Продолжим в новой теме...



В продолжение темы -  Cсылки закрыты для гостей. Пожалуйста зарегистрируйтесь! 

Рекламный агент заходит в квартиру, высыпает на
ковер приготовленный мусор и говорит:
— Мадам! Я готов съесть все, что не вычистит этот пылесос!
Мадам, куда вы?
— На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества

Однажды геолог угостил чукчу пельменями.
Тому очень понравилось, даже рецепт попросил.
Через год экспедиция снова приехала,
и на этот раз чукча угостил геолога пельменями
собственного изготовления. Геолог наелся и спрашивает:
— Какие вкусные пельмени. А ты почему не ешь?
— Мясорубка болит, однако…

Приходят гости к еврею,
а на столе из угощения только хлеб.
Ну, сидят, отщипывают хлеб, переглядываются.
Вдруг в дверях появляется голова жены еврея:
- Курицу давать?
- Рано! - отвечает хозяин.
Проходит ещё какле-то время,
гости всё так же щипают хлеб....
Опять появляется голова в дверном проёме:
- Курицу давать?
- Рано! - отвечает хозяин.
Наконец хлеб закончился, гости собрались уходить
и тут хозяин зовёт:
- Сара, неси курицу!
Жена приносит курицу и пускает
её на стол клевать крошки...

---Официант!Можно мне кофе?
---Откуда же я знаю,
можно вам кофе или нельзя!

Предложила ему кофе, а он на грудь уставился, может с молоком хочет?

Главное в диете – это сон... Вовремя не уснула – все ....обожралась!

Раньше погулять отпрашивалась у мамы.... Теперь – у мужа... Блин, у мамы проще было...

— Пил????? — Миллллая, я ссссёня не пил! Тогда скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров» — … Пил…


Я своей знакомой говорю: «Ты сыр любишь?», - а она: «Нет!» А я думаю – странно
такая крыса, а сыр не любит...

Этот сложный русский язык: Задело -- за дело. И дико мне -- иди ко мне. Покалечилась -- пока лечилась. Мы женаты -- мы же на ты. Ты жеребенок -- ты же ребенок. Несуразные вещи -- несу разные вещи. Ему же надо будет -- ему жена добудет. Надо ждать -- надо ж дать.

Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые...

К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: «Один пишем, два в уме!»

Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу устроилась, машину купила, а тебе – бац... . и восемьдесят!.


Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда берется пыль и куда деньги деваются.

Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему – НЕ РЖАТЬ!

У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем «Ад...». Звонить туда боюсь, но иногда оттуда поздравляют с Новым годом и Днем Рождения.

Дети - это маленькие террористы. А бабушки их крышуют!

-Пап!
- Что?
- Я попал камнем в соседский мерседес!
- Ты кто такой? Давай, до свидания!

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Идиот! А на что хоть она поставила?

Ненавижу когда жена говорит, что в моей комнате бардак.
Это феншуй, женщина.

Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой.
Я шопоголик?

На кутузовском, нарушая ВСЕ мыслимые и немыслимые правила, перебегает дорогу бабка. Её сбивает Бентли и останавливается, следом в зад Бентли влетает Майбах, затем Мерин АМГэшный, Бэха 7, Порш кайен,ламборджини мурселаго, роллс ройс,феррари, хаммер, два гелика с мигалками и напоследок-бугатти вейрон, из бугатти выходит крепыш, смотрит на всё это дело и говорит:
"Дааа,красиво бабка ушла..."


У нас был палевый американский кокер-спаниель. Приходим в ветклинику делать очередную прививку от бешенства. Врач заполняет журнал:
-- Имя?
-- Нолс Гросс Рэд Стар.
-- Как дома зовете?
-- С к отина мохноногая...

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...

Осьминог - самое бедное животное. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и **** с ушами, и голова в жопе=)

Вылезает муравей из кустов (грустно так вылезает):
- Эх, такого парня обоссали. . .

