Предлагаю вам ответить на такой вопрос:
 Cсылки закрыты для гостей. Пожалуйста зарегистрируйтесь! 
Это не большой тест по школьной программе. О результатах напишите

Вот мой результат:
Если педсовет постарается, тебе дадут медаль. Серебряную уж точно. Великолепные познания, но не хватает прилежания! А кому оно, черт возьми, вообще нужно?

!	Pthelovod пишет:
	Понятно, да? В этой теме только тексты. Видео и картинки в других

Лекция началась. Один студент опоздал.
Лектор :
-Почему вы опоздали?
-Я участвовал в соревнования по ралли...
Через некоторое время заходит ещё один студент.
Профессор спрашивает :
-Вы тоже с ралли?
Студент обалдело :
-Нет, я курил...

Какое пожелание меньше всего хочет услышать простудившаяся ПОЛНАЯ
женщина? - Поправляйся скорее!

Жена пишет мужу: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ… УСТАЛА… С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ, КУПИ КУРИЦУ, ПЛИЗ… ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.~ он ей в ответ: ХОРОШО… спустя некотороe время ей приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ Она в шоке — 8 лет в браке… страсть уже прошла… а тут такие слова… Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ… Он перезванивает: КАТЯ, ДУРА, Б*Я… Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

Набор странных СМСок
1."Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе
большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти
опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры,
сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду.
Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на
могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный
намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь
попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что
мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные
сомнения".
10.
" Миша, это мама. У меня к тебе большая
просьба, забери у Ильи
противогаз, он может в нем пойти купаться и
утонуть. Это мне сказал
Валера. Позвони мне и выброси его по
дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный
сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь
пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за
прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не
лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из
детского сада. Приезжай, будем варить
холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с
женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке
КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай
домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу,
шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну
сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

М.Жванецкий. Лучшие перлы

Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.
Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.
Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
Одна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.
Пешеход всегда прав. Пока жив.
Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо. Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина! С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу. Главное - не перейти улицу на тот свет.
Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче...
Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак
Мыслить так трудно, - поэтому большинство людей судит.
Все люди братья, но не все по разуму.
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.
Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
Все идет хорошо, только мимо...
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
В историю трудно войти, но легко вляпаться.
Ну пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере?

Разговор бабушки с внуком:
- Вот, вы молодежь, такая непостоянная, а в жизни должна быть одна, только одна большая любовь, понимаешь?
- Бабушка, а у тебя была такая любовь?
- Да. Моряки.


Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех посредников и никто не возьмет откат.


Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит: - Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех - или шестиполосную?

О зодиаках с юмором

Знаки зодиака. Как привлечь? Как избавиться? Где его легче всего застать?

Овен
Как привлечь Овна? Подожгите что-нибудь и зовите на помощь
Как избавиться от него? Просто остановитесь на несколько минут
Где его легче всего застать? На стадионе
Телец
Как привлечь Тельца? Накройте на стол
Как избавиться от него? Попросите взаймы
Где его легче всего застать? Там же, где Вы его застали в прошлый раз
Близнецы
Как привлечь Близнецов? Размахивайте свежим номером журнала
Как избавиться от него? Отдайте ему этот журнал
Где его легче всего застать? На семинарах и конференциях
Рак
Как привлечь Рака? Поинтересуйтесь здоровьем его мамы
Как избавиться от него? Повредите что-нибудь в его доме
Где его легче всего застать? На презентациях
Лев
Как привлечь Льва? Соорудите сцену
Как избавиться от него? п о к р и т и к у й т е его
Где его легче всего застать? На лекциях и в театре
Дева
Как привлечь Деву? Будьте вежливы и опрятны
Как избавиться от него? Чихните на нее
Где его легче всего застать? В гомеопатической аптеке
Весы
Как привлечь Весы? Нежно поглядите на них
Как избавиться от него? Требуйте, чтобы они сами принимали решения
Где его легче всего застать? В салонах красоты
Скорпион
Как привлечь Скорпиона? Шушукайтесь с загадочным видом
Как избавиться от него? Это невозможно, даже не пытайтесь
Где его легче всего застать? Об этом знает только Рак
Стрелец
Как привлечь Стрельца? Задайте какой-нибудь вопрос
Как избавиться от него? Попросите его взять на себя обязательства
Где его легче всего застать? За границей
Козерог
Как привлечь Козерога? Наденьте дорогой, но скромный костюм
Как избавиться от него? Опаздывайте на встречи
Где его легче всего застать? В конторе
Водолей
Как привлечь Водолея ? Употребляйте в разговоре слова ”альтернатива” и ”плюрализм”
Как избавиться от него? Неужели Вам удалось его привлечь?
Где его легче всего застать? В ООН
Рыбы
Как привлечь Рыб? Изобразите жалостливое лицо
Как избавиться от него? Издавайте громкие звуки
Где его легче всего застать? В трансе.

