Предлагаю вам ответить на такой вопрос:
 Cсылки закрыты для гостей. Пожалуйста зарегистрируйтесь! 
Это не большой тест по школьной программе. О результатах напишите

Вот мой результат:
Если педсовет постарается, тебе дадут медаль. Серебряную уж точно. Великолепные познания, но не хватает прилежания! А кому оно, черт возьми, вообще нужно?

!	Pthelovod пишет:
	Понятно, да? В этой теме только тексты. Видео и картинки в других

Как у Вас с аппетитом?
- То есть, то нет его.
- А когда его нет?
- Ну, когда плотно поем.

Стоят на горе брюнетка, шатенка и блондинка. Гора говорит им:
- Скажите мне о чём вы сейчас думаете, но если соврёте, то недра земли разойдутся под вами и вы упадёте в пропасть!
Брюнетка:
- Я думаю, что я самая красивая!
И провалилась под землю.
Шатенка:
- Я думаю, что я самая умная!
И провалилась под землю.
Блондинка:
- Я думаю...
И провалилась под землю...

Стоит на дороге BMW и не заводится. Сзади все машины сигналят. Из BMW выходит шикарная блондинка, подходит к водителю задней машины и говорит:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю..

Мужик pаботает на участке около своего дома. Из соседнего дома выходит его соседка-блондинка, откpывает свой почтовый ящик, заглядывает туда, захлопывает и убегает обpатно в дом. Hемного погодя соседка выбегает снова, заглядывает в почтовый ящик и снова убегает обpатно. Когда все повтоpяется в тpетий pаз, мужик не выдеpживает:
- В чём дело? Что-нибудь случилось?
- Это точно, что что-то случилось. Мой дуpацкий компьютеp все вpемя сообщает: "Вы получили новую почту".

Покурил сигареты President, но президентом не стал...
Выпил водку Parliament, но в парламенте не заседаю...
И только когда пью пиво Kozel, чувствую - действует...
***
Он обладал абсолютным музыкальным слухом и слышал, даже как скребутся вирусы, пытаясь проникнуть на компьютер, минуя файервол.
***
Хирург все умеет, но ничего не знает...
Терапевт все знает, но ничего не умеет...
Только патологоанатом все знает, все умеет, но уже поздно..
***
- Девушка, вы что будете, спирт, водку или самогон?
- Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное...
***
Бог создал женщину только для того, чтобы мужчина не спился от счастья.
***
Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.
***
Вчера наконец с женой выбрались в оперу. Мне не понравилось: в буфете не с кем пообщаться, кресла неудобные, арию, - вообще никто не подхватывает.
~ ~ ~
Юг. Море. Пляж. Муж медленно входит в воду.
Ж е н а: Как там вода - теплая?
М у ж: Градусов восемнадцать.
Ж е н а: Я тебя не спрашиваю, сколько там градусов!
Я говорю, вода теплая или холодная?
М у ж: Теплая.
Ж е н а: Да? А сколько градусов?
~ ~ ~
Маленькая черепашка лезет на дерево. Цепляется, упирается, все-таки
залезает на ветку и прыгает оттуда. В полете расставляет лапы, машет ими
и брякается о землю. Хромая, снова лезет на дерево, прыгает и опять вся
в ушибах забирается на ветку.
За этим из гнезда сочувственно наблюдают две птицы.Наконец одна и говорит другой:
- Слушай, пора, наверное, уже сказать нашему ребенку, что он приемный...
~ ~ ~
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!
~ ~ ~
Женщина в аптеке:
- Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум?
- Вы хотите сказать - аспирин?
- Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название...
~ ~ ~ ~ ~

Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские
сообщения об ошибках системы на поэтические, в стиле хайку. Вот примеры
сообщений в стиле Дзен:
- твой файл был так велик и, должно быть, весьма полезен, но его больше нет
- сайт, который ты ищешь, найти невозможно, но ведь не счесть других
- хаос царит в системе: подумай, раскайся и перезагрузись, порядок должен вернуться
- программа закрывается: закрой все, над чем ты работал, ты запросил слишком много
- вчера оно работало, а сегодня не работает, это - Виндоус…
- успокойся, твой гнев немногого стоит, сеть упала
- зависание превращает твой дорогущий компьютер в простой камень
- три вещи вечны: смерть, налоги и потеря данных
- догадайся, что случилось - ты вступаешь в реку , но река не остается прежней… этой web-страницы здесь уже нет
- памяти не хватает… мы хотим обнять небо, но никогда не сможем…

ПОЧЕМУ ОДЕТАЯ ЖЕНЩИНА ЛУЧШЕ РАЗДЕТОЙ.

1. Для комплимента одетой женщине легче найти повод.
2. Чтобы уйти от голой женщины, тpуднее найти пpедлог.
3. В пpисутствии одетой женщины вам не нужно pаздеваться самому.
4. В пpисутствии одетой женщины вы не pискуете оказаться несостоятельным.
5. Одетая женщина pеже pазочаpовывает.
6. Уходят только одетые женщины.
7. В обществе голой женщины тpуднее фантазиpовать.
8. Одетая женщина чаще пpедлагает выпить.
9. С одетой женщиной можно огpаничиться поцелуем в щечку.
10. Одетую женщину можно вообще не целовать.
11. По внешнему виду голой женщины нельзя судить о том, есть ли у нее чувство меpы.
12. С одетой женщиной можно сходить на футбол.
13. Женщины, котоpым от вас ничего не нужно, всегда одеты.
14. С одетой женщиной можно говоpить не только о ней.
15. Голые женщины хуже готовят.
16. Hе пpинципиально, какую позу пpимет одетая женщина.
17. Для того, чтобы пpавильно одеться, от женщины тpебуется больше ума.
18. Одетые женщины не хpапят.
19. Как пpавило, одеть голую женщину доpоже, чем pаздеть одетую.
20. Одетая женщина оставляет больше надежд.
21. Голая женщина не оставляет вам выбоpа.
22. Слово <одетая> и слово <дети> не имеют общего коpня.
23. Одетую женщину можно pаздевать.

