Предлагаю вам ответить на такой вопрос:
 Cсылки закрыты для гостей. Пожалуйста зарегистрируйтесь! 
Это не большой тест по школьной программе. О результатах напишите

Вот мой результат:
Если педсовет постарается, тебе дадут медаль. Серебряную уж точно. Великолепные познания, но не хватает прилежания! А кому оно, черт возьми, вообще нужно?

!	Pthelovod пишет:
	Понятно, да? В этой теме только тексты. Видео и картинки в других

Женсчины о мусчинах)))

Странные пошли мужики: откажешь - плачут, согласишься - не могут...

Пока я не встретила Диму, секс казался мне чем-то интересным.

Это он виноват, что от нашей любви даже симптомов не осталось.

У него столько денег, что тридцать лет разницы в возрасте я почти не чувствую.

Не понимаю таких отношений, когда мужчина ничего не хочет - ни жениться, ни платить.

Мужикам вообще не верю, им от девчонок нужно только одно, чтобы дали на бутылку.

Он чуть не сбил меня своим джипом, так мы познакомились, и я сразу влюбилась. Но потом оказалось, что джип не его.

В своей жизни я уже потеряла двух любимых, первого, правда, потом нашла в Подольске и в женатом состоянии.

Я думала, что он - "браток" или охранник, а оказалось, что просто лысый.

Мы с подругой так решили: все мужики - сволочи, а те, кто не сволочи, с теми скучно.

Леня предложил провести генеральную репетицию нашей будущей супружеской жизни. Но вместо того, о чем подумал бы любой нормальный человек, велел мне поджарить курицу.

Витя предложил заняться любовью, я сказала "нет", и он ушел. Ну где вы видели такого идиота?

Когда мы с мужем разошлись, он устроился на скотобазу. И правильно, ему там самое место - с такими-то рогами...

Юра очень интеллигентный, часто стесняется называть вещи своими именами. К примеру, в постели он предложил мне встать в позу "одного известного членистоногого"...

Отделаться от Вовы невозможно: он пристает до тех пор, пока не начнешь его хотеть...

Юра заявил, что любит меня и хочет бросить свою семью. Ну, думаю, пора делать ноги...

Я думала, что Петя начнет приставать, и готовилась дать отпор, но он моих надежд не оправдал...

О любви он мне говорил прекрасными, хотя и ненормативными словами...

На вид Боря был прекрасен, а вот на вкус мне совсем не понравился...

Вова посмотрел мне в глаза так, что я с содроганием поняла: коитуса не избежать...

Мужчина - это тот же вибратор, только пьяный...

Непьющий мужчина что-то вроде секретного агента. Все говорят, что он где-то есть, но никто его никогда не видел...

Неделю он обещал починить унитаз, а я молчала, терпела...

Он пристал ко мне на улице, и я подумала, что он маньяк. На деле оказался маньяк-теоретик...

Я мечтаю встретить человека, серьезного в смысле пьянки и женщин.

Когда я его утром увидела у себя в постели, то очень удивилась, но значит, какие-то основания у него для этого были.

Мой шеф, когда со мной разговаривает, всегда в упор смотрит на мою грудь. Но никаких других шагов он не делает, и это сводит меня с ума.

Типология любовных признаний - вольные размышления.

Признание в любви порой определяет
течение Вашей жизни после свадьбы.
Всего четыре типа их бывает и
первое коварнее других...

Когда в елейной речи превозносят:
"Богиня, Чудо,Cовершенный ангел,
я никогда не видел дев прекрасней?"
то большей частью перед Вами бабник,
который Вас сравнил уже с другими,
(прошедшими через его судьбу...)

Тут Вам решать, хотите ли Вы дальше
предметом быть сравнения с другими,
поскольку в нашей жизни, как известно,
цена красот капризна у мужчин.


Признание второе очень часто
приятнее и сладостней бывает
и многие на веру принимают
ласкающие самолюбие фразы:

"Любимая, я не смогу прожить
ни дня, ни часа, одного мгновенья
без глаз твоих, объятий, ты мой воздух
и получив отказ, погибну сразу..."
(Последнее походит на шантаж...)

Здесь стоит осторожно разобраться
зачем за Вас хватается любимый,
как за последнюю надежду (серой жизни?)
и почему без Вас прожить уже не сможет.

Подобное нередко произносят
хронически больные, наркоманы...
а алкоголики - так через одного.
(и женщины , увы, других спасают
свою судьбу навечно изломав...)

В признании третьем слышим обещания"
"Я буду нежным, верь мне - не обижу,
все сделаю, чтоб ты была счастливой..."
(Слова такие рвутся повсеместно
из уст идущих под венец повторно.)
И снова возникают подозрения
- ведь слово "НЕТ", как учит нас наука
обычно означает слово "Да"
Вас, вероятно, горестная участь
его подруги первой ожидает...

Признание четвертое попроще
и часто не похоже на признание
и если Вам подарены слова:
"Давай разделим радости и годы,
печали и невзгоды, там посмотрим...
Загадывать не станем наперед...
(возможны и короче варианты)
От этих слов душа не загорится,
они не воспаляют самолюбие,
но тот, кто произносит эти строки,
в Вас искренне и трепетно влюблен...
он станет и опорой и надеждой...

