Продолжаем смеяться здесь.

В продолжение темы  Cсылки закрыты для гостей. Пожалуйста зарегистрируйтесь! 

Кому-то при рождении… Боженька… дарит… рученьки золотые, а кому-то… только жопоньку… с приключениями!))

Проснулась, и чет настроение такое детское, прям хоть иди куличики лепи в песочницу, надела платьюшко кружевное, бантики с гольфами нацепила, сижу мультики под пивас смотрю

Последний день перед ОТПУСКОМ, на работу в дверь пришлось проходить боком -… УЛЫБКА НЕ ПРОЛЕЗАЛА !!!

Еду в маршрутке… спрашиваю водителя «На светофоре можно?» … Он в ответ: «… В этой маршрутке можно всё!!! Если все скинутся, вообще на море поедем!»

- А мой мне говорит:

"Отойди от плиты, ЖЕНЩИНА, твое место на МАЛЬДИВАХ!"

- А твой это кто?

- Внутренний голос!!!

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...


У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажи.

Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:
- Зачем вы рвете газету и бросаете в окно?
- Это отпугивает слонов…
- Но там нет слонов!!!
- Эффективное средство, не правда ли?...

Разговор двух приятелей:
- Прикинь, Серега, иду сегодня утром, а навстречу – Путин!
- Автограф попросил?
- Нет. Нафига ему мой автограф?

Муж смотрит видик и вслух говорит:
- Не иди туда. Ну не иди дурак...
Жена спрашивает:
- Что смотришь?
Муж:
- Нашу свадьбу...

Купила книжку: «Яды. Вчера, сегодня, завтра» (Просто решила почитать)… Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и со всем соглашается…

Стояли два гриба: мухомор и белый. Идет грибник.
— Эх, — вздыхает белый, — сейчас резня начнется…
— Не знаю, как резня, а ногой по шапке я точно получу

Во мне таится интересная смесь достоинств двух талантливых людей: Эйнштейна и Шварценеггера. Мозги от Шварценеггера, а фигура от Эйнштейна.

Встать в 7 часов на работу - мучение. Встать в 4 на рыбалку - отдых.

Ох, уж эта мама! Вечно игрушки по полкам расставит - а я потом ходи, по местам их разбрасывай.

Сынок, почему в квартире беспорядок?
- Вечеринка была с друзьями.
- А пианино где?
- Дал послушать.

— Скажите, а в чём вы храните свои сбережения?
— В мечтах.

* - Когда ваша дочь намерена выйти замуж?
- Всегда!

* В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.

* Интим не предлагать - могу не отказаться!

* Сегодня три раза подумала. Очень устала...

* Внимание! Прежде чем сесть на унитаз, внимательно посмотрите под крышку - там может затаиться "Активный утёнок"!

* Девочки, караул! В меня вселилась бутылка водки!

* Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!

Муж, работающий за границей,шлет письмо жене:

«Любимая! Я не могу в этом месяце выслать тебе зарплату, поэтому посылаю тебе 100 поцелуев. Ты — мое сокровище! Твой муж Сергей»

Жена отвечает:

«Любимый! Благодарю за 100 поцелуев! Прилагаю список расходов:

1.Молочник согласился поставлять молоко за 2 поцелуя...

2. Электрик заменил пробки только после 7 поцелуев...

3. Хозяин квартиры приходит ежедневно за 2-мя — 3-мя поцелуями в счет квартирной платы...

4. Бакалейщик, гад, не согласился на одни поцелуи, пришлось добавить кое-что еще...

5. Дополнительные расходы – 4 поцелуя... Не волнуйся, дорогой, у меня осталось еще 35 поцелуев, надеюсь, этого хватит до конца месяца. Люблю тебя. Твоя жена Ксюша»

Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовет жену, говорит: - Выводи наших, знакомить будем. Жена отвечает: - Так и нет наших-то, вчера забрали всех.

Приехал мужик в гостиницу, а ему говорят, мол мест нет, есть одно, но там сосед храпит так, что всю ночь спать не будете. Мужик говорит: - Согласен. На следующее утро: - Ну, как спали? - Нормально. - ?????? - А я к нему вечером подошел, сказал:"Спокойной ночи, милый!" и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!!!