Продолжим в новой теме...



В продолжение темы -  Cсылки закрыты для гостей. Пожалуйста зарегистрируйтесь! 

- Алле! Алле! Это пожарная охрана?
- Да, что у вас?
- У меня тут врач с ментом драку устроили. Мне куда звонить?

Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:
- Следующая остановка «1 мая».
Чукча мечется:
- А раньше никак нельзя?!?!

- Здравствуйте, я краситель Е-241!
- Я усилитель вкуса S-65.
- Я стабилизатор QP-12.
- Я ароматизатор, идентичный натуральному…
- Вместе мы «Фруктовый сад»!!!

Прапорщик перед строем солдат:
- Кто поедет копать картошку, шаг вперед!
Молчание.
- Кто поедет копать картошку?
Молчание.
- Последний раз спрашиваю — кто поедет копать картошку? Шаг вперед!
Из строя выталкивают рядового Петрова.
- Так, рядовой Петров поедет копать картошку. Все остальные ПОЙДУТ!

Мужу на работе дали 2 путёвки на курорт. Он подумал: с любовницей ехать — жена обидится, с женой — обидится любовница. Отдал путёвки им обеим. После возвращения рассматривает фотографии у жены. Находит на фотографии любовницу, спрашивает:
- Это кто?
Жена отвечает:
- Эта баба каждый день мужиков меняла!
Муж пошел к любовнице, рассматривает фотографии, показывает на жену, спрашивает у любовницы:
- Это кто?
Любовница отвечает:
- Это такая честная женщина: с мужем приехала, с мужем и уехала.

Идет бpакоpазводный пpоцесс, судья спpашивает мужа:
— Почему вы pешили pазвестись?
— Понимаете, нудная она…
— Как это? Объясните.
— Hу вот пpедставьте: вы пpосыпаетесь, подходите к окну, а там кpасотища — птички поют, солнышко пpипекает, пеpвомайская демонстpация идет, а она гундит: «Выкинь елку, выкинь елку»

Не берите от жизни все. Не донесете!


Всё, что делает женщина по дому - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.

В пустыне встретились трое.
Один говорит:
- У нас такая засуха была, что земля взялась трещинами по полметра шириной!
Второй отвечает:
- Это что! Вот у нас в прошлом году в засуху коровы сухим молоком доились!
Третий машет рукой:
- Что вы понимаете! Вот у нас была засуха — так деревья за собаками гонялись, чтоб те на них брызнули!

Не бойся старости, в России это ненадолго

Звонок в службу поддержки: / - Алло! Это кто!? / - А вам кто нужен? / - Ну... кто-нибудь... / - Это я

Пришел мальчик(М) в бар и говорит: Дай мне 100 грамм водки!
Официант(О) в непонятках че за делы и отвечат: Ты че охренел малой?
М: У меня отец умер.
Оф: Ну ладно на, а что случилось?
М: Папа пьяный домой пришел закурил и уснул. Дома пожар соседи пожарных вызвали. Папа с 9 этажа вниз сиганул.
Оф: Разбился?
М: Нет пожарные тенд растянули и он обратно домой полетел.
Оф: Сгорел?
М: нет он опять вниз.
ОФ: Разбился?
М: Нет на тенд упал.
ОФ: Ну а что случилось?
М: Достал он всех, застрелили его.

- Леша, хочешь меня?
- Нет.
- Почему?
- Игорь, блин, ну а ты подумай.

Вчера с женой обои клеили... Блин, чуть не развелись!

Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС. А стены больницы слышали больше искренних молитв,чем церковь.

- Зря отказываешься, пельмени довольно приличные...
- Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.

Счастье — это когда родные и очень близкие тебе люди здоровы ! Остальное отремонтируем, выбросим, купим, забудем…

Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола:
- Мяу!
Хирург:
- Брысь!
Из-под стола снова:
- Мяу!
- Пошла вон!
Снова:
- Мяу!
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:
- Да на, подавись!

Встpечаются два пpиятеля:
- Чего новенького?
- Женился!
- Да? И как жена? Кpасивая?
- Ага! Все говоpят, похожа на матеpь Божью!
- А фотка есть? Покажи!
- Hа!
- …Ма-а-теpь Бо-о-жья…

Мама часто говорила мне, что хотела девочку. И в 16 лет я тоже понял, что хочу девочку. Похоже, это наследственное...

