Продолжаем смеяться здесь.

В продолжение темы  Cсылки закрыты для гостей. Пожалуйста зарегистрируйтесь! 

№10 "Ну и где ты был?!"
Это значит: что тебе сейчас нужно будет сказать что-то очень и очень убедительное. Потому что последние два часа она распаляла свою ревность, сопоставляла факты и, может быть, даже звонила твоим друзьям, с которыми ты якобы коротал время в баре с непроницаемыми для мобильной связи стенами.
Правильный ответ: (предварительно прополоскав рот коньяком): «Любимая! «Ювентус» таки вздрючил «Парму» 3:1! Ты рада? Вот только я, кажется, посеял мобильный...»
Неправильный ответ: «Я что, обязан отчитываться за каждый свой шаг?»

№11 "У меня болит голова!"
Это значит: «Сегодня тебе придется обойтись без вагинального, орального, анального и всех прочих видов секса со мной, потому что у меня нет настроения. И даже не пытайся». Хотя возможно, y нее действительно просто болит голова.
Правильный ответ: «Это мозг растет. Хочешь, я найду тебе таблетку?»
Неправильный ответ: «Это ничего. Ложись на живот, твоя голова ничего не почувствует».

№12 "Ты ничего не замечаешь?"



Это значит: «Я так старалась, а ты, бесчувственная человек грязнуля, даже не обратил внимания». Срочно осмотри вопрошающую женщину с головы до ног на предмет метаморфоз. Грудь на месте и не изменилась в размерах? Это еще ничего не значит. Постарайся вспомнить какие-то базовые черты ее внешности – цвет и фактуру волос, цвет глаз. Есть изменения? Не уверен? Не расстраивайся, человек не в силах запомнить те 200-300 параметров, которые женщина считает главными в своей внешности. Новыми могут оказаться маникюр, платье или форма бровей. Если твоя девушка вдруг стала напоминать Дональда, возможно, она увеличила объем губ. Если ее глаза тебе показались больше размером, возможно, раньше она носила очки, а теперь обзавелась линзами. Хотя не исключено, что она просто сделала генеральную уборку или повесила новые занавески. Что должно было сразу броситься в глаза.
Правильный ответ: «Конечно замечаю, я же не слепой! Так гораздо лучше!»
Неправильный ответ: «Что я должен заметить? Новые бигуди?»

№13 "Я правда не толстая?"
Это значит: что ты все еще мало поработал над этим больным вопросом. Да, ты уже сравнивал ее с узниками концлагерей и предлагал ей покупать вещи в детском отделе. Но этого мало! Ты должен сам время от времени делать задумчивое лицо, прищуриваться и задумчиво бормотать: «Ты что похудела? Мне кажется, ты похудела… Тебе надо больше кушать…»
Правильный ответ: «Клянусь своей игровой приставкой, тебе скоро придется менять гардероб – все эти вещи тебе велики!»
Неправильный ответ: «Если ты еще раз спросишь меня об этом, я скажу тебе правду, и она будет страшной!«

№14 "Давай останемся Друзьями!"



Это значит: «Я встретила кое-кого более интересного в сексуальном плане, чем ты. Мне немного неудобно из-за этого, и еще – мне тебя жалко». Конечно, тебе было с ней хорошо не только в постели, но и в кино, на дискотеке, на пляже. Поэтому есть соблазн «остаться друзьями», чтобы продолжить приятные отношения. Не поддавайся, в кино, на дискотеке и на пляже ты все равно будешь думать о сексе.
Правильный ответ: «Нет-нет. Боюсь, ты не выдержишь и изнасилуешь меня».
Неправильный ответ: «Здорово! Будем вместе ходить по магазинам и пить кофе с пирожными. А я все-таки буду надеяться, что ты ко мне вернешься...»

