алкаш говорит другому:
-- О, голубые идут!
-- Почему?
-- Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!

Eсть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"
* * *
Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь.... дошёл?...не дошёл?
* * *
Супружество -это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные.
Вывод: жри быстрее и беги за вторым!
* * *
Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни: успокоиться и не обделаться.
* * *
В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив!

Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!
* * *
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил.
Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал...
* * *
У вас морщины? Ломкие волосы? Сухая кожа? Кривые ноги? Позвоните нам!
Приедем... Посмотрим... Поржём!
* * *
Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых - куда всё девается?
* * *
У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?

В любой непонятной ситуации - ложись спать!
* * *
Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал:
"И такая дребедень целый день -
то тюлень позвонит, то олень".
* * *
Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду».
* * *
Позвонила мужу. Спрашиваю:
- Ты меня сильно любишь?
Отвечает:
- Покупай!
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!..

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
- Дожилась - подумала белочка.
- Допилась - подумала смерть...

Скоро создатели Википедии соберут всю информацию о человечестве и улетят обратно.

Жена спрашивает мужа:
- Ты где был?
- С собакой гулял.
- У нас же нет собаки?
- А мы с ней на улице познакомились.

Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.

Марьиванна:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему..

Абрам умирает. Сара сидит у изголовья.
Абрам еле шепчет:
- Сара, не забудь позвать на похороны Риву.
Сара:
- Что ты, Абрам! Забыл, как я к ней отношусь?
- Ну я тебя очень прошу - позови Риву
- Только не это. Проси что угодно, только не Риву.
- Но ведь это моя последняя просьба!
Сара, тяжело вздыхая:
- Ну ладно... но учти, Абрам, удовольствия от твоих похорон я не получу...

Ты что делaешь в субботу?
- Иду с сыном нa природу, будем зaпускaть в воздух змея! А ты?
- У меня тaкaя же прогрaммa - тещу в aэропорт поеду провожaть...
***
Приходит мaльчик в мaгaзин:
- Дaйте мне бутылку водки!
Продaвец: - Не дaм, мaл еще!
- Дa меня отец послaл!
- Ну, послaл, тaк что же теперь - нaпивaться из-зa этого?
***
Не бойся старости, в России это ненадолго...
***
Вся отдалась работе...Думала за деньги...Получила зарплату ...Оказалось,что по любви...

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком… А если, случайная, обнаженная девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады,приветливы. Это ещё раз доказывает доброту сердца мужчин.

***

Её глаза смотрели с нежностью...
Друг на друга...

***

В семье карликов ненавидят выражение «Я тебя еще вот таким помню».

***

Реальность – это иллюзия, вызываемая отсутствием алкоголя в крови.

— Скажите, какой камень вас оберегает?
— Какой схватил, такой и оберегает!
***
В ресторане мужчина походит к столику, за которым сидит одинокая женщина:
- Разрешите с Вами познакомиться?
- Ну, прямо не знаю. А намерения у Вас серьёзные?
- Серьёзней не бывает! Намерен оплатить твой ужин, а утром дать денег на такси.
***
- Сходил в аптеку, посмотрел на цены и решил, что дешевле сдохнуть.
- Тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги.
***
В ресторане мужчина подходит к одинокой женщине:
- Добрый вечер! Мадам может позвонить мужу и сказать, что она задерживается?
Женщина смотрит на мужчину долгим взглядом и говорит:
- Да, мадам может позвонить мужу и сказать, что она задерживается потому что ее изнасиловали
шестнадцать раз...
- Шестнадцать раз ???
- Месье куда-то торопится ?

Жесть!!! Екатерина Вторая отдыхает...

Учёными открыт новый вид рыб-рыба падла.Не ловится и всё тут...
***
Водка - удивительный напиток. Вкус один, а приключения всегда разные.
***
Из школы выходит раздраженный, злой 13-ти летний школьник, достает мобильный телефон, набирает номер:
- Алло, Это "секс по телефону"? У вас училки есть?