Продолжим в новой теме...



В продолжение темы -  Cсылки закрыты для гостей. Пожалуйста зарегистрируйтесь! 

У нас в садике, когда на лето сборные группы формируют, была такая история. Первый день, у воспитательницы дети из трёх групп. Есть свои, но в большинстве - чужие. Вечером всех разобрали, один ребёнок остаётся. Сидит, играет в песочнице. Воспитательница на веранде. Начинает волноваться. - За тобой кто должен прийти? - Папа. Ну, папа так папа, сидят дальше. Папы нет. А всё, садик пустой уже, один охранник, и спросить не у кого. Пошла, взяла списки, где телефоны родителей, что б позвонить. Спрашивает: - Тебя как зовут? - Петя Смирнов. Она все списки перешерстила. Нет такого ребёнка в списках, хоть ты тресни! И что делать? Был бы понятный ребёнок, забрала б домой, и дело с концом. А тут? А этот, главное, сидит, играет как ни в чем ни бывало. Обычно, если ребёнка долго не забирают, у него истерика, а воспитатель его утешает. А тут всё наоборот. Ребёнку хоть бы что, а воспитателя уже колбасит не по-детски. - Ну, и где твой папа?! - На работе. - И когда он за тобой придёт? - Он не придёт. - ПОЧЕМУ?!! - Он футбол смотрит. Он когда футбол смотрит, его лучше не трогать. - Он что, на работе футбол смотрит? - Ну да, на работе. - Это что ж такая за работа, что там футбол смотрят?! - Он охранником работает. - Где? - В детском саду. - В КАКОМ?! - Ну, тут... В этом саду. В вашем. Он сказал: "Исчезни с глаз, и что б до конца футбола я тебя не видел!". Вот я и сижу. А Вы почему не уходите? Эх! Вас, наверное, тоже до конца футбола из дому выгнали...

Утром в постели: Просыпаешься, смотришь на часы 5:23. На 5 минут закрываешь глаза, открываешь 8:55. На работе: Смотришь на часы 9:30. На 5 минут закрываешь глаза,открываешь 9:30.

В 17.00 сел с ребенком делать уроки. К 18.00 выпил валерьянку,к 19.00 дернул коньяка, к 20.00 дышу глубоко сдерживаюсь, чтоб не заорать , в 21.00 дышу часто и прерывисто, объяснять сил нет, ору и плевать, что думают соседи, 22.00 плюнул на уроки закрылся в комнате, трясет при появлении ребенка в дверях. 23.00 стараюсь дышать глубоко, ненавижу школу и заодно всю систему образования, поражаюсь стойкости своего ребенка, который вопреки всему сидит и делает уроки...

Цена на бензин! Венесуэла-0,47руб. Туркменистан-0,68руб. Иран-2,39руб. Ливия-4,17руб. ОАО-12,27руб. Азербайджан-4,37руб. США-до 18,00руб. Россия-30 руб. Спасибо Единой Росии за это !!!

С мужчиной надо, как в крестики-нолики. Если ты для него нолик, то ставь на нём крестик!

- Сегодня я занят. Буду на кухне новую мойку ставить. - А старая что? - Низкая. Чтобы из крана в чайник воды набрать нужно всю посуду перемыть.

Мудрая свекровь на жалобы сына ответила: «Ты брал в жены хорошую!? Кто ж тебе ее испортил?»

Мужчина и женщина поженились, он ей говорит: — Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их три. Первая: каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось – ФУТ-БОЛ! Поняла? — Поняла, - отвечает жена. — Вторая: каждую пятницу я играю с друзьями в преферанс. Поняла? — Поняла, - отвечает жена. — И наконец, третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи – все равно – у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? — Поняла, - отвечает жена. — Ну и? Что скажешь? — Я все поняла. — Возражения есть? — Нет. — А может у тебя тоже есть привычки какие-то? — Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома – все равно, у меня – СЕКС.

На пятый день диеты начались сны сексуального характера:
большая комната, я лежу голый в ванне наполненой борщом...

Действительно доброе утро начинается только с обеда...

- Как тактично сказать женщине, что она весит 105 кг?
- Скажите, что она весит 525 тысяч каратов...

- Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж...
- Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь...
- А у нее есть такое зелье?!
- Должно быть... Сколько на нее ни смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу...

- Слушай, я кроссворд разгадываю - «человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку,
получая взамен еду». Это кто?
- Раб...
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: «муж»...

Встретила в Интернете: "Мужчина, 40 лет ищу секса". Вот теперь сижу и думаю - это у него проблема с пунктуацией или реальная трагедия?

- Какой щипковый инструмент самый громкий?
- Женская попка. Не верите - ущипните!

