Продолжим в новой теме...



В продолжение темы -  Cсылки закрыты для гостей. Пожалуйста зарегистрируйтесь! 

ИНСТРУКЦИЯ НАЧИНАЮЩЕМУ КАЗАНОВЕ !!!

Берем женщину, которая нравится, берем в конце рабочей недели, берем в прямом смысле - ловим на выходе с работы. Теплую и уставшую...
Нет, конечно, она будет упираться, капризничать, норовить сбежать - не слушаем! Больно нужно.
Применяем грубую мужскую силу, нежно под локоток, сажаем в машину, тычем в нос букет цветов, рот затыкаем шоколадом... В щеку - поцелуй. И ремнем безопасности фиксируем крепко, чтоб не выскочила.
Минут 10 она жует шоколад и осознает происходящее. За это время она успокоится и даже перестанет фыркать... Возможно.
И, возможно, даже начнет смеяться и кокетничать...
Не расслабляемся! Не поддаемся женской хитрости и чарам. И ни в коем случае не везем ее домой... К ней... Везем к себе...
Есть ровно 10 минут, чтобы она успела смириться с неизбежным... Ну, можно рассказать ей про коллекцию плюшевых мишек, которую собирал специально ей в подарок. Или - о том, что недавно нашел эстамп Кандинского, который непременно она обязана увидеть...
Дома... Нет, не быстрый секс на столе... Нет не глинтвейн под Вивальди... Да, горячая ванна, НО!
Без шансона и попсы.
Добавляем в воду несколько капель ароматических масел, запах по вкусу...
Как ее туда заманить - не проблема... Можно предложить посмотреть хомячка, который живет у тебя под ванной, можно опять применить грубую мужскую силу, но есть риск, что она вынырнет и мокрой кошкой уедет домой на такси... Навсегда...
Необходима фантазия, все в собственных руках!
Тем более, что она все и так понимает. Все наши мужские потуги и старания...
Теперь, внимание! Самое главное, оставить ее минут на 15-20 одну... Пусть полежит, пусть пропитается маслом, пусть забудет о том, что надо быть сильной, гордой, независимой...
Пусть просто отдохнет...
Принести стакан сока, если уж совсем хочется подсматривать... Заодно и проверить, запустит она тюбиком зубной пасты или нет...
Нет? Отлично, почти приручена, можно приступать к следующему этапу...
Берем обычное джонсоновское масло для малышей, добавляем туда немного ароматического, вытаскиваем расслабленное создание на свет божий и начинаем энергично ее растирать этой самой смесью...
Ручаюсь - опешит!
И не только опешит, но и начнет к вам присматриваться повнимательней... Потом плюнет на обрывки рассудительности и полностью отдаст себя в ваши руки...
Внимание!
Не расслабляться! Не отвлекаться! Не задерживаться на выпуклых местах! Мысли и желания - в глубину!!! В данную минуту - ты массажист. Точка.
Быстро укутать ее в махровую простыню, чтобы не успела заметить, как же не хочется быть массажистом, взять на руки и - в спальню...
Упираться не будет, ручаюсь...
Ну, дальше - поглядим... Либо - хочется секса на пару раз, либо - отношений на больше...
В первом случае - сразу занятся этим самым сексом, не откладывая...
Во втором... О, во втором - уложить ее клубочком к себе на плечо, погладить по голове, поцеловать в макушку и дать выспаться...
"Маленькая моя"... И не важно, сколько ей лет, не важно какой у нее рост/вес. Это все не имеет никакого значения!
Сейчас - она маленькая девочка, она защищена, она спокойна, она рада, что никому ничего не должна, что не нужно никуда спешить и никого бояться... Не нужно быть отличным работником, образцовой матерью, хорошим другом...
Даже любовницей сейчас быть не нужно...
Ничего не нужно...
Вообще! Ну, то есть - абсолютно!
Можно просто выспаться... Просто полетать во сне...
И - не важно, сколько она будет спать - час или всю ночь...
Отключить телефоны, дать ей побыть маленькой...
Когда она проснется - она проснется счастливой!
И вот тогда уже решать, чего же хочется: секса, дружбы или просто горячих бутербродов...
И когда она, все же, уйдет и, возможно, опять будет вбивать свои гвозди сама, опять будет гордой и независимой, просто знать, что это всего лишь роль сильной и независимой женщины...
А на самом деле она - маленькая девочка, которая смешно сопит во сне и улыбается радуге...
И глаза у нее, как небо. Такие же светлые и счастливые..."

