"Смешное поле"
Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!
Летают птички странными кругами
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.
Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.
Кузнечики смеются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля
Стояло жаркое, засушливое лето...
Горели конопляные поля.

В продолжение темы -  Cсылки закрыты для гостей. Пожалуйста зарегистрируйтесь! 

В доме бардак! Стою с веником и думаю: убраться или... улететь???
Мужчины делятся на 3 вида: обнять и плакать, поймать и держать, отойти и поржать.
Выйти замуж что ли....Где этот несчастный прячется?
Жена с чёрным поясом по каратэ - это: крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж...

день как то незаладился с утра-
потёк мой ночью старый холодильник,
воды хоть плавай-метра полтора,
да плюс проспал-не выставил будильник...

я шёл и грудь от злости распирало
соседку на ступеньках дома встретил
она мне "Утро доброе" сказала,
я сразу ей взаимностью ответил:

"а кто сказал что доброе оно?
двенадцать то ещё не наступило-
возможно впереди лежит дерьмо,
в которое ещё ты не вступила!"

она застыла пнём,разинув рот
в глазах укор:"за что же мне такое?",
а я слегка порадовался-вот,
теперь нас недовольных жизнью двое...

возможно даже больше повезёт,
ведь в лучшее наверно верить стоит-
соседка может жизни суть поймёт
и тоже день кому-нибудь испортит...

(Михаил Гринфельд)

- Плакала береза, плакала осина, только конопля — ржала как человек грязнуля…
- Не сдирайте с людей маски. Вдруг это намордники
- Нельзя быть пушистой для всех - растащат на воротники...
- Вчера подралась из-за парня… С мужем…

Приходит мужик в парикмахерскую. Садится в кресло и говорит мастеру:
- Значит, мне здесь чтоб было длинно, тут коротко, с этой стороны зигзагом, а здесь, здесь, и здесь-лысинка.
Мастер ошарашено:
- Нет, я так не смогу
Мужик:
- Чё ты гонишь?! В прошлый же раз смог.

Из книги рекордов Гиннесса
Женщина, тридцать лет проработавшая на почте, языком поклеила обои в своей квартире...

Разговаривают двое владельцев собак:
- Моя собака настолько умная, что когда я играю за своим компьютером в бродилки-стрелялки,
то она своим лаем предупреждает меня об опасности. А как твоя?
- У моей свой компьютер...

- Мама, а мороженое полезнее, чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезнее, чем сосиски...

Дорогой, помнишь ты летом на рыбалку ходил?
- Ну помню, а что?
- Щука твоя звонила, сказала что беременна...
***
В маршрутке радио: идёт викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос:
- Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - то, без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой?
Ответ: "Жито-Мир".
Тётка в салоне:
- А почему не Хер-Сон?
***
- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а
он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось. Все
радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил,
жена от радости плачет...
... ... . В общем, еле закопали.

В магазине.
- Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек , подождите!
- А в чем дело?
- Возьмите меня с собой!
***
Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают анекдоты с экрана монитора, не убирая руку с мышки. Не надо сейчас убирать руку с мышки - уже поздно...

Как можно оторвать от тела неотъемлемую часть того тела?

- Ты зачем кинул кирпич дяде Саше на голову?
- Я больше не буду!
- А ему больше и не надо...

- Невестушка, ты скотинку покормила?
- Нет, мама, спит еще ваш сыночек...

Правильно воспитанная совесть никогда не загрызет хозяина...

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому...
Погибли двадцать депутатов, два мэра и один министр...
Дети не пострадали...

- Мне кажется, что девушка мне изменяет! Может сводить ее к гинекологу! ?
- Да? А что он там увидит?! Список входящих?!

- Глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод! анeкдотoв.net
- А глядя на тебя, можно подумать, что голод по твоей вине...