Дневник мужа:
ВОСКРЕСЕНЬЕ
Я остался один. На целую неделю. Жена вчера уехала. Гоша запрыгнул ко мне на постель, виляет хвостом. Обнялись. Поднялся, настроение хорошее. Хожу по квартире — солидно, не спеша. Теперь курить могу везде. Прикинул распорядок дня. Посчитал, сколько времени уйдет на умывание, бритье, прогулки с собакой. Да у меня еще остается масса свободного времени! Не понимаю, почему жена так часто жалуется на его нехватку? Вечером включил настольную лампу, протер стол свежим полотенцем — создал праздничную обстановку. Уборку, мытье посуды отложил на завтра.
ПОНЕДЕЛЬНИК
С работы вернулся поздно. Грязной посуды не убавилось. Надо бы слегка пересмотреть распорядок дня. Гоше объяснил, что праздник не всегда с нами, а довольно редко и чаще уже вчера, чем завтра. На ужин поджарил вчерашние пельмени.
ВТОРНИК
Взял выходной — домашнее хозяйство отнимает у меня больше времени, чем я предполагал. Поспал подольше. Собака не дождалась утренней прогулки — хорошо хоть в коридоре не сдержалась. Убрал, но любовь к Гоше уже проходит. Запах остался, пришлось побрызгать дезодорантом. На кухне обнаружил, что сосиски можно подогревать в супе и есть прямо из кастрюли. Решил, что пылесосить ежедневно, как того хотела жена, не надо. Главное — разуваться на пороге и мыть Гоше лапы.
СРЕДА
Уже обед — постель заправлять сегодня не буду. Псу никаких сложных блюд. Он переходит на сухой корм. Себе открыл банку сайры в масле. Проблема с раковиной — она забилась картофельной кожурой, остывшим жиром и макаронами. Попробовал пробить. Не поддалась. Решаю, что ежедневное бритье — анахронизм и пустая трата времени.
ЧЕТВЕРГ
Я больше не подметаю пол. Эта работа стала меня раздражать. Собаку взял с собой на работу, оставил на проходной. Пусть лучше несет службу с вахтером, чем разбрасывает свой «Педигри» по всем углам. Девиз вечера — долой консервы! На ужин только то, что не требует открывания, намазки, нарезки. Попил чай с батоном.
ПЯТНИЦА
Бардак в квартире перешел в неуправляемый хаос. Разгневанный пес порвал ночнушку жены и пару туфель. Я хотел ему сделать устный выговор, но он уже не виляет хвостом. Он чем — то взбешен. Вечером решил не раздеваться. Какой смысл — утром снова одеваться. Да и постель застилать легче — только поправить одеяло.
СУББОТА
Мы с собакой решили поесть вместе. Прямо из холодильника. Сделали это быстро, чтобы не держать его долго открытым. Он уже не морозит, и из него чем — то пахнет. Решаюсь на единственно верный поступок — забираю собаку и ухожу гулять. Доживу до завтра и все выскажу жене. Так нельзя поступать — бросать меня, инвалида семейной жизни, на целую неделю. Да еще и с собакой!

Сидишь дома… помоешь посуду, уберешься в доме, сваришь обед и ужин, сделаешь уроки с ребёнком …включаешь комп. и вот именно тогда, по закону подлости, приходит муж: -Опять ты за компьютером!

Доктор, с тех пор, как я женился, у меня что-то с глазами-Я НЕ ВИЖУ ДЕНЕГ!!!

…плохой человек ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! — рыдания дочери из комнаты.
Голос из кухни:
— Доченька, хватит говорить с дипломом.

— Доченька, а ты братика хочешь? — Хочу! — Тогда спи!

Складывается такое ощущение, что первые три класса общеобразовательной школы у ребенка проходят в виде соревнования между родителями — кто лучше клеит, рисует и лепит…

Это ж какую силу воли надо иметь, чтоб пройти мимо витрин магазина и---не посмотреть на своё отражение!!!

M: Привет!
K: привет
K: хочешь про блондинок нашего офиса расскажу?
M: давай
K: Лиля с Катей поставили на печать 100 пустых страниц угадай зачем?
M: Ааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!! Им нужна была чистая бумага!!!! Угадал?
K: нет
M: А может они хотели почистить принтер?
K: нет
М: Ну тогда не знаю...
K: Им нужно было отсчитать 100 листов - лень руками считать, и кто из нас блондинко после этого?


- Прикинь! Послала своего за картошкой, а его сбила машина.
- Ужас! И что ты теперь будешь делать?
- Не знаю. Рис наверное.

Хотелось бы понять, кто такие художники-фламандцы. Я посмотрел по карте, страны такой – Фламанда – нету!.

Вы задолбали уже со своими стёклами защитными вокруг экспонатов!!! Не сфоткать же ни хрена со вспышкой, бликует всё на фиг!!! Вам кто дороже –какие-то вандалы случайные, которых один на миллион, или мы – интеллигентные, воспитанные любители искусства с фотоаппаратами, желающие запечатлеть уникальные творения на память?!

А где в залах мусорные урны? Ну ладно, семечки мы культурно в ладонь сплевывали Гераклу, а потом их куда?

Неприятно удивлёна, что в музее фарфора не представлена продукция нашего Богдановичского фарфорового завода. Администрация Эрмитажа, якобы случайно, рекламирует только зарубежного производителя! Но кто поверит в эту «случайность»? А меж тем наши тарелки ничем не хуже, а по цене – наверняка лучше!

Не смог почему-то найти Янтарную комнату. Куда она опять пропала? Я её один не смог найти или есть ещё такие дураки? Давайте переписываться?