Предлагаю вам ответить на такой вопрос:
 Cсылки закрыты для гостей. Пожалуйста зарегистрируйтесь! 
Это не большой тест по школьной программе. О результатах напишите

Вот мой результат:
Если педсовет постарается, тебе дадут медаль. Серебряную уж точно. Великолепные познания, но не хватает прилежания! А кому оно, черт возьми, вообще нужно?

!	Pthelovod пишет:
	Понятно, да? В этой теме только тексты. Видео и картинки в других

Как обманчива природа, подумал ёжик, слезая с кактуса...

Ёжик - птица гордая: пока не пнёшь - не полетит.

В Корее прошла выставка собак. С дегустацией.

Как ни жаль было малышу Карлсона, но папе срочно был нужен новый лодочный мотор...

На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были еще и другие насадки...


По статистике, самая популярная мужская смска - "Я тебя тоже".

Совесть - как хомяк. Или спит или грызет.

Лучшее средство от морщин - 6 литров пива на ночь.

Грибник Аркадий уже 30 лет не может выйти из леса. Его грибы не отпускают.

Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.

Я сегодня защитил докторскую! Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой, но я отбился!

Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса.

Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.

Продам автомобиль Москвич-412, ну или поменяю на Nоkiа-3310

Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.

Сувенир - это товар, который в своем городе вы никогда бы не купили.

С годами предварительные ласки не возбуждают, а убаюкивают.

И вообще, у меня большой словарный... этот... как его...

Вчера к жене пришел сосед. Просил в долг. В супружеский.

Один приятель - другому:
- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
- Бухал?
- Да!


Пассажир в аэропорту спрашивает у стойки регистрации:
- Скажите, пожалуйста, а Вы можете один мой чемодан отправить в Лондон, а другой
- в Хабаровск? - Нет, мы таких услуг не оказываем!
- Это хорошо, а то прошлый раз именно так и сделали.

- Представляешь, ученые открыли, что курение табака помогает при болезни Альцгеймера...
- Ну и что ? В России те, кто курят, до этой болезни просто не доживают...

- Видите ли, больной, вам надо непременно похудеть! Какой у вас был минимальный вес?
- 3 килограмма 200 граммов, доктор...

Звонит телефон. Мальчик снимает трубку:
- Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осел или полный идиот?

- И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел:
- Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание.
Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих?
Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?
И рассудительный юноша выбрал мудрость.
Исполнил ангел желание. И спросил:
- Ну а что ты скажешь теперь, о Мудрейший?
И сказал Мудрейший:
- Деньгами брать надо было!

xxx: Вчера приехал на автомойку, сдал машину, вытащил из багажника пневматическую винтовку, которую в подарок купил, и периодически поглядывая на труд мойщиков-джамшутов, разбирался в ней.
xxx: Мне так хорошо машину еще нигде не мыли.

Раз уж сегодня была затронута эта тема...


Людоед возле умирающей бабушки:
- Бабушка! Прощай!...
- Прощай, внучек... Ешь быстрей, а то остыну...


Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та в слезы, а он ей:
- Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - снимай носки.

- Что едят людоеды-вегетарианцы?
- Дачников-огородников.

5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит:
" - Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников ".
Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит:
" - Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы случайно не знаете, что произошло?
" Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:
" - Ну и кто ее сожрал?"
"- Ну я", - признается один из них.
" - Идиот! Мы весь месяц ели маркетологов, экономистов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну для чего, для чего ты сожрал уборщицу?"

Идут два очень голодных людоеда: отец и сын. Навстречу очень

полная женщина.

- Папа, давай ее съедим!

- Что ты, сынок, разве можно столько калорий сразу! Ты что,

журнал “Здоровье” не читаешь?

Продолжают путь. Встречают еще одну женщину, худую-худую.

- Папа, давай хоть эту съедим!

- Ну что ты! Ее только на костяную муку.