НЕВЕСТЫ
Вчера в гипермаркете стал свидетелем забавной сценки в очереди у касс.
Передо мной стояли две вечно всем недовольные старушки и разговоры они вели соответствующие:
- Все кругом ворюги - народные деньги нахапали и сидят на них...
- Я вот за свою жизнь копейки чужой не взяла, родители так воспитали, а то бы тоже сейчас наворовала и вся в золоте бы ходила-жировала, поди плохо...
- Да и не говори, сама бы взяла пулемет и своими руками постреляла бы всех Чубайсов и Абрамовичей...

К мужику стоящему перед старухами подбежала девочка лет трех и отвлекла бабок от конструктивной беседы.
Девочка:
- Папочка, папочка, купи мне «киндер» для принцесс!

Девочка была очень миленькой, но все заметили, что есть в ее смуглом личике что-то негритянское, буквально еле уловимое, а папа обычный, русский...
Бабка недовольно скривила губки и сказала с фальшивым сочувствием:
- Да. Вот так жена один раз где-нибудь того... а потом всю жизнь покупай
«киндеры» для принцесс...
Вторая бабка, что-то прошипела на ухо первой.
Первая:
- И не говори, никакого самоуважения нет у человека...
Мужик:
- Что вы хотите этим сказать?
Бабка:
- Так, ничего, просто мысли вслух, люди-то не дураки вокруг - все видят...
Вдруг девчушка кинулась к подошедшей маме с криками:
- Ура! Мамочка пришла!
Мамочка оказалась полненькая, невысокая, но очень миловидная и улыбчивая индианка...
Настроение у старушек совсем пропало: у них с утра олигархи не стреляны, а тут еще их версия о гулящей жене провалилась...
Старушечьи ротики сузились до состояния куриных попок, и одна другой что-то зашептала.
Вторая кивнула и вслух ответила:
- Вот именно, тут русские в девках сидят, а этому подавай не пойми чего...

Индианка сходу вникла в ситуацию и с изрядным акцентом улыбаясь ответила:
- Девушки, пока вы не избавитесь от зла в ваших душах, и не наполните их добром, замуж вас никто так и не возьмет, можете даже и не надеяться...

Бабки хором:
- Она еще тут будет умничать! Нахалка! Как ты смеешь хамить пожилым людям! ? Тебя, что в лесу воспитывали! ? Бессовестная! Мне шестьдесят восемь лет, я же тебе в матери гожусь!!!

Индианка, продолжая улыбаться, ответила:
- В Индии есть пословица: «Не каждую старую собаку называют тетей... »

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА-ПИПЕЦ МУЖЧИНАМ.

Если хочешь жить спокойно - не опережай мужа в развитии
*
Главное в жизни - это понять : какой мост следует перейти, а какой сжечь
*
Как только нахожу свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют сомневаться
*
Моя жизнь, мои правила. Не нравятся мои правила? - не лезь в мою жизнь
*
Мое сердце бьется только для тех, кто умеет его слышать, для всех остальных у меня нет сердца
*
Если у женщины искорки в глазах, значит тараканы в ее голове что то празднуют!
*
Если женщина готова на все ради мужчины - значит она его родила!
*
Если что-то ушло из моей жизни, значит я больше в этом не нуждаюсь
*
Если вас во мне что-то не устраивает, берите барабан и возглавляйте колонну идущих на...
*
Пришла любовь - у разума каникулы!
*
Думала, что люблю. Оказалось любила думать
*
Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши!
*
Если жизнь забросала тебя камнями, построй из них дом!

(Разговор происходит между модератором сообщества и членом этого сообщества, немного чайником...)



*Уважаемый автор! Уберите текст под кат.

*Куда убрать?

*В нашем сообществе длинные тексты убираются под кат. Как это сделать – читайте верхний пост.

*Простите великодушно, я ничего не понял: чем вам не понравился мой текст? Он - о кошках.

* Хоть о сусликах. Часть текста нужно спрятать под кат, чтобы его не было видно.

*Зачем?!

*Чтобы не было видно! Читайте внимательно.

*Извините ещё раз. Или вы меня не понимаете, или – я вас. Зачем вы предлагаете мне сделать текст невидимым? Он ведь просто о кошках!

*Он не весь будет невидим. Только большая часть. Для удобства читателей.

*Молодой человек, вы издеваетесь?!

