Предлагаю вам ответить на такой вопрос:
 Cсылки закрыты для гостей. Пожалуйста зарегистрируйтесь! 
Это не большой тест по школьной программе. О результатах напишите

Вот мой результат:
Если педсовет постарается, тебе дадут медаль. Серебряную уж точно. Великолепные познания, но не хватает прилежания! А кому оно, черт возьми, вообще нужно?

!	Pthelovod пишет:
	Понятно, да? В этой теме только тексты. Видео и картинки в других

Женщина сидит, шьёт. Муж постоянно даёт советы:
- Hе спеши, немного влево и не так близко к кpаю.
- Ты что, с ума сошёл? Ты же не умеешь шить!
- Это я хочу тебя отблагодаpить за те советы, котоpые ты мне даёшь, когда я за pулём


- Обьясните как вы сбили пешехода?
- Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему доpогу, а он потеpял сознание от удивления.


Супpуги только что пpиобpели автомобиль и вдвоём выехали покататься. Жена то и дело подсказывает мужу:
- Пpитоpмози! Остоpожно! Включи указатель повоpота! Деpжи пpавее!
Потеpяв теpпение, муж воскликнул:
- Замолчи, наконец! Запомни, твоё дело - улыбаться инспектоpу.

Все соседи плохи, но верхние хуже нижних.

Если вас достают соседи громкой музыкой до трёх ночи, перезвоните им в четыре и расскажите, как вам понравилось...


Купил мужик мебель. Пытается затащить в квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед.
- Слушай, сосед, помоги протащить этот чёртов диван.
Стали тащить вдвоём. Пыхтят, упираются - диван ни с места.
Тот, кто купил:
- Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.
- Втащим?!

Купила одна мадам шкаф (в разобранном виде).
Приволокла домой, и решила мужу сюрприз устроить, собрала, скрутила, свинтила все по инструкции, стоит - не налюбуется. Тут мимо трамвай едет, проехал, а шкаф и развалился.
Собрала второй раз - та же история. Решила попросить соседа.
Тот как был дома в семейных трусах, так и пошёл смотреть. Собрали ещё раз, прошёл трамвай - опять шкаф рухнул. Ну, сосед и говорит:
- Давай соберём, я в него залезу и изнутри посмотрю.
Сказано - сделано. В это время звонок в дверь, мадам открывает - там муж.
Заходит, увидал шкаф, открывает его, а там, скорчившись, сосед стоит в семейных трусах. У мужа челюсть отвисла.
- А ты что тут делаешь?
- Вась, ты не поверишь. Трамвая жду.

- Ты доволен своими пчёлами?
- Очень. Мед я ещё не собирал, но они изжалили всех моих соседей.


- Должен ли президент сидеть во время парада?
- Должен, и не только во время парада, и не только президент, и не
только сидеть, но и осваивать профессию швеи-мотористки.


В чем разница между Политбюро ЦК КПСС и нынешним руководством России?
Политбюро - дряхлые маразматики, а нынешнее руководство - молодые,
энергичные лидеры.
Дряхлые маразматики принимали Парад Победы СТОЯ по нескольку часов.
Молодым и энергичным, смотрящим парад СИДЯ, только поп-корна в руках не
хватает...

Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у
парня. Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй.


Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
— Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshop все исправим!


Из дневника: Вчера так и не вышел из дома - все пытался понять, в чем
разница между расстройством желудка, поносом и диареей.

- Товарищ майор, у вас ботинки разные - один черный, другой коричневый, вы бы сходили домой, переобулись! - Да я уже ходил - там то же самое!


Часовой на посту. Подходит майор. - Фамилия? - Рядовой Петров! - Сколько человек в роте? - Семьдесят! - А в батальоне? - Двести пятьдесят! - А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион? Выстрел. Солдат: - Ты посмотри, какая плохой человек!


Прапор: "Кто поедет на картошку?" Два бойца делают шаг вперёд. Прапор: "Молодцы орлы, остальные пойдут пешком!"

- Прошу мужа, купи мне шубу, - сетует одна. - А он мне в ответ - зачем, мол, тебе еще одна шуба, у тебя их и так семь или восемь штук в шкафу висит. - А я своему говорю, купи мне Мерседес шестисотый, - жалуется другая. - А он мне отвечает - зачем, мол, тебе еще одна машина, у тебя и бимер, и джип, и Мерс пятисотый. - Да, бабы, - подводит итог третья, - всю жизнь в дерьме жили, в дерьме и помрем.


Блондинка поднимается по лестнице: - Это второй этаж? - Нет, третий. - А где второй?


Сидят две блондинки на автобусной остановке, одна ждет автобуса №2, другая автобуса №7. К остановке подходит автобус №27. Одна другой говорит: Ну вот и хорошо, вместе поедем!

Ну это камушек в сторону Пчеловода

- Купила чай для похудения. На ночь с тортом изумительно идет...

- Доктор, я очень беспокоюсь за здоровье своей жены!
- А что с ней?
- Думаю, рассеянный склероз. Прихожу вчера домой,
а она вместо меня положила в кровать соседа...

Дружба с женщиной - это такой же дурдом, что и брак. Только без секса...

- И не важно, что Машка сказала в загсе «Да пошел ты!»,
важно, что первым словом было «да»...

Выделять деньги на борьбу с коррупцией - это то же самое,
что выделять водку на борьбу с пьянством...

Ага. Покрупней выбирала...

Женский идеал для мужчины:
1. Женщина должна отменно готовить, безупречно стирать и гладить.
2. Женщина должна быть хорошей, заботливой матерью.
3. Женщина должна быть фантастической в постели.
Но самое главное это, чтобы все эти три женщины никогда не узнали о
существовании друг друга.

* После первой брачной ночи. Жена: - Да-а... А любовник из тебя никакой.... - И как это ты успела понять за 10 секунд?

Командирские часы с восемью стрелками! Две показывают время, а остальные вращаются в разные стороны, сбивая с толку противника!!!

* Большая грудь у женщины - это, конечно, очень хорошо. Вот только один недостаток: когда везешь такую женщину на машине на переднем сиденье, не видно правого зеркала заднего вида.