Продолжим в новой теме...



В продолжение темы -  Cсылки закрыты для гостей. Пожалуйста зарегистрируйтесь! 

Если вам налили чай доверху, это не от щедрости, это чтобы вам не удалось насыпать туда сахара.

***

Грибник Николай, увидев приближающегося медведя, через мгновение осознал, что хвойные ветки бьют по лицу гораздо больнее, чем березовые.

***

32 года работаю ветеринаром.
32 года – коту под хвост...

***

Сборной России нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать.

***

Живое пиво отговорило слесаря Виктора от пьянки.

Из-за того, что денег на костюм медведя у родителей не хватило, Сережа стоял под елкой в шерстяных носках и сосал руку.

***

Парня прозвали Хатико, потому что он приходил на почту каждый день, даже когда выяснилось, что посылку с айфоном украли на таможне.

***

Женщины выбирают мужчин как пирожки: кому-то с капустой, кому-то с яйцами...

***

Улыбайся чаще.
И чаща улыбнется тебе.

***

Как гласит древняя китайская мудрость, любую фигню можно оправдать древней китайской мудростью.

ПОКА ВЫ БУДЕТЕ ПОМНИТЬ РУССКИЙ, ВАША ЖИЗНЬ В ЧЕХИИ БУДЕТ ОДНИМ СПЛОШНЫМ ВЕСЕЛЬЕМ

"Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины" -свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке и другие приколы.

Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись - это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!".

В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще жилой дом - "барак", привет подружка - "ахой, перделка"...

Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки- персиковый... Но когда мы
встречаемся- мы пьём водку.

Три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная... 2. Кто пьяная? Я пьяная? 3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснуть его по голове сумочкой и
сказать: "Не твоё дело, человек грязнуля!"

Отец, развязывая рюкзак, спрашивает у детей во второй день похода:
- Чем вам намазать хлеб: маслом с песком, плавленым сыром с кремом от загара или клубничным джемом с муравьями?

Мяч еще летел в окно директора школы, но дети уже играли в прятки



"Мы разные!" Анекдоты.
Женщины едят за разговорами, мужчины разговаривают за едой.
Женщины купаются, а мужчины плавают. Поэтому у одних купальники, у других - плавки.
Когда хитрит мужчина - он подлец. Когда хитрит женщина - она мудрая.
Разведенный мужчина - свободен. Разведенная женщина - одинока.
Мужчина с деньгами - личность. Женщина с деньгами - человек.
Мужчина все в жизни берет силой, а женщина - интригами.
Счастье мужчины - я хочу. Счастье женщины - он хочет!
Мужчинам не нравится любовь без секса, женщинам - секс без любви.
Мужчины - братья по разуму, женщины - сестры по несчастью.
У женщин - мечты, у мужчин - планы.
Женщине достаточно сыграть, мужчине - только выиграть.
Женщины скрывают свой возраст, мужчины - свой доход.
Мужчина любит глазами, женщина - ушами.
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а к сердцу женщины - через бутик. Или загс.
Женщины худеют, мужчины - качаются.
Женщины не переносят пустой холодильник и пустой почтовый ящик, мужчины - пустую бутылку и кошелек.

Приходит девочка домой после школы и говорит: - А мы сегодня маму рисовали! - Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит мама. - А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу мать!!!"

Как будет чихуахуа во множественном числе?
- Дохуачихуахуа!

Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер... Чё-то скачивает..

Самое умное растение - хрен...
Оно все знает...

- Наверно, я беременна...
- С чего ты взяла?
- Меня тошнит от работы и тянет на соленое море...

Когда я вижу человека с суперкрутым планшетником, то сразу вспоминаю,
что в годы моей юности самый лучший мяч был у того, кто хуже всех играл в футбол.

- А я видел вчера игру... Там, типа, мир какой-то... и по нему ходить можно и с народом базарить!
- Это ты из дома вышел

***
Рaзговор двух друзей по телефону:
-Уууууу... . Ну и бодун у меня. Вчерa столько выпил, что дaже не помню кaк ушел от тебя. Нaверное последняя бутылкa былa лишней.
-По-любому последняя бутылкa былa лишней! Ты, ксaти, сегодня зaйди ко мне.
-Нaхренa?
-Кaк нaхренa? Принесешь моего котa дa и, зaодно, шaпку свою зaберешь...

***
Стоит горский пaстух, пaсет овец. Вдруг — сaдится вертушкa, оттудa выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при гaлстуке.
- Вы пaстух?
Молчaние.
- Я хочу вaм скaзaть, что вы непрaвильно пaсете овец. Вот смотрите...
Достaет ноутбук, подключaется к спутнику.
- Вот видите? Вот кaртинкa. Здесь ясно видно, что зa тем склоном трaвa более зеленaя и сочнaя. Вы соглaсны? Я вижу, что соглaсны. Вaм нaдо перегнaть отaру сюдa. Вы хотите, чтобы вaм выбрaли мaршруты перегонa? Пожaлуйстa! Есть три мaршрутa. По этому мaршруту, срaзу отвечaю, вaм идти нельзя: видите, здесь волки. Из остaвшихся двух этот короче, знaчит - вaм по нему. В кaчестве гонорaрa я зaбирaю одну овцу...
И идет к вертолету, но вдруг слышит:
- Ти, нaверно, консaлтингом дaвно зaнимaешься?...
- Дa, a откудa вы знaете?
- Вa-пэрвых, ти появился, хотя тебя никто не звaл. Вa-втaрых, ти сaм зaдaешь вaпросы и сaм нa них отвечaешь. В-третьих, пaлaжи сaбaку нa мэсто...

- Папа, а дефолт - это когда денег нет?
- Дефолт, это когда деньги были... Когда их нет - это обычная жизнь...

Хитрая женщина всегда найдет заначку мужа....
Умная не тронет...
А мудрая еще и добавит...

У нас в стране индекс инфляции постоянно не успевает за индексом коррупции...

Кто сказал, что наше государство не заботится об инвалидах?!
Для умственно отсталых, например, сейчас все выпускается:
книги, фильмы, телепрограммы...

Один мужик другому:
- Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течениe нескольких лет,
видя, как она слоняется от стола к холодильнику,
от холодильника к плите, от плиты к столу,
держа в руке не более одной вещи.
И тогда я подумал, а что, если ей носить в руках сразу
несколько предметов. Это сэкономит уйму времени на
приготовление завтрака. Ну взял и сказал ей об этом.
- И что, помогло?
- Ещё бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут,
а теперь я делаю его за 10!