У Белой медведицы на самом деле было три медвежонка:
Младшего звали Умка. Среднего Тупка. Старшего Глупка.

Вчера пытался собраться с мыслями.
- Ну и как?
- Всё путём: собрались, посидели, выпили!

Мужчина знакомит своих друзей с женщиной. Женщина небывалых габаритов: очень толстая и и очень низкого роста.
- Познакомьтесь! Это моя жена! - и, видя замешательство друзей, добавляет:
- Где брошка, там перед!

Мужик машину во дворе оставил, а чтоб не угнали на стекло записку приклеил: "Магнитолы нет, аккумулятор спёрли, мотор не работает".
С утра приходит, рядом записка:"А Зачем тебе тогда колёса"?!

Чем дальше зарплата, тем ближе кредиторы.

Лодочная станция. Спасатель кричит в громкоговоритель:
- Лодка 99! Давайте гребите к берегу! Время закончилось!
- Лодка 99! Давайте гребите к берегу! Время закончилось!
К спасателю подходит напарник, спрашивая:
- Чего кричишь? На станции всего 70 лодок!
Спасатель задумывается, а затем вновь кричит в громкоговоритель:
- Лодка 66! У вас что, какие-то проблемы?…

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.

Вырос Мальчик-с-пальчик и стал он Юнцом-с-концом!


Новый русский во второй раз приехал в Париж. Подходит с ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню:
- Ну че, лохи, нефть не нашли!

Встретились два соседа.
- Иван, - говорит один, - если бы ты знал, какой страшный сон мне приснился!
- Какой?
- Приснилось, будто купили мы с тобой бутылку водки, а по дороге домой нечаянно разбили.
- Да ты что! - всплеснул руками другой. - А за чьи деньги была куплена водка?
- За мои, сосед, за мои.
- Ох, хоть немного от сердца отлегло!

Больной спрашивает у доктора:
- А после операции я смогу быть папой?
Доктор:
- Сможете... Только римским.
wink

Если ты русский мужик, если тебе давно за сорок, а ты живой, здоровый и практически трезвый... Знай, помни и гордись - ты - дефицит!!!...

Поддайся соблазну, а то он, может, и не повторится...

В Урюпинском роддоме ввели новую услугу. Теперь во время родов может присутствовать как муж, так и отец.

- А вы знаете, что Робин Гуд забирал деньги у богатых и отдавал их бедным?
- А на что же он жил?
- На проценты!

Московский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге "самый покупаемый и продаваемый товар года".

Челябинские пид@расы настолько суровы,что считают Борьку Моисеева натуралом

Хохол сидит дома у окна и ест сало. Мимо по улице проходит сосед. Сосед:
- Петро! Петро:
- Га? Сосед:
- А що це ти там робиш?
Петро:
- Та ось, сало iм...
Сосед:
- Га... А менi даси шматочок?
Петро:
- А чого ж, заходь!
Сосед сунулся было в калитку - а там огромный волкодав: "Гав! Гав!"
Сосед:
- Та в тебе ж собака злий!
Петро:
- Та отож.

Финансовый кризис - это как теща. И хорошего мало, и прогнать нельзя.