*Это вы, по-моему, издеваетесь. И я не молодой человек, а женщина… и даже не женщина, а модератор.

*Давайте начнем сначала. Я написал о сиамских кошках. Это понятно? О кош-ках. За мой текст уже проголосовало 12 человек. Две-над-цать. И вы, тринадцатая, предлагаете мне отправить его коту под кат…тьфу…под хвост?!

* Вы всё понимаете буквально? «Невидимый» - не значит, что его никто не увидит. Под первым абзацем будет стоять надпись «читать дальше». Нажимаете на неё, и появляется ваш текст полностью.

* А другие тексты куда деваются?

* Исчезают.

* Послушайте, я не хочу, чтобы чьи-то тексты исчезали. Это будет нечестно по отношению к другим. Я вообще не понимаю, чего вы к моей статье привязались. Она – о кошках. То вы хотите, чтобы от неё только начало осталось, то, наоборот, чтобы ничего, кроме неё. Оставьте меня в покое!

*Я устала вам объяснять. Жду полчаса, если не уберете текст под кат, я вас порежу.

* Вы в своем уме так разговаривать?! Я вам в отцы гожусь!

* Не годитесь. Осталось двадцать пять минут.

* Ну и порядочки у вас… Ладно, что мне делать нужно?

* Давно бы так. Зайдите в редактирование поста.

* Куда?

* Уффф…. На «карандаш» нажмите.

* Сейчас, секунду…. Нажал.

* Вошли в редактор?

* Я, наверное, сильно нажал…

* И?

* Что «и»? Сломал его.

*Кого?!!

* Карандаш.

* Вы натурально издеваетесь. Уфф… Над вашим текстом, на экране компьютера вы видите изображение карандаша?

* Ну, вижу.

* Кликните.

* Что?

* Что «что?»

* Что крикнуть-то?

* Вы действительно такой? Правда-правда? И ни капельки не придуриваетесь?

* Послушайте, мордовератор, хватит меня оскорблять! Я уже сказал, что в отцы вам гожусь!

*Значит так, папаша… Наведите курсор мышки на изображение карандаша и щёлкните левой клавишей. Понятно?

* Чего тут непонятного? Любой идиот поймет. И не называйте меня папашей, терпеть не могу фамильярности.

* Вот и славненько! Открылось окошко?

* Да оно у меня с утра открыто!

* А чего же вы мне мозги тут целый час пудрите!! Уфф… Материться с вами хочется.

* Нервная вы какая-то. То вам не так, это не эдак. Чего дальше-то? Закрыть, чтоб не дуло?

* Ещё раз и помедленнее.

* Я говорю: окно закрыть в комнате?

* Так… Приехали. Я говорю про окно, которое вы в компьютере открыли.

* Теперь вы помедленнее, девушка… Что я открыл в компьютере?

* Окно!!

* Окно в компьютере? Вы когда-нибудь видели в компьютерах окна?

* Честное слово, вы – дурак.

* А вы – дура и мордовератор.

* Просто замечательно. Мне это уже начинает нравиться. Что у вас сейчас на экране видно? Не окно разве?

* Нет, сундучок с крышечкой. На крышечке заголовок написан, а в сундучке – текст о кошках.

* О, Господи! Так… между крышечкой и сундучком…нет, я не могу… между ними есть какие-нибудь иконки?

* Что, простите?

*Нет-нет-нет! Я не то сказала, не обращайте внимания! Никаких иконок! Там есть значки какие-нибудь?

* Где?

* Между крышечкой и сундучком.

* Есть, да. Стрелка налево, стрелка направо, изображение оборванного листка… ну и так дальше.

*Вот! Вот оно!!! Поставьте курсор после первого абзаца, затем нажмите на изображение оборванного листка. Нажали?

* Пятнадцать человек проголосовало. Может не нужно, а?

* Пятнадцать минут осталось. И порежу всех: и вас, и ваших кошек, и даже соседских порежу, честное «мордовераторское» слово.

* Нажал я, нажал…

*И что?

* Всё потемнело. А поверх кошек моих квадрат выскочил.

*Нажмите на слово «ок».

* Теперь какие-то значки в тексте появились… А посередине два слова - «читать дальше». Эти закорючки так и останутся?

* Нет, их ваши кошки сожрут. Сотрите шесть последних знаков. Вот этих: < /cut >. А после нажимайте «сохранить».

* Ну, нажал. И что?

*И всё! Как я рада, что вы присоединились к нашему сообществу! Просто словами не передать… Постойте… Вы что, ещё один пост написали?!

* Да. Он – о собаках.

* А под кат??????????????

*Куда, простите?..



Автор ИГОРЬ МАРАНИН