Продолжим в новой теме...



В продолжение темы -  Cсылки закрыты для гостей. Пожалуйста зарегистрируйтесь! 

- Сказала «Нет!!!» алкоголю...
Оказалось, что коньяк не слышит ни хрена...

Собираюсь на исповедь...
Столько грехов накопилось - даже приятно вспомнить...

Похоже, что смысл всей мировой экономики стал сводиться к тому,
чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае,
и получать таможенные пошлины,выдавая их за свои?

Он появился в Facebook летом 2012 года и тут же стал звездой. Его зовут Полковник Мяу, он живет в Сиэтле со своей хозяйкой Энн Мэри, которая взяла его из приюта в 2011 году. Причина популярности Полковника вполне объяснима: у этого кота совершенно фантастическая, огромная, меховая серая шуба, а также такой вид, будто он ненавидит все, включая самый вкусный кошачий корм и Рождество.
Летом о Полковнике Мяу начали писать зарубежные издания, окрестившие его "самым злобным котом в мире". Его стали приглашать в разнообразные СМИ, и он неоднократно становился участником телешоу.
Страница кота в Facebook, где его хозяйка регулярно размещает фотографии и видеоролики о своем любимце, к настоящему времени набрала более 120 тысяч лайков, а на его канал в YouTube подписаны более трех тысяч пользователей.
Энн рассказывает, что за своим меховым питомцем она ухаживает совершенно обычными способами: вычесывает его, гладит и угощает лакомствами. На вопрос о том, расчесывает ли она ему "щеки", чтобы придать Полковнику тот самый грозный вид, Энн отвечает отрицательно и утверждает, что он такой от природы. Одним из любимых занятий Полковника является сидение (или лежание) под потоком воздуха из вентилятора, и кота можно понять, ведь ходить в таком наряде чрезмерной пушистости - наверняка нелегкий труд. Ну, на то он и Полковник Мяу.

Судья спрашивает женщину:
- Скажите пожалуйста по какой причине вы хотите развестись со своим мужем?
- Он обращается со мной как с собакой
- Он тебя бьёт, обижает?
- Нет. Он хочет чтобы я была верна только ему.

Назови сказочного персонажа.
- Гаишник.
- Это не сказочный персонаж.
- Честный гаишник.
- Воооот это другое дело!

Встречаются два мужика на том свете:
- Ты как умер?
- Замерз. А ты как?
- От смеха умер.
- Это как?
- Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает.
Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.
- Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались.

Рано вышла замуж-ДУРА… Не вышла замуж-ДУРА… Не можешь найти нормального мужика-УРОДИНА ТУПАЯ… Рано родила-ШАЛАВА… Не родила — БОЛЬНАЯ… Родила одного — МАЛО… Родила много-КУДА НАРОЖАЛА… Развелась - ИДИОТКА...Не развелась - ТЕРПИТ,ДВОЙНАЯ ИДИОТКА..Работаешь — СТАХАНОВКА… Не работаешь — ЛЕНТЯЙКА… Ничего не хочешь — ДУРА ВООБЩЕ… Хочешь машину, квартиру и отдыхать на море-МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ… Учишься - БОТАН… Не учишься-РАЗГИЛЬДЯЙКА!!! НАШ НАРОД МОЛЧА ЖИТЬ НЕ МОЖЕТ!!!!!!!!

Тайланд кричал: приезжай загорать! Париж кричал: приезжай фоткаться! а зарплата сказала: иди лепи снеговика, фантазерка!!!

Послесловие...

Красная шапочка - Вышла замуж за лесоруба, сидит дома, печёт пирожки, глядит в окно, высматривает - не промелькнёт ли мимо серый хвост. Пока муж на работе, нет-нет, да и отнесет пирожки бабушке длинной тропинкой через темный лес. Да только все приличные волки давно разбежались. Далее...
Красавица (и чудовищe) - Он продолжает водить домой красавиц. А когда она возражает, превращается в настоящее чудовище.
Принцесса на горошине - Нежная, хрупкая, слабая. На постели - сама нежность. Однако в постели - бревно бревном. И как принц не искал ее горошину... В общем, развод. Сексуальная несовместимость - это, знаете ли, такая штука.
Золушка - Что-то не так сработало в заклинании Крёстной, и в тыкву превратилась Золушка. Правда не сразу, а спустя 20 лет. И туфелька перестала налезать. Как, впрочем, и остальная одежда. Прекрасный принц в поисках новой Золушки.
Русалочка - Тут все просто. Разрывалась между мужем и родной стихией - морем. На 7й год супружеской жизни победило море: сбежала с рыбаком.
Василиса Прекрасная - Тоже всё банально. После нескончаемой череды скандалов Иван Царевич собрал манатки и ушел от Василисы Прекрасной. К Василисе Премудрой.
Дюймовочка - Несмотря на крошечный рост, полностью подмяла под себя принца. Растоптала каблучком. Раздавила как личность. Вывод: в семейной жизни размер значения не имеет.
Спящая красавица - То ли сон приятный прервали, то ли принц не тот подвернулся, то ли поцеловал не так, то ли не туда... В общем, встала не в духе. В ходе медового месяца нечаянно уколола принца отравленным веретеном. В шею. С размаха. 18 раз. А потому что не надо будить спящую женщину.
Ассоль - Неожиданно выяснилось, что девушка страдает ярко выраженной морской болезнью. После трех месяцев странствий, заблевав всю палубу, решила наконец, что алый цвет парусов плохо сочетается с зеленым цветом ее лица.Вернулась домой. Вплавь.
Мальвина - Так никому и не дала. Долго кусала локти, когда узнала, что Пьеро удачно женился и навсегда забросил печальную поэзию. До старости красила волосы в голубой цвет и собирала фарфоровых слоников. После десятка пластических операций превратилась в настоящую куклу.
Баба Яга - Перепробовав великое множество добрых молодцев, поняла, что от судьбы не уйдешь. Ведь как ни крути, а с Кощеем они созданы друг для друга. Так и живут вместе уже которую сотню лет. Ссорятся, грызутся, бьют посуду, ломают иглы. Но глубоко внутри тихо и по-щенячьи счастливы.

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово: скaзaл, a уже не вернешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый быстрый свет: только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...

Из зоопарка сбежал слон. Под вечер
звонок от бабушки в милицию:
- Сыночки помогите! У меня в огороде
какая-то огромная серая мышь рвет
хвостом капусту!
- Вот как? И что она потом с ней делает?!
- Вы не поверите!...


Проверяющий на одесском рынке: - У вас
есть документы на эту рыбу? Продавец : -
А шо вам надо? Свидетельство о её
смерти?

Женщина жалуется своей подруге:
— Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
— И что же? — В субботу он повесил на нём объявление: «Туалет закрыт на ремонт» — и ушёл в гараж.

Вопрос: Кто на свете всех белее, всех румяней и свтлее???
Хохол: САЛО!!!

Блондинка спрашивает брюнетку:
— Как у тебя с личной жизнью?
— Не спрашивай! Начинается на «П» и заканчивается на «Ц».
— У тебя появился принц?!