Собеседование
Вождь курил трубку, пускал кольца дыма и зачарованно за ними наблюдал. Завоеватель тихонечко кашлянул, привлекая внимание Вождя.
— А. – кивнул Вождь. – Ты чего бледный такой?
— Где? – удивился Завоеватель и посмотрелся в зеркальце, которое приготовил для выгодного обмена.
— Везде! – заржал Вождь. – Чего пришел-то?
— Отдай мне всю страну, а сам спейся и умри. – выпалил Завоеватель.
— Фигассе. Это с какого перепугу вдруг? – не понял Вождь.
— Ладно. Пойдем длинным путем. – вздохнул Завоеватель. – Хау тебе, Великий Вождь. Мы пришли с миром. Давай раскурим трубку мира.
— Отчего ж не покурить-то? Там в ящике табаку возьми, а то мне вставать лень. – согласился Вождь.
— А там на ящике какой-то несвежий труп с топором в спине. – замялся Завоеватель.
— Не обращай внимания. – отмахнулся Вождь. – Это сейчас требования такие – чтоб на ящике с табаком была наглядная агитация о том, что курение убивает.
— Так его же не курение, а топор. – не понял Завоеватель.
— Табак воровал из ящика. Так что – курение, как первопричина. – пояснил Вождь.
Они молча курили, пускали кольца дыма и зачарованно наблюдали за ними.
— Давай торговлю заведем? – предложил Завоеватель. – Выгодную.
— Давай, конечно. – кивнул Вождь. – Я тебе килограмм золота, а ты мне зеркальце.
— Нуу. Я даже не знаю. – замялся для виду Завоеватель. – Ты себе не представляешь, как трудно изготавливать эти зеркала. А еще перевозка. Килограмма полтора хотя бы.
Вождь прикусил губу, стараясь не рассмеяться.
— А наш Шаман говорит, что зеркало крадет души. – сообщил он.
— Ну ладно, ладно. Только для тебя. Килограмм. – согласился Завоеватель. – Ты меня разоряешь.
— Только по результатам собеседования будет видно – килограмм-два... – важно сказал Вождь. – Резюме принес?
— Чего? – удивился Завоеватель.
— И эти люди называют нас дикарями. – покачал головой Вождь. – Ладно, у тебя на роже все написано – сорок четыре года, пьющий, первая экспедиция.
— Как ты узнал? – удивился Завоеватель.
— Не отвлекаемся. – строго сказал Вождь. – Значит, вы хотите работать с нами? Можно узнать с кем вы работали до нас?
— С команчами выше по реке. – степенно ответил Завоеватель.
— Почему решили перестать работать с ними и начать с нами?
— Команчи кончились. В процессе обсуждения выгодной цены внезапно оказалось, что команчей нет больше. Наши ружья… Ну это такой гром из палок… В общем, это достаточно эффективная система ведения переговоров.
— Хм. Никогда не любил команчей. – покачал головой Вождь. – При работе с нами, вы собираетесь использовать ту же систему ведения переговоров?
— Ну что вы? – засмеялся Завоеватель. – Я же сказал – мы с миром пришли. У нас просто осталось немного места на кораблях. И мы решили поторговать с вами мирно, перед тем как уезжать домой. И зеркала везти домой глупо как-то.
— И сюда их везти – как-то не особо умно было. – хмыкнул Вождь.
— И не говори. – кивнул Завоеватель. – Лучше бы пороха побольше взяли, вместо всей этой дребедени. Сейчас бы не ловили силками провиант для обратного пути, а настреляли бы себе.
— Порох закончился, говоришь? – сказал Вождь, поднимаясь. – Это ты удачно покурить зашел. Давно я хотел агитацию против курения обновить.
Завоеватель с ужасом понял, что он не прошел самое важное в своей жизни собеседование.
— А хочешь, я тебе зеркала просто так подарю? – спросил он шепотом.
— Великий Маниту, почему за великой рекой живут такие болваны? – вздохнул Вождь. – Зеркала ты мне только что подарил. Вместе с кораблями.

"Лежу, заснуть никак не могу. Думаю: "Вот если сейчас не засну - встану и пойду
убираться". Отключилась через пять секунд..."

- Вы не любите черный юмор? У-у-у-у!!! Расисты!

Судья:
— Почему вы решили развестись?
Жена:
— Он очень хороший.
— Так это ж замечательно!
— А ругаться мне с кем?

Для пьянства есть такие поводы:
Поминки, встреча, праздник, проводы,
Крестины, свадьба и развод,
Мороз, охота, Новый год,
Выздоровленье, новоселье,
Печаль, раскаянье, веселье,
Успех, награда, новый чин.
И просто пьянство без причин.