№15 "Не знаю, что вы в ней находите...!"
Это значит: «Я ненавижу эту крашеную тварь и при случае выцарапаю ей глаза». В каждой мужской компании есть своя лирическая героиня, обсуждение которой и составляет прелесть пресловутых мужских бесед. Обычно это общая сослуживица или бывшая сокурсница. Она курит, пьет и умело рассказывает матерные анекдоты. Легко садится к кому-нибудь на колени, если нет свободных мест. И даже если есть… Это ничего не значит, просто она такая непосредственная, такая своя. Жены и подруги таких ненавидят.
Правильный ответ: «Ничего! Она толстая, некрасивая и… как это слово… вульгарная! Кстати, кажется, ты похудела».
Неправильный ответ: «Да ладно тебе, она прикольная!»

№16 "Ты же мужчина!"
Это значит: «Я совсем уже было собралась сделать это неприятное дело сама, как вдруг вспомнила, на кого я могу его свалить». Ввернуть лампочку, забить гвоздик, принести картошку – никто не спорит, тут действительно нужна сила, сноровка, смекалка и прочие качества, которые мальчики впитали на уроках труда. Но есть и другие миссии (абсолютно бессмысленные) – вернуться с полдороги выключить плиту, вылезти на зимний балкон за трехлитровой банкой, перерыть пляж в поисках заколки, – которые с женской точки зрения под силу только титанам. Попытки обсудить эти миссии с точки зрения законов физики и логики расцениваются как неджентльменские. Ты же мужчина! Так что не спорь, а лучше возьми зонтик и принеси пудреницу из машины.
Правильный ответ: «Конечно, дорогая! Ах, эта твоя милая рассеянность!»
Неправильный ответ: «Не могу, я уже накрасил ногти».

№17 "Я вам не мешаю?!"



Это значит: «Я не хочу, чтобы вы срочно сменили тему. И желательно никогда больше к ней не возвращались при мне, а особенно без меня». В присутствии девушек мужские разговоры становятся особенно захватывающими – куда поехать в отпуск? где покупать мебель для ванной? полезна ли японская кухня? Но бывает, слово за слово, разговор съезжает куда-то не туда. Отпуск, жаркие страны, тайки умеют такое… Встраиваемая техника, Петрович, кстати, установил в ванной видеокамеру, и когда приходят проститутки… Кстати, о японской кухне – помнишь ту официантку из ресторана «Хиросима»?.. Вот тут-то девушка начинает ерзать и ощущать дискомфорт.
Правильный ответ: «Извини, дорогая! Геннадий, перестаньте говорить глупости! Так вот, с точки зрения соотношения «цена-качество» немецкие смесители…»
Неправильный ответ: «Ха-ха-ха! Дорогая, заткни уши, я хочу закончить мысль».

№18 " Ты помнишь, какой сегодня день?"
Это значит: «Я полдня ждала поздравлений и цветов, их не было. Я посмотрела на твое непраздничное лицо, и мне в голову забралась страшная догадка…» Быстро вспоминай. Если сегодня день ее рождения, ваша годовщина, 8 Марта или 14 Февраля, ты еще можешь выкрутиться. Сделай вид, что весь день готовил сюрприз, и дуй за подарками. Если же сегодня праздник меньшего калибра (например, 1000 дней с начала вашей сексуальной жизни), то ты вполне мог на правах замороченного трудоголика и позабыть о нем.
Правильный ответ: «Конечно помню. А вот помнишь ли ты? Ну-ка скажи».
Неправильный ответ: «Вторник».

№19 "Я просто задумалась, что будет дальше..."



Это значит: «Ты думаешь на мне жениться или что?» Первый год –самый приятный. Отпуск, Новый год, эпидемия гриппа – все как в первый раз. Потом начинаются повторения, и девушка задумывается о будущем. Сколько можно «просто встречаться»? Ты взрослеешь, она стареет. Не готов жениться? Знакомь ее с родственниками, выписывай доверенность на машину, делай дубликаты ключей – короче, делай шажки на пути к окончательному сближению, тяни время.
Правильный ответ: «Я вижу наше будущее в самых радужных красках. Давай махнем на выходные за город!»
Неправильный ответ: «Какой смысл об этом думать, все равно мы все сдохнем!»

