Продолжим в новой теме...



В продолжение темы -  Cсылки закрыты для гостей. Пожалуйста зарегистрируйтесь! 

В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка.
Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и спрашивает "А вам?" Страус: "Я тоже возьму пива", Кошка: "И мне".
Официант приносит заказ: "С вас 6,20". Мужик не глядя достает из кармана деньги, отдает официанту - ровно 6,20.
Hа следующий вечер картина повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму.
В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски.
Официант приносит заказ: "С вас 19,70". Опяь мужик достает из кармана
сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает:
- Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет,
но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?
- Hу, - отвечает мужик, - пару лет назад мне достался в наследство дом,
и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим
желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.
- Идеально! - восхитился официант.
- Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купить
или Роллс-Ройс...
- А второе и третье желание? - спросил официант.
- Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и
влажной "киской"...

Самый страшный зверь - жаба... Она задушила больше половины населения
земного шара.

Люди! Ну почему вы такие злые?! Поубивал бы!

Продавец кричит кассиру:
- Аня, пробей мужчине печень.

Зaдaйте другу следуюший вопрос: Винни Пух - это свинья или кaбaн?
И нaслaждaйтесь...
90% отвечaют - свинья, хотя прaвильный ответ - медведь.

- Не понимaю, зaчем тебе нужно было посылaть его мaтом? Он же
гинеколог, достaточно было просто скaзaть: "Иди рaботaй! "

- Але, мaм, тут пaпa кофе нa полотенце белое пролил. Зaмочить его или что?
- Отцa не трогaй, а полотенце - в мaшинку...

Объявление:
"Просьбa не остaвлять в кaрмaнaх ценные вещи, потому что гaрдеробщицa
с зaрплaтой 2000 рублей зa себя не отвечaет"...

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины
имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж -
жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство. А то о чем вы подумали -
это идеальная женщина...

В одной семье родилaсь четверня. Соседи спрaшивaют их семилетнего брaтишку:
- Кaк нaзвaли мaлышей?
- Если я пaпу прaвильно понял по телефону - Ниху, Ясе, Беб, Лядь.

Мне очень хотелось бы вставать в 7 утра по субботам, выходить на пробежку и затем делать генеральную уборку. НО Я СИЛЬНЕЕ СВОИХ ЖЕЛАНИЙ

.."Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила. Вот теперь сижу и думаю - ЭТОМУ ДАВАТЬ?!..."

не партесь из-за лишнего веса... посмотрите на пингвинов... как повезло этим бывшими ласточкам...!!!

Блин, хоть разорвись: налево пойду - домой не попаду, направо пойду - налево не успею!

В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке.
Подошёл лев, лёг в двух шагах и слушает. Подошли ещё два льва легли и слушают. Тут подходит четвёртый, валит скрипача и жрёт. На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой:
— Я же говорила: как только придёт глухой, музыка кончится!

Ревность и верность - буквы одинаковые, только расставлены по-разному.

Я тебе никогда не врал: преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся, фантазировал, но врать — никогда.

Если тебе роют яму — не мешай! Закончат — сделаешь себе бассейн…
Если тебе моют кости — благодари! Артроза не будет…
Если тебе плюют в спину — гордись! Ты впереди…

Когда Наде было 3 года она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство...

***

В сентябре в сауны города поступает то, что не поступило в августе в ВУЗы.

***

Вчера, в передаче «Спокойной ночи, малыши» кукловод случайно ударился головой о стол.
Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали!

А знаете, как называется на кладбище место, где сидит сторож? Живой уголок.

Предчувствуя неладное, Му-Му с вечера наелась пенопласта.

Как всегда... Копишь-копишь на Ламборжини и Айфон...а потом бац! не сдержался и купил себе кока колу и сникерс!!!

Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4 класс: «Ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки…», попробуй ребенку объяснить почему папа ржет!

ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЕМ – БОГИНЯ! ПАССАЖИРЫ МОЛЯТСЯ, ПЕШЕХОДЫ КРЕСТЯТСЯ!!

Два парня продавщице: - Два велкопоповицких козела! Она: - Я вижу, дальше что???

Отправила мужу СМС-"спишь?", он не ответил, подождала 10 минут и перезвонила проверить....

В прошлом у нас у всех было светлое будущее.
Можно спрятать огонь, дым нельзя.
Молодые считают стариков дураками. Старики знают, что ими были.
Если врешь, будь краток.
Ворона, косящая под чайку, обычно тонет.
Если не можешь победить, вздуй цену победы противника до уровня нерентабельности.
Будь корректен со всеми, общителен со многими, близким с избранными, другом единицам.
Дурак тот, кто не может спрятать свою мудрость.
Лучшая броня – быть вне зоны поражения.
После победы не прячь оружие слишком быстро.
Не беспокойся, что о тебе скажут плохо. Это уже говорят.
Ублажай большинство, подавляй меньшинство.
На плодородной земле обещаний можно умереть от голода.
Рыбу убивает открытый рот.
Большой барабан звучит приятно лишь издалека
Не суди о людях по тому, что о них говорят.
Катясь по тонкому льду, катись быстро.
Пока ты не спросишь о помощи, все хорошо воспитаны.
Вся жизнь – успех вслепую, даже если ты думаешь, что можешь это изменить.
Если ты не нашел свою жертву в первые полчаса игры, ты стал ею сам.
Нет смысла ложиться рано, если не можешь выспаться.
В шторм молись Богу, но греби к берегу.
Много слов, много лжи.
Хорошее лекарство всегда горькое.
Нельзя быть правильным в борьбе за власть.
Встреча закончена, когда ее участники начинают повторяться.
PR – это правильные связи и работа с мнением людей, которых никто не спрашивает.
Большинство людей никогда ничего не слушает – за исключением угроз или посулов.
Идя на компромисс, ты проигрываешь. Изображая компромисс, ты делаешь шаг к победе.
Никогда не ожидай, что логика и разум будут определять человеческие отношения.
Все лучшие теории на практике заканчиваются плохо.
Молчание не делает ошибок.
Обманывай богатых, но не оскорбляй их.
Лучше быть некрасивым, чем бестолковым.
В бизнесе получаешь не то, чего ты достоин, а то, о чем ты договариваешься.
Очень часто многие ошибочно понимают свободу как готовность к насилию.
Фундаментальный секрет успеха (secret success) может быть выражен очень просто – найти место в системе, где сможешь управлять другими.
Большинство людей считает неразрешимыми те проблемы, решение которых мало их устраивает!
Будьте осторожны с Вашими мыслями – они начало Ваших поступков.
Чрезмерная вежливость то же самое, что и абсолютная грубость.
Никогда не угрожайте своим врагам! Во-первых, своими угрозами Вы информируете их о своих планах. Во-вторых, зля их, Вы делаете их еще более упорными в борьбе против вас.
Тот, кто не был испытан злой волей, никогда не поймет добрую.
Бей первым – ударишь последним.
О начальстве: чем выше бабуин залез, тем виднее его лысая ж*па.
Люди ломают ноги о кочки, а не о горы.

Хлесткие выражения. В десяточку.