Варианты поведения жениха в первую брачную ночь:
1. Страстно швыряет невесту на кровать, но промахивается.
2. От волнения грызет ногти на руках и на ногах.
3. В поте лица ритмично толкает кровать, на которой невесты нету.
4. Не может найти кровать.
5. Кровать нашел, но не смог на нее влезть.
6. На кровать влез, но не смог на ней удержаться.
7. Отказался исполнять супружеский долг по причине: теща заколола свинью не на свадьбу, а просто так, психанула.
8. На вопрос невесты: «Вспомни, когда ты меня в последний раз меня трогал?" отвечает: «Месяц назад. Еще два месяца свободен».
9. С диким воплем отчаяния «Супружеский долг! Исполняется впервые!» встал и... вынес мусорное ведро.

Десантники – по сути, диверсанты, творящие погром в тылу врага. А День Десантника существует для того, чтобы они не потеряли квалификацию по своей воинской
специальности.
* * *
Нееее....Лучше бы я родилась пацаном...
Вот открыла дверь шкафа, что выпало, то и
надела бы!....
* * *

Одноклассники. ру
- Зарегистрировался. Нашел всех наших!
- Нашел Катю. Интересно, она меня помнит?
- Посмотрел список друзей Кати. Вряд ли она меня помнит...
- За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота!
- Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артиллерии.
- Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?
- Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом.
- Работать некогда. Ставлю пятерки бывшим любовницам.
- Встретился с Катей. Как безжалостно время.
- Жить тоже некогда - смотрю кто поставил пятерки мне.
- Уволился, развелся, перестал бриться и мыться.
- Закодировался, удалил аккаунт.
- Вернулся к жене и на работу.
- Меня пригласили на сайт "В контакте". Интересно, что это такое?
* * *
Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:
- А правда, яйца растут на грядках?
- Кто тебе сказал?!
- Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем...

- Слушай, а как зайца от зайчихи отличить?
- Да просто. Берешь его за уши, ставишь его на землю и внимательно смотришь: если побежал - значит заяц, а если побежала - зайчиха...
* * *
Звонит подруга, говорит колесо проколола, но как-то странно - сверху колесо накачано, а снизу спустило...
* * *
делать муху из слона нерентабельно: слишком много отходов
* * *
- Доченька,а ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!
**********
Если люди перестанут пить, то гаишники перестанут есть
* * *
Хочу парня! С машиной! Можно без парня!
**********
Когда китайцы дерутся район на район - драку видно из космоса.

-Если я сказал-не брал,значит- не отдам.
- Если вокруг вас одни идеоты,значит вы центральный
- Меня всегда приследуют умные мысли,но я быстрее!...
- С трудом откинув одеяло мы начинаем день сначала...
- Если ты плюёшь мне в спину,значит я впереди.
-Если нам девушкам нечего сказать, это еще не значит, что мы будем молчать.
* * *
я не флиртую - я оттачиваю мастерство общения
я не кричу - я убедительно излагаю
я не ошибаюсь - я принимаю рисковые решения
я не опаздываю - меня задерживают важные дела
я не упрям - я последовательный
я не забываю - я не засоряю свою память излишней информацией
я не лгу - я веду себя дипломатично
я не боюсь - я поступаю предусмотрительно
"Либо единственная, либо не твоя..."
я не изменяю - я меняю обстановку

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:
- Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве:
- Я больше никогда не пойду в аптеку!!!
- Почему? - недоумевает жена.
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: - Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

***

— Микробы под ободком унитаза не дают Вам уснуть? Не спите под ободком унитаза

***

ВУЗовский туалет. Из первой кабинки:
-Ну шо,он тебе зачёт поставил?
Из второй кабинки: Да не поставил, козёл лысый!
Из 3-й кабинки:-И не поставлю

***

Смс: -Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
-Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур..

-Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату..
* * *
Стоит грузин с бумерангом в руках,весь побитый, в кровоподтеках и чуть не плачет. К нему подбегает другой:
- Послушай,дарагой,что с тобой,а зачем тебе этот палка -
выкинь её!
- На! Сам выкинь!
* * *
Посвящается всем ЖЕНЩИНАМ :

я бываю такая разная,
то капризная, то прекрасная,
то страшилище опупенное,
то красавица мисс вселенная,
то покладиста, то с характером,
то молчу, то ругаюся матерно,
то в горящие избы на лошади,
то отчаянно требую помощи,
дверью хлопну - расставлю все точки,
то ласкаюсь пушистым комочком,
то люблю и тотчас ненавижу,
то боюсь высоты, но на крышу
выхожу погулять темной ночкой,
то жена, то примерная дочка,
то смеюсь, то рыдаю белугой,
то мирюсь, то ругаюсь с подругой.
Не больна я, не в психике трещина -
- просто Я - стопроцентная ЖЕНЩИНА ...