№20 "Я устала и хочу домой!"
Это значит: «Мне здесь скучно, мне здесь не на кого производить впечатление, никто не замечает моей замшевой юбки с аппликациями, и даже ты не обращаешь на меня внимания!» Попав в компанию незнакомых знакомых твоей девушки, ты всегда можешь найти утешение в укромном уголке с бутылкой виски и каталогом «Модельный ряд BMW-2013». Женщины – существа не настолько возвышенные и самодостаточные. Привез – развлекай. Не умеешь – увози.
Правильный ответ: «Конечно, дорогая, сейчас поедем. Кстати, познакомься с Оксаной, женой Миши. Их малышу еще только два, а она уже вышла на работу. Это так интересно!»
Неправильный ответ: «Приляг здесь на диванчике, я тебя разбужу, когда будет пора домой. Подожди, я принесу полотенце, чтобы ты укрылась».

№21 "Я мою голову"



Это значит: «Я не хочу с тобой встречаться». Потому что если бы она хотела, то помыла бы свою голову за 15 минут, примчалась бы на свидание на 10 минут раньше и ждала бы за углом, чтобы как бы опоздать на 5.
Правильный ответ: «Значит, лимузин я отпускаю, цветы выбрасываю, шампанское выливаю, заказ столика в лучшем ресторане города отменяю, медведя отправляю обратно в цирк, а цыган на вокзал. Жаль».
Неправильный ответ: «Помой ее изнутри, глупая динамо-машина!»

№22 "Оставь лучше ты свой телефон!"



Это значит: «Звонить я не буду, но вежливость не позволяет мне послать тебя на фиг». Что ж, могло быть и хуже, ты мог получить телефон автоответчика районной бани. Выкинь ее из головы, повезет в следующий раз! Особенно если ты сбреешь усы и сменишь дезодорант.
Правильный ответ: «Запиши. Скорее всего трубку возьмет мой дворецкий, он не говорит по-русски, но все понимает».
Неправильный ответ: «А ты точно позвонишь?»

№23 "Я же все понимаю..."
Это значит: «Ты женат, но это меня не смущает. Не волнуйся, я не буду беспокоить тебя звонками по вечерам». Что ж, если ты хочешь ни к чему не обязывающих отношений на стороне, это твой шанс. Особенно если девушке за тридцать, она замужем и имеет трех детей. Ей не нужны цветы – куда она их потом денет? У нее всегда с собой паспорт – на случай гостиницы. Она пожалуется на свою семейную жизнь, ты – на свою. Она все понимает. Да и сексом заниматься в принципе необязательно. Романтика!
Правильный ответ: «Понимание – твое самое ценное качество».
Неправильный ответ: «Ты не могла бы душиться те ми же духами, что моя жена?»

№24 "Ты всем девушкам это говоришь?"
Это значит: «Я не верю в романтиков с такой наглой рожей!» Чтение журналов не прошло для тебя зря: ты знаешь, какими словами высечь искру волнения даже из каменного женского сердца. Я люблю готовить, кунг-фу, детей и собак. У тебя изящная шея, поехали ко мне, почитаем вслух Пастернака… Не верит. Странно. Попробуй в следующий раз смотреть ей в глаза, думай о чем-нибудь грустном и высоком (например, о рейтинге президента) и положи в ботинок гвоздик – все эти меры придадут твоему похотливому имиджу нужную долю противоречивой трепетности. Которую в полумраке можно принять за искренность. Да, и убери эту пачку презервативов из нагрудного кармана.
Правильный ответ: «Да ну тебя! Я вообще стесняюсь к девушкам подходить. Ты первая, кто меня заинтересовал за сто лет».
Неправильный ответ: «Да что вы все, сговорились сегодня?!»

№25 "Я такая пьяная...!"



Это значит: «Это ты меня напоил, так что теперь можешь и соблазнить – моя совесть чиста». Да, так нечестно. Зато работает.
Правильный ответ: «Закрой глаза и приляг. Сейчас я попробую сделать тебе искусственное дыхание». Неправильный ответ: «Я тоже… Где здесь туалет?..»

