Продолжим в новой теме...



В продолжение темы -  Cсылки закрыты для гостей. Пожалуйста зарегистрируйтесь! 

- Вот смори. Алинка идет.
- А давай крикнем , что она жаба.
- Твоя жена, ты и кричи.
***
Мой муж герой. Прошёл две войны. Устал. Выключил компьютер и пошёл спать !
***
Хочу заболеть такой болезнью, чтобы врач в рецепте написал: ОТДЫХ, ШАМПАНСКОЕ и СЕКС...
***
Если вам плохо, крепко обнимите кота и ...дыхните. Всё...
Теперь плохо не только вам, но и коту.
***
Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик:
- Профессор, голубым не видно !
Профессор в ответ:
- Так пусть пересядут !
***
....Муж сквозь сон бормочет жене: - Дорогaя, пожaлуйстa, сними с меня тaпочки и выключи телевизор. - Потерпи, мой пупсик. Мы еще в теaтре.
***
3-00 утра. Звонок телефона:
- Алло, это общество по защите животных?
- Это кто ж тебя, с...а, в такую рань обидел?

- Алё, милый! Можешь сейчас говорить?
- Могу.
- Тогда слушай!

— Друг, а друг, одолжи 300 рублей.
— Плохо слышу. Чего ты говоришь?
— Дай 300 рублей!
— Не слышу. Чего?
— Дай 300 рублей, говорю в долг!
— Не слышу...
— Дай 1000 рублей!
— Ты ж 300 просил!?

У китайского магната спросили:
- Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?
- Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами,
которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе
и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе...
- А русские автомобили тоже подделываете?
- Пытались... Не получилось...
Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются...

Министр образования сдал все ЕГЭ, министр здравоохранения отстояла очередь в поликлинику, и только тогда пенсионерка Клавдия Васильевна с легкой душой отпустила золотую рыбку.
***
Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время, несправедливо! Сегодня я, например, видела, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.
***
Проводы в армию были настолько буйными, что с утра призывник отправился служить, а его друзья и родственники - сидеть.
***
Муж: - Ты мне ни разу не сказала когда у тебя бывает оргазм.
Жена: - Ну не звонить же мне тебе из-за этого на работу!

Приходит бaбкa к врaчу гинекологу и говорит:
-Доктор мне вот померaть порa, a я девственницa. Можите мне сделaть дефлорaцию, 100 $ дaм.
Врaчу лень со стaрухой возится он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кaбинетa и они с бaбкой удалились. Конец смены врaч, вспомнил о бaбке и прaктикaнте, зaходит в соседний кaбинет и видит кaртину - бaбки нет, a студент обёрнутый простынёй сидит нa кушетке и курит. Бaбки нет.
-А где бaбкa?- испугaно спрaшивaет врaч.
-Зa седьмой сотней побежaлa.- спокойно отвечает студент.

* * *
Доктор:
- На что жалуетесь?
- Сердце пошаливает.
- При каких обстоятельствах?
- Да при обыкновенных. На одну залезу - нормально. На вторую - задыхаюсь.
- на третью уже не могу...
- Ну вы, папаша, герой! В 70 лет-то! Я вот на 30 годков вас моложе, а меня - на одну не хватает...
- Вы о чем, доктор?
- О женщинах, конечно.
- А я о ступеньках.

В центpе океана тpетий день качается маленькая лодка, в котоpой сидит мужик в окpужении десяти кpасивых голых девушек… Все мpачно смотpят в воду, мужик в очеpедной pаз гоpестно вздыхает:
- Если еще pаз поймаю золотую pыбку — голову откpучу паскуде! Да уж — загадал желание: секс с самыми пpекpасными девушками в тихой pомантической обстановке…

Разгневанная жена врывается в дом: - Так! Я все знаю! Муж: - Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?

- Как будет по-английски "окрошка"?
- Oh, baby..

— Урааа!! — заорали во дворе и бабахнуло салютом в ночь с воскресенья на понедельник. — Молодееееец!!
Вася вскочил и бросился к окну. Во дворе куча людей орала что-то и громко взрывала что-то китайское.
— Что случилось? — крикнул Вася. — Чего орете?
— Крамник взял ладью!!! — закричали во дворе. — Урааа! Крам-ник! Крам-ник!!
— Вы с ума все сошли! — возмутился Вася. — Я сейчас милицию вызову.
— Пошел ты! — обиделись во дворе. — Россия — вперед! По-бе-да!!
— Больные утырки! — крикнул Вася.
— Пошел ты! — повторно послали Васю. — Тебе во время футбола можно, а шахматистам нельзя?!
К утру Вася не выспался, потому что Крамник взял еще две пешки, коня и потерял слона.

Во вторник во дворе кричали «Пет-ро-сян! Пет-ро-сян!!»
— Чо офигели?! — возмутился Вася. — На кривое зеркало уже орете?
— Ты если не болельщик — не мешай! — крикнули со двора. — Наш штангист в толчке сто шестьдесят семь взял! Урааа!! Пет-ро-сян! Впе-ред, Рос-си-я!!
— Капец какой, а... — прошептал Вася...

— Мы всех перетерли!!!! — радовались в среду керлингисты. — Вперед, Россия!!!

— Крутим педали!!! — радовались в четверг велосипедисты и небо расцветало салютами. — Впе-ред!!!

— Стреляет очень нефигово наша Ксения Перова!! — скандировали в пятницу лучники. — Бывает стрельба плохая! На чаще нам прет! Екатерина Харханова — крутая! Россия — вперед!!

— Закинет молот за стенку метательница Лысенко! — бесновались субботней ночью фанаты метания молота.
— Вы издеваетесь!!! — закричал Вася. — Дайте поспать!
— Мы не издеваемся! Мы мстим! — закричали со двора и добавили издевательски — Россия — вперед!

- Мама, вот мой парень, познакомься.
Не пьет, не курит, матом не ругается!
- А тебе с ним не скучно, доченька?

- Мама, что нужно делать, чтобы сохранить здоровье и хорошие отношения с мужем?
- Вовремя закрывать рот, доченька!

- Доктор, посмотрите больного...
- Зачем? Я,что, больных не видел?!

Как можно бороться с коррупцией в стране,
где конверты сделаны по ширине купюр?!

Россия - это такая страна, где на одном краю еще пьют,
а на другом - уже похмеляются...

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

Больной пошел на поправку, но не дошел.

- Здравствуйте, доктор!
- Здравствуйте, больной!
- А с чего вы взяли, что я больной?
- А с чего вы взяли, что я доктор?

Дробим камни в почках. ОМОН

- Сестра, куда мы едем?
- В морг.
- Но я же еще не умер!
- Так мы еще и не приехали...

Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте:
ударяется головой о перекладину;
наступает в навоз;
поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка;
тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине;
вставая, наступает на грабли и получает удар в лоб...

Выходит на улицу:
-Это,б.., не сарай, а "Форт Баярд" какой-то...