Предлагаю вам ответить на такой вопрос:
 Cсылки закрыты для гостей. Пожалуйста зарегистрируйтесь! 
Это не большой тест по школьной программе. О результатах напишите

Вот мой результат:
Если педсовет постарается, тебе дадут медаль. Серебряную уж точно. Великолепные познания, но не хватает прилежания! А кому оно, черт возьми, вообще нужно?

!	Pthelovod пишет:
	Понятно, да? В этой теме только тексты. Видео и картинки в других

Играется мальчик в песочнице и вдруг как закричит :
- Папа! Папа! Я бабушку видел!
- Во-первых, не бабушку, а тёщу,
а во-вторых, сколько раз я тебе говорил глубоко не копать...
***
Администратор гостиницы говорит клиенту:
- Если вы мне не докажете, что это ваша жена, я не смогу поселить вас вместе.
- А если вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду вам благодарен до самой смерти..
***
- Алё, это секс по телефону?
- Нет, это секс по барабану.
- В каком смысле?
- А в том, что это дом престарелых!
***
- Вовочка, ты зачем дяде Коле кирпич на голову уронил?
- Я больше не буду!
- А ЕМУ БОЛЬШЕ И НЕ НАДО!
***
Встречает в аду один черт другого и говорит:
- Слушай, это ты того компьютерщика сюда притащил?
- Да, а что?
- Ты в другой раз толком объясняй, что такое ад - а то он, пока понял, что это не Doom, двести чертей перестрелял...
***
В поликлинике в дверь с надписью "СТОМАТОЛОГ" просовывается
женская голова:
- Скажите, доктор, где здесь аборты делают?
- Проходите, садитесь в кресло...
- Как, ведь Вы же дантист!
- Да какая разница, метр выше, метр ниже....

- Как писать: "выздаравила" или
"выздоровела"?, спросила Алиса у Чёрной королевы.
- Пиши: "нипадохла", ответила Чёрная королева и поправила корону.

Алёна, До медали тут, конечно, еще далеко. Но аттестат зрелости ты честно заслужил(а). Твердая четверка, можно поступать в ВУЗ.

- Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот. Я пришёл.
- Круто, а где принц?
***
Некрасивая дама наняла извозчика и встревоженно спросила у него:
- Ваша лошадь не пугливая,она не понесет? Я боюсь...
- Ничего,садитесь сударыня она не оглядывается.
***
Из разговора двух подруг:
- Как ты думаешь переспать с ним или нет?
- Переспи если он тебе нравится...
- Да но он такой совестливый...
- Успокойся совесть половым путем не передается...
***
- Але,здравствуйте. А Катю можно?
- Кто её спрашивает?
- Друг.
- Как друг другу скажу: Катю - МОЖНО.
***
Всех женщин можно поделить на две категории:
1) Ужас какая дура!
2) Прелесть какая глупенькая!
***
Дочь приходит домой и говорит отцу:
- Папа меня изнасиловали что мне делать?
- Съешь лимон.
- Зачем?
- А чтоб морда такая довольная не была...
***
Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога"наезжает":
- Доктоp, зачем в спpавке вы написали: "Здоpовая"?! !
- А что, по-вашемy, я должен был написать? -возмyщается доктоp.
- Hy... , напpимеp : "маленькая"или"как y всех"...
***
- Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости - лазили в окна, стрелялись.
- Да, не те бабы нынче пошли...
***
Женщина приходит к гадалке:
— Помните, я была у вас пять лет назад? Вы ещё нагадали мне богатого мужа и пятерых детей.
— Помню...
— Я хочу узнать — а муж у меня когда будет?!
***
Женщины тратят деньги с умом! В итоге — ни денег, ни ума...
***
На приёме у врача:
— Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли.
— И когда же мне надо будет их ему давать?
— Никогда! Пейте их сами.
***
Красивая, стройная брюнетка познакомится с симпатичным молодым человеком. Мне 19 лет и 134 месяца.
***
— Вы, мужчины, никогда не знаете, чего хотим мы, женщины!
— А если вы, женщины, всегда знаете, чего хотим мы, мужчины, то почему не делаете?

***
Идет ежик по лесу и за собой на веревке батон тащит. Лиса навстречу: -Ежик, ты куда? -Да вот, вешаться иду. Ну а батон-то тебе зачем? -А хрен его знает, сколько я там провишу.
***
Жили три сестры, кошечки. Младшая на хозяйстве и две гулены. Младшей надоело. Решила гульнуть. Ждут ее старшие. Час ночи, два, три, пять, в семь заявилась.
- Ой, сестренки, встретила кота в красных сапожках, красавец. Как с вечера прижал меня к подвальным дверям и всю ночь, всю ночь... раccказывал, как его пять лет назад кастрировали.

***
Тройка самых популярных животных России - жаба, песец и белочка...
***
Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич.
- Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычайно глупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
- Легко. Видите ли, до того как придти в цирк, я работал системным администратором...

Всегда давайте людям второй шанс и никогда не давайте третьего.
***
Объявление: Боксёр-дизайнер распишет вашу рожу под хохлому!
***
Страх — это когда трамвай, задевший Ламборджини, скрывается во дворах..

Страну, в которой все ходят на бровях, на колени не поставишь.
Депрессия - это когда воздушный замок рухнул, придавив строителя.
Стресс - это когда с криком просыпаешься, и понимаешь, что еще не уснул.
Время - хороший доктор, но плохой косметолог.
Если чувствуешь, что тупеешь - не огорчайся. Тупеть может только умный.
Люди любят экономить и они готовы платить за это любую цену.
Индейцы сполна отплатили миру за истребление, дав ему табак.
Чем больше плешь, тем кучерявей речи.
Обычно женщины называют козлами тех мужчин, которых им не удалось сделать баранами.

Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник - положить их вместе в стиральную машинку.

А я тут в сети на днесь интересную фразу нашел.

Дураков очень мало, но они расставлены так грамотно, что встречаются на каждом шагу.

Хоть это радует - что их всетаки мало....