- Катя, давай купим новый телевизор.
- Мы еще старый не досмотрели.

Молодой парень подходит к цветочному ларьку.
- Мне бы букет цветов...
- Пожалуйста, у нас огромный выбор. Вам какие?
- Ой, я даже и не знаю...
- Позвольте я вам помогу. Из-за чего вы поссорились?

Шотландские дети имеют перед остальными то преимущество, что могут
держаться не только за мамину, но и за папину юбку

Сегодня вечером решила пореветь. Рыдания будут посвящены двум темам - никто меня не любит и я толстая.

Женщина, как граната, безопасна, пока с колечком

90% мужчин, узнав об измене жены,
собирают вещи и уходят к любовнице.

Языковой «взрыв» для иностранца:
- Есть пить?
- Пить есть, есть нету.

Необъясним и странен русский язык почему бабник это любитель баб, а
мужичка совсем не обязательно любительница мужиков?

Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".

Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно
меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё",
"в суете сует" или "в суете суёт"...

- Разбирал в шкафу носки и пришел к выводу, что 200 штук носков - это, к сожалению, не 100 пар, это 200 носков...

Василий Иваныч уехал в командировку. Через неделю звонит Петьке, интересуется как дела в части:
- Всё нормально, только Бобик здох...
- А чего здох то???
- Конины объелся...
- Где конины столько взяли???
- Лошадь надорвалась, зарезали...
- вы чё там делали , что лошадь надорвалась???
- Воду возили...
- Накой вам столько воды???
- Штаб горел...
- Чего он горел то???
- Фурманов курил, чинарик бросил, ну и загорелось.
- Погоди...Фурманов же не курит!!!
- Закуришь, когда знамя полка спи..или!!

Я помню чудное мгновенье - мне подключили интернет. И после этого мгновенья меня в реальной жизни нет.

Мужчина пожаловался Богу, что хочет быть женщиной,
что она дома, не работает, отдыхает, попросил поменять
полами его с женой. Бог согласился.Утром мужчина
(уже в роли женщины) вскочил, подогрел завтрак жене,
отвел старшего в школу, младшего в сад. прибежал домой,
приготовил обед, постирал, помыл полы,только хотел
поесть - пора старшего из школы забирать.Забрал,
накормил, пора за маленьким в сад.
Прибежал, повел на кружок младшего, проверил уроки
у старшего. Пришла жена, покормил ужином. все прибрал,
детей спать уложил, только упал на кровать, жена говорит:
" Исполняй свой супружеский долг."
Прошло несколько дней, взмолился мужчина:
" Господи, не хочу быть женщиной".
Господь ответил: " Поздно, ты забеременел!"

Идет новый русский по улице. У стены сидит нищий. Новый русский бросает ему сотню баксов, тот, обалдев, поднимает голову…
- Коля, ты?!
Новый русский в ответ:
- Петя! Сколько лет, сколько зим! В натуре, со школы не виделись!
В общем, разговорились — то-се, о жизни, новый русский и говорит:
- А у меня последнее время что-то все наперекосяк — «Мерс» вчера разбил, жена надоела, джакузи протекает… А ты-то как?
- А я, Коля, уже три дня не ел…
- Ну, брат, надо себя заставлять!

- Ты уже разошлась со своим мужем?
- Нет еще. Он говорит, по закону я должна исполнять обязанности две недели, пока он не подыщет замену.

Парадокс:
... чем больше сыра, тем больше дырок, но чем больше дырок, тем меньше сыра!

Любой мужчина знает, что полная сковорода - кормит, а пустая - воспитывает.

Нет ничего на свете ядовитей, чем женский дружный коллектив!

Слепому не покажешь, глухому не расскажешь, дебилу не докажешь.

Как же я тебя, будильник, ненавижу! Слышишь? И не звони мне больше!

Утром первого января я попыталась вспомнить, что вытворяла ночью, но не смогла... Поэтому, на всякий случай, не торопилась спускаться с ёлки...

Раньше в домах по вечерам тихо трещал камин, а теперь клавиатура.

То, что вам не отказала женщина, ничего не значит.
Может быть, она не отказала не вам, а себе.

Если вам отказала женщина, это ещё ничего не значит.
Может быть, она отказала не вам, а себе.

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на Котю, Птеню, Солнце мое и др. Грязные носки складываю в специально отведенное место.
Фразу: "Мама делает по-другому! " не употребляю. Не кастрирован.

Ну и больница! Когда я сюда пришел, один врач сказал,
что у меня аппендицит, второй - камни в почках, третий, что порок сердца...
- Ну и чем кончилось?
- Вырезали гланды...

- А мне сегодня вырвали зуб...
- Болит?
- Не знаю, он остался у стоматолога...