Слышу, все чего-то покупают:кто яхту, кто виллу, кто футбольный клуб...
Пойду-ка и я за хлебушком!

-Увидел принц Золушку на балу и весь вечер
не мог оторвать от неё глаз...
- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

Мужик приходит в страховую компанию:
- Застрахерьте меня, пожалуйста.
- Мужчина вы что обалдели матом тут ругаться?
- Как будто застрахуйте звучит лучше!

Жаль, что нет Международного Дня Дебила.....
Иногда так хочется некоторых поздравить !

Опять чешу на каблуках, по льду и утренней пороше!
Блин… Жесть! А вы хотели как!
А вдруг судьба… а я в галошах!

Сегодня гадала… только ромашку не нашла…
В итоге: кактус в хлам, руки в кровь…
Но, вроде, любит!

Хорошо африканским женщинам!
Не заморачиваются по поводу платьев
- надела бусики - и Красавица!

В школе выставили оценки за четверть, сын, заглядывая в глаза:
"Главное ведь мам, чтоб мы были здоровы, правда ?»

Смотри на жизнь веселей:
наступив на грабли, наслаждайся фейерверком...

Сделала добро -- отойди на безопасное расстояние.
Чтобы ударной волной благодарности не зацепило.

Жена: Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
Муж: ТОТ ИЛИ ЭТОТ?

Истории из жизни и анекдоты, где главные герои дети

Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5-летняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
— Пап, а пап! Ты моряк?
— Да.
— Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни.

Дети в садике. -" Меня аист принёс.» -" А меня из интернета скачали.» -" А у нас семья небогатая. Папа сам всё делает.»))

Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видя как человек перебегает в не положенном месте выдал -"Куда, бл... по грядкам!!!»

«Мам, а у тебя компьютер в детстве был?» — «Нет» — «А дивиди?» — «Нет!» — «А сотовый?» — «Нет» — «Мам, а ты динозавров видела!?»

Прихожу с работы, в дверях встречает восторженный ребёнок:
-- Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?
-- Нет, малыш, сегодня ничего не купил…
Тёмка поворачивается и, уходя, холодно бросает моей супруге:
-- Иди, встречай, там твой муж пришёл…

Пятилетняя дочь спрашивает отца:

— Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину…

Спрашиваю у дочери…-Ты сделала уроки? — Нет — А почему ты тогда легла спать? — Меньше знаешь, крепче спишь …

Папа своей дочери (6 лет) за столом:
— Когда я ем, я глух и нем.
Она, посмотрев на него:
— А я нормальная

Мальчик подходит к папе:
— Как правильно пишется — «КакаЕшь» или «КакаИшь»?
— А тебе зачем?
— Хочу девочке записку написать.
— А что ты хочешь написать?
— «Какаяшь ты красивая!»

Дочка спрашивает у мамы: «Мам, а мам! У меня чьи мозги — твои или папины?» Мать отвечает: «Конечно, папины! Мои-то при мне остались!…»

. Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись. «Ваш сын неадекватно ведет себя в школе — предпримите меры! «. На что он написал обратно учителю: — «Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ, научитесь адекватно воспринимать мир! "

Ребёнок пошёл в 1 класс… После школы родители у него спрашивают… — Ну, как учительница… Чему учит… В ответ он говорит… — Да она сама ничего не знает, всё у нас спрашивает…

Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки маленькие, годика по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
— Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно, как реснички шуршат… И тут тихонько чей-то робкий голосок недоверчиво переспрашивает:
— Жадина Говядина?