Как пассажиры самолет спасли
И хорошо, что под праздник, а то каюк был бы всем
В далекие шестидесятые годы, далеко на север, под самый Новый год, летит Ан-24. Пассажиры мирно дремлют. В кабине экипажа радист чешет лоб, изобретая очередную комбинацию. Вдруг он подскакивает и выбегает в салон. Там он смотрит сквозь иллюминатор на правый двигатель, затем на левый, в отчаянии хватается за голову и убегает в кабину.

От бдительных пассажиров не ускользают странные эволюции члена экипажа. По рядам кресел пробегает, пока еще легкая, рябь волнения. А в кабине радист просит штурмана:
— Выйди в салон, посмотри на правый двигатель, потом на левый, схватись за голову и вернись назад.

Штурман пожал плечами, но просьбу выполнил.

Когда радист повторно вошел в салон, до паники оставались считанные секунды. Бдительные пассажиры, ухватили его за полы форменного пиджака. Видимыми усилиями, подавив волнение, дрожащим голосом он обратился к пассажирам:
— Спокойствие товарищи! Аэрофлот гарантирует вашу безопасность! — Уже одни эти слова могли вызвать панику, но поднятые в успокаивающем жесте руки и природное любопытство удержали, готовящийся сорваться общий визг.
— В чем дело?! Что случилось? — Посыпались взволнованные вопросы.
— Лопнула трубка системы спиртового обогащения топлива. Течь мы устранили, но спиртоводная смесь вытекла, и двигатели могут стать в любой момент. Не беспокойтесь, аэродинамическое качество Ан-24 позволит произвести посадку с неработающими двигателями.

Опытные пассажиры знали, над какой местностью, зимой, в кромешной тьме они летят. Перспектива вынужденной посадки никого не успокаивала.
— Что же делать?

Удрученный радист ответил:
— Если бы был спирт, или водка, даже коньяк, в достаточном количестве, мы бы залили его в систему, и спаслись бы. Но где это взять?..

Оказалось, что этого добра на борту было более чем достаточно. Летели-то под Новый год. Пассажиры, обрадованные возможностью спасения, отдавали радисту все — и питьевой спирт, популярный на севере, и водку, и коньяк. Тот складывал бутылки в огромную сумку и от имени Аэрофлота благодарил сознательных пассажиров. Сидящий возле самой двери в кабину, пьяненький дядька спросил:
— А пиво пойдет?
— И пиво пойдет, — легко согласился сговорчивый радист.

Забрав две бутылки «Жигулевского», радист ушел в кабину экипажа. Выйдя снова в салон, он своим довольным лицом и поднятым вверх большим пальцем вселил спокойствие и уверенность в безопасности в сердца пассажиров.

Прилетевший домой экипаж был удивлен и обрадован обилию спиртного, которым щедро поделился радист. И все было бы хорошо, если бы пьяненький дядька в высокопоставленной компании не похвастал, как он двумя бутылками пива спас самолет и пассажиров.

Находчивого радиста быстро отловили и уволили.

Решили как-то первого парня на деревне оженить. Стали искать жену подходящую. Нашли первую красавицу на деревне, но поначалу взяли в дом посмотреть, какая из нее жена получится. И тут выяснилось, что делать-то она ничего не умеет: ни готовить, ни стирать, ни убирать. Кому такая нужна? Поехали в соседнюю деревню, взяли тамошнюю красавицу. Ну работящая девка! Все в доме перемыла, порядок навела, еды вкусной наготовила. Только окна покрасить не смогла, да и то потому что кисточки не было. Ну все - решено. Пораньше укладываются спать, чтобы ехать поутру за подарками. Только невесте не спится - окно неокрашенным осталось. Встала среди ночи, отрезала у деда усы, сделала кисточку, покрасила окна. Домашние утром проснулись, диву дались - и окна покрашены. Запрягают коней, едут в город.
Возвращаются с телегой подарков - а дед на дереве сидит, трясётся.
- Дед, ты че, совсем ума лишился? Чего на дерево залез?!
- Д-да н-н-невеста ваша еще и пироги испечь вздумала, а у нас я-я-яйца кончились!!!