Продолжим в новой теме...



В продолжение темы -  Cсылки закрыты для гостей. Пожалуйста зарегистрируйтесь! 

Двое выходят из подъезда, а там новая иномарка с синим бантом:
Он: - О...поглядика,какая-то овца снова одним местом заработала!
Она: - Милый, это тебе...
***
Купе... едут раввин, православный священник и ксёндз, и играют в карты. Врывается полиция нравов.
- Вы играете в карты?!
Ксёндз шёпотом:
- Прости меня, Господи, я сейчас согрешу!
громко:
- Клянусь, не играл!
Поп шёпотом:
- Прости меня, Господи, я сейчас согрешу!
громко:
- Клянусь, не играл!
Полицейский раввину:
- А вы?
Раввин разводит руками:
- Простите,милейший. А с кем?

Звонок в салон красоты...
- Скажите, правда у вас фотоэпиляция безболезнена ?
- Да...
- А как это выглядит на практике ?
- Очень просто...Берем фотошоп и эпилируем...

Она ему встретилась, а он ей - попался..


Как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают от нечего выпить.....

Вернулся Петька в дивизию на каникулы, Василий Иванович его спрашивает:

- Ну и чему, Петька, там в академии вас обучают?

- Да вот — логике, психологии и диалектике.

- Ух ты, Петька, а что это за науки?

- Как бы это объяснить, Василий Иваныч? Вот пример: пришли в баню двое — чистый и грязный, кто раньше мыться пойдет?

- Думаю, грязный, ведь ему нужнее.

- Правильно, Василий Иваныч, это и есть логика. Теперь смотри: чистый - он почему чистый? Мыться любит! Так кто же первым мыться пойдет?

- Получается, Петька, что чистый…

- Верно, вот это и есть психология.

- Погоди, Петька, я что-то не понимаю.

Так если он чистый, то на фига ж ему мыться?

- А вот это, Василий Иваныч, и есть диалектика!

Как ни войдешь в метро - там полно народу.
Люди едут с работы, люди едут на работу...
Когда работают - непонятно...

Минимальная сумма денег, достаточная для того,
чтобы вы каждый день шли на работу,
а вечером не шли на баррикады, называется зарплатой...
Хотя, на самом деле, это просто пособие для безработных...

Демократия отличается от диктатуры тем, что тебя не ударяют лицом в грязь,
а мягко так... укладывают...

- Я хочу проследить историю своей семьи, но не знаю, как за это взяться...
- Попробуйте выставить свою кандидатуру на выборах...

В комитетах ГосДумы вновь начали обсуждать введение двух
новых статей в УК РФ: «несвоевременное предоставление взятки»
и «разжигание борьбы с коррупцией»...

Результаты стрельб:
- Иванов-молоко…
- Петров-молоко…
- Сидоров-Петров…

Я жутко сексуальный! Я когда в душе моюсь - ко мне даже шторка липнет.

На свадьбе метательницы ядра незамужние девушки ловили букет невесты в другом конце города.

«Кукуся», «пася-пася», «бзябзик», — а как ты деградируешь, когда влюбляешься?

Если ты красивая, умная, сексуальная и у тебя до сих пор нет парня, то может хватит верить в то, что ты красивая, умная и сексуальная?

Супруги спорят, кто пойдет за сыном в детсад…
Муж: Я тебе шубу дарил?
Жена: Дарил!
Муж: Зимние сапоги подарил?
Жена: Подарил!
… Муж: Ну вот и иди за сыном!
Жена: А, почему не ты?
Муж: В чем? В носках и с пенкой для бритья?

- Ах, какое у тебя очаровательное кольцо! Дорого стоит?
- Очень дорого: две истерики, две разбитые вазы и почти месяц без секса...

- Прямая ссылка на картинку открывается?
- Да.
- Пришли.
- Кто пришел?

Вызывают как то деда в милицию:
- Ты, что дед, не знаешь, что у нас самогоноварение карается по закону!?
- А мне что!? Гнал, гоню и буду гнать!
- Так мы ж тебя посадим.
- Ну и что, сын будет гнать!
- А мы и его посадим.
- Внук будет гнать!
- И внука посадим.
- А к тому времени и я уже выйду!



-Ты где был?Почему так поздно пришел?
-Я хозяин в доме! Когда хочу,тогда и прихожу!
Жена ударяет его сковородкой по голове,муж падает без сознания.
Тут выбегает свекровь.
-Ой,а че тут мой сынок лежит?
-А...Он хозяин!!!Где хочет,там и лежит!

Как заработать денег?
Берете стул, кладете под него доллар, садитесь на стул.
Задача: взять этот доллар.
Решение: встаете со стула и поднимаете доллар.
Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу.

Змей Горыныч налетел на деревню, все пожег, коров поел, мужиков отлупил… Потом забрался на горку, посмотрел на весь этот погром и застенчиво так говорит:
- Вот такой я забавный зверек!

В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.

Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.

Мужчине гораздо проще разорвать двадцатилетнюю связь, чем связь с двадцатилетней.

Сколько государство не обманывай, своего все равно не вернешь.

Не успела доярка сойти с трибуны, как на нее тотчас же влез председатель колхоза

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат.

Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов.
Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов.
Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору

Гадала на рождество...Сожгла елку, затопила соседей, зашибла валенком какого то мужика...Сразу приехала скорая, полиция, пожарная. Теперь сижу и думаю кто из них суженый ???!!!
***
Дорогой, мы тут с девчонками решили собраться, поболтать - выпить...Я буду звонить...Не бери трубку, пожалуйста...Не нарывайся!
***
Вы где такую кофточку купили? -В Париже. -А это далеко от Москвы? -Две тысячи километров. -Надо же, такая глушь, а какие кофточки делают!
***
Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.
***
И все-таки каблуки - вещь необыкновенная...Надела - шикарная женщина, сняла - счастливый человек...
***
Меня обижать не надо...у меня разгон от милой зайки до жуткой стервы 1,5 секунды...
***
Пришла к психологу.
Стоит перед ним четыре стула, он мне и говорит:
- Сядьте на средний.
Ну, и кто из нас тут ненормальный?