Первоклассник приходит из школы. Мама интересуется:
— Ну как?
— Да четыре урока что-то рассказывали-рассказывали, и все равно времени не хватило. Сказали завтра снова приходить…

— Дочь, сходи в магазин. — А волшебное слово? — Интернет отключу. — Уже бегу!

— Мама, смотри какой я поросёнок!
— Почему ты, доченька, поросёнок?
— У меня штанишки грязные.
— И я тоже поросёнок. Видишь, у меня сапожки грязные.
— Нет, мамочка, ты не поросёнок! Ты — мама, значит, ты — свинья!

Пятилетняя девочка говорит маме, примерявшей новую шубу:
— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
— Правда?… — обрадовалась мама.
— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!

Неприятности - как салфетки: тянешь одну,
а вытаскиваешь десять.

В Москве 5 миллионов коренных жителей,
а остальные так... спам...

Смотри на жизнь веселей: наступив на грабли,
наслаждайся фейерверком…

Всё сбудется - только мечтай скромнее

У главврача больницы в рабочем кабинете
на стене висит флюорография Путина.

Это волка ноги кормят,
а свинью - обрекают на холодец.

На рынке уже продают чернику...
Глядя на цену,
зрение восстанавливается само!

У природы нет плохой погоды.
Каждая погода - благодать!
Если вы в любое время года
на Канары можете удрать.

Попав во власть, порядочный человек
очень быстро становится порядочной
сволочью.

Если бутерброды у вас падают маслом вниз
- не расстраивайтесь!
У большинства они падают вниз маргарином.

Сегодня даже в мышеловке сыр - платный.

Люди как птицы - только взлетят чуть повыше,
и срать им на окружающих.

"Надо жить так, чтобы на социальные сети
не хватало времени!" - написала девочка
в Твиттере.

Зарплата называется еще и жалованием,
потому что на нее всегда жалуются.

Девяносто процентов женской красоты
состоит из мужского воображения.

Козла полюбить не сложно.
Сложно потом одной растить семерых козлят.

Я когда глаза после лазерной коррекции открыл
(это после минус 8-9 то), охренел, какой мир,
оказывается, четкий бывает!
Правда, ремонт в квартире сделать
пришлось и девушку бросить.

Стратегическую ошибку допустила
правящая власть Египта,
отключив интернет.
Это ж сколько бездельников вывалило
на улицы с требованием смены режима.

Нет более парадоксальной фразы,
чем "Я отдала ему свои лучшие годы! "
С одной стороны, дама сокрушается о годах,
проведенных в браке с "этим козлом",
а с другой стороны, она признаёт,
что эти-то годы и были самыми лучшими
в её жизни.

Дорогая редакция! Спасибо вам за рецепт.
Авокадо мы заменили отварным картофелем,
а креветки - поджаренным салом,
но в целом ваш рецепт салата из авокадо
с креветками нам очень понравился.

- Доктор, после приема вашего лекарства
меня всего вывернуло наизнанку.
- Ничего удивительного,
ведь лекарство-то - наружное.

Если среди Ваших друзей есть врачи,
то имейте в виду, что из всех медицинских
специальностей только дружба
с патологоанатомом БЕСКОРЫСТНА.

Машинистка приходик к врачу. Врач:
- Скажите "а".
- Маленькое или большое?

Если все время работать и никогда не отдыхать,
можно стать самым богатым человеком
на кладбище.

— Дорогая, что тебе подарить на годовщину?
— Подари мне отдых на Кубе.
— Хорошо, а куб из какого материала сделать?

Повторный успех МММ доказывает,
что главная российская беда все-таки не дороги.

Скажите, почему по телевизору идиотов
и охотников за халявой называют
"доверчивыми гражданами"?

Жуть стала лучше, жуть стала веселее!

Добро надо сеять, а зло - сажать.

Решила, что бросили...
Посмотрела в зеркало и поняла...
Не-а - потеряли!

Хочу толстый кошелёк и тонкую талию!
Господи, не перепутай!

Депутат - это звучит гордо. А дармоед - честно.

Безумству храбрых - венки со скидкой.