Прошли еще немного. Идет навстречу красавица. Не девушка – мечта.

- Папа, уж эту-то съедим! Или домой возьмем?

- Давай, сынок, домой возьмем. А дома маму съедим.


Темнеет, у костра расположилась семья людоедов. Вождь говорит жене:
- Завтра к нам придет на обед вождь соседнего племени с семьей, приготовь что-нибудь.
- Легко, продукты свежие, еще живые. А как приготовить – вкусно, чтобы еще пришли, или чтобы не приходили больше?


Ранним теплым утром, когда в прерии еще свежо, мать привела сына вождя племени людоедов к шаману. Шаман вмазал настойки, закусил грибочками, попрыгал, стуча в бубен и спросил у мальчика:
- Сколько лет тебе, Гуляш?
- Осенью будет семь.
- Ну, ты батенька – оптимист!

Черный юмор.

Анекдот про Билана
Жена мужу после просмотра клипа Димы Билана:- почему Билан руку на яйцах постоянно держит?
Муж:- он голос настраивает))

Беседуют два смотрителя в тюрьме:
- Ты слышал? Узник из одиночной камеры обнаружен утром без признаков жизни с двадцатью шишками на голове.
- Слышал. Он пытался повеситься на резинке от трусов.


Анекдот про пятачка
Винни-Пух с пятачком нашли ружьё. Винни и говорит...
- пятачёк я понял что это...это дудка, ты дуй а я на клавиши нажимать буду.
Пятачёк пристроился к дулу...
-Винни давай.....
Раздаётся выстрел. У пятачка пол рожы нет, глаза повылетали, руки поотрывало.Тут Винни и говорит...
-Что свинья улыбаешся а мне ушки заложило.

Жена - мужу:
- Дорогой, это ты вчера кормил нашу собаку?
- Да, я.
- Ты кормил - ты и закапывай!


Вампир - девушке: "Да не ори ты так! Мне только таблетку запить".

Возле забора многоэтажки стоят маленкие девочка и мальчик. Мальчик в истерике от смеха и радости, а девочка в слезах. Подходит дядя и спрашивает.
- Мальчик, чего ты так радуешся?
- 5 минут назад с 16 этажа выпал мужик, кровь вокруг, части тела разлетаются, красота просто. ответил мальчик.
- А ты девочка, чего так плачешь, наверное тебе жалко этого мужчину?
- А я не видела.

Не беспокойтесь о том,что о Вас подумают люди! Они слишком обеспокоены тем, что о них подумаете Вы!
Эрудит - человек, который всегда найдет синоним, если не знает как пишется слово
Не жалей о прошлом - оно ведь тебя не пожалело!
Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несёт?!
Верх оптимизма: на последние деньги купить кошелек...
Ни как не могу собраться с мыслями, то я занят, то они!
Мне не нужен умный, мне не нужен красивый, мне нужен только ты!
Я умный, потому что очень скромный, поэтому такой красивый...
Мысли вслух: Жрать хочу! Кушать я хотел час назад!
Интернет-интернет, отпусти меня в туалет!
Умная мысля покинула меня вовремя!
Как человека обещаниями не корми, а он все равно на еду смотрит.
Даже грязные дела приятно делать чистыми руками.
Что слишком глупо, чтобы быть сказанным - то поется
Стиль - это умение так пёрнуть, чтобы все были в восторге!
Ты можешь здорово разбираться в чем-то, но всегда найдётся 10.000 человек, делающих это ещё лучше
Сделать хотел козу... палец застрял в носу.
Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера..
Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...
Если свет выключается со звуком "э", значит, в туалете сидит Тимбаланд
Хороший друг вытащит тебя из тюрьмы, но настоящий друг будет сидеть рядом и говорить: "Черт... Было прикольно!"
Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется...
Вот не пойму в сказке про трех поросят... Почему дунул волк, а крышу снесло поросятам?