Если мужчина дружит с женщиной,
значит он рассчитывает на что-то большее.
Если женщина дружит с мужчиной,
значит ему рассчитывать не на что.

Все люди лгут, но это не страшно
- всё равно никто друг друга не слушает.

У нас все в надежных руках...
Но не в наших.

Возможности очень часто приходят к нам
в рабочем комбинезоне,
и мы не замечаем их, потому что они
подозрительно похожи на работу.

С иного сними порчу, так от него ничего и не останется.

Наша политическая и бизнес-элита
родину не продаёт, она ее экспортирует.

Закон суров, пока его банкнотами
ни пощекочешь.

Почему вы думаете,
что если у девушки плохое настроение,
то у нее обязательно критические дни?
Поверьте, отсутствие критических дней
портит девушкам настроение куда больше!

Правила существуют, исключения живут.

Совесть - лучший судья:
с ней всегда можно договориться.

Чем меньше совести, тем больше всего остального.

Денег не жаль - жаль себя без денег...

Все думают, что Сатана - это враг Бога.
На самом деле, он всего лишь
его начальник службы исполнения наказаний.

Человек по своей природе малодушен,
и поэтому он старается не задавать себе
тех вопросов, ответ на которые ему
вряд ли понравится.

У кого-то есть, что вспомнить,
а у кого-то - лишь то,
что хочется забыть.

У находящихся на вершине низкие нравы
- они считают себя выше всех.

В этом мире нельзя надеяться ни на кого,
даже на собственную тень
- и она покинет вас,
когда вы лишитесь места под солнцем
и окажетесь в темноте.

Труднее всего человеку дается то,
что дается не ему.

Особенно невыносимы идиоты,
которые смотрят на тебя как на равного.

Права личности у нас надежно защищены.
Беззащитна сама личность.

Сколько живу на свете,
никак не могу избавиться от ощущения,
что "заработал" лежит как раз посредине
между "отнял" и "выклянчил".

Всем моим ошибкам есть оправдание:
я живу в первый раз.

Если у женщины правильно оформленное декольте,
то мужчины быстро замечают,
как глубок и разнообразен ее внутренний мир.

За счастье лучше заплатить, чем расплачиваться.

Когда рождаются дети, в доме исчезают:
порядок, деньги, спокойствие, отдых...
И приходит СЧАСТЬЕ!

Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...

Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:
- Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?
- Ты, лев!
Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру:
- Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
- Конечно ты, лев!
Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона:
- Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу?
Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото.
Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит:
- Ну чё так нервничать? Мог бы просто сказать «Я не знаю»

Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!!!

Жена - засыпающему мужу-админу:
- Милый, прохладно – я закрою окно?
- Не закрывай, просто сверни его…

Интернет с каждым днём всё больше напоминает мне женщину: всё реже даёт тебе то, что тебе действительно нужно, и всё чаще требует денег...

Вопрос службе поддержки:"Как в ворде римские цифры набирать?"
Блин. Только ради таких моментов я тут и работаю.

Звонок в службу поддержки:
Что делать если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана?

Со слов менеджера:
— Hе включается компьютер — зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер — тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
Со слов сисадмина:
— Прихожу к юзеру — этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотaлся и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу...

Геймер отрывается от компа, идёт на кухню, а там записка:
Дорогой, забери сегодня в 5 сына из садика.
PS Садик — через дорогу
PPS Он тебя сам узнает!

- Я вчера влез в компьютер одной секретной лаборатории.
- И что они там делают?
- Да то же, что и мы - анекдоты в Интернете читают.

В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный...Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь- нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть — не стряхивается. Да и неудобно — вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное, хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую — что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу — слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе. Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки — куда там, крепко сидит. С носка попытался- ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот — нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема — как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно. Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, плохой человек. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра. Пошел опять в ванную. Иду — бум-хрясь, бум-хрясь — и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу — мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться. Включил компьютер, набрал в «Яндексе»: как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет — это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся… Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил. Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня. Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник!Как же он оттуда в МЧС звонил???..