Конечно, все бывает в нашей жизни
и голос сердца не всегда обманет,
но как и стих, любовное признание -
словесный образ будущей судьбы...

Ищу жену, способную создать
Уют в хлеву, в конюшне – благодать.
Способную ничем не омрачать,
Способную при случае смолчать,

Способную понять меня, когда
Я не в себе (то есть почти всегда)
Способную бессмыслиц не плести,
Невиноватой говорить «прости»

Способную и через года увлечь,
Шить и вязать, варить, тушить и печь.
Способную построить так бюджет
Чтоб деньги были, даже если – нет.

Способную прощать мои грехи
Способную читать мои стихи…
Способную, короче говоря,
Жить с тем, чем столько лет являюсь я!

В
гареме:

- Почему к нам не приходит наш господин?
- У него новое увлечение.
- А как ее зовут?
- Интернет.


Эмир имел семнадцать жен,
Лишь пять из них имели обувь.
От баб босых - нытье да стон,
В гареме - спор, раздор и злоба.
Вскричал эмир: "Молчать, гарем!"
Достал указ из красной папки:
"Кто был ничем, тот встанет в семь!
Кто первый встал - того и тапки!"

Все красивые уже замужем… Все умные уже свободны...

Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в словосочетании:"Опыт в жизни приходит с гадами", но потом подумала и решила не исправлять...

Лучший помощник по хозяйству-провинившийся муж!!!

-А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный? -Из постоянного пока только работа - она меня кормит,она же и трахает..

ЖИВУ ХОРОШО…ТАКИЕ СУМКИ С БАЗАРА НОШУ - ЛОШАДИ ОБОРАЧИВАЮТСЯ...

Услышав моё желание, рыбка сдохла.

-Привет. -Привет. -Чё делаешь? -Пресс качаю. -А что это? -Полезно для здоровья и для фигуры. -Дай ссылку,я тоже скачаю.

Ты вообще чем занимаешься? - Людей достаю. - А они? - Они орут. - А морду еще не били? - Нет, пока. Я акушерка в роддоме9

Подруга - это не та, что тащит тебя пьяную из бара, а та, что ползет рядом.
***
Устный экзамен - это когда ты пересказываешь преподавателю его собственные лекции в переводе Гоблина.
***
Русский человек славится своим умением находить выход из сложных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.
***
Нам всегда хочется жить лучше, а получается только веселее...
***
Доверие - это когда тебе говорят: "Знаешь, а он у тебя гуляет". А ты отвечаешь: "Пусть гуляет. Он тепло одет."
***
Если деньги не радуют - значит, они не ваши.
***
Белая ночь — это когда дамы приглашают на ночь?
***
И жили они долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливее...
***
Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...
***
Жизненный опыт - это когда перед тем как очередной раз наступить на грабли, ты надеваешь каску.
***
Если ожидания не оправдались - значит не то ждали.
***
Нежданных гостей не бывает, бывают только хозяева, которые потеряли бдительность.
***
Иной раз тебе только кажется, что ты глядишь правде в глаза, а на самом деле ты любуешься её задницей.
***
Если Вы ударили его по левой щеке, а он Вам подставил правую - врежьте ему в лоб, чтобы не умничал!
***
Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу.

Рог изобилия - это когда жена изменяет с миллионером.
***
Если бы женщины были физически сильнее мужчин, то изнасилований было бы намного больше... А потерпевших - меньше...

Письмо директору Тырнета

Пишу письмо директору Тырнета,
Поскольку боле некому писать –
Сан Саныч, председатель сельсовета,
Нам рассказал, что места лучше нету,
Где можно баб приличных отыскать.

«Живём мы в самой заднице России
(зачёркнуто)… в колхозе «Урожай»,
Нет наших мест привольней и красивей,
Ворчливей бабок и детей сопливей
(зачёркнуто)… не жизнь, а просто рай!

Село большое и живём богато
(сломалась ручка, дальше карандаш) -
Вот только баб в колхозе маловато,
А те, что есть (затёрто, было матом),
Не красят окружающий пейзаж.

Ну, вот, к примеру, Любка -продавщица –
Кровь с коньяком, а толку ни на грош,
Сломала Ваське руку и ключицу
За то, что ущипнул за ягодицу.
Её погладь - костей не соберёшь!

Ничуть не лучше Катька Иванова
(Сидит в библиотеке, аки мышь).
Та как начнёт цитировать Толстого –
Повеситься охота, право слово,
С такою поневоле захрапишь.

А баба Клава, старая мартышка,
В халате женском местный аксакал?
Недавно кочергой огрела Мишку
За то, что пошутить хотел парнишка
И к заду ей мочалку привязал!

Её соседка, бабушка Полина,
Что варит первоклассный самогон,
Такая б… (зачёркнуто) человек грязнуля,
В долг не нальёт стакан (хоть половину!)…
Да разве енто жизнь, едрён батон?!

Мы просим вас, директора Тырнета -
Пришлите хоть на время тёлок (дам)!
Обидно, блин, к концу подходит лето,
Компутеров у нас в колхозе нету -
Что ж, пропадать достойным господам?!

Вон Генка, мужичок вполне приличный,
При волосах и прочем барахле,
Иван Кузьмич – местами симпатичный,
А у Санька - костюмчик заграничный,
И я - не из последних на селе.

Пришлите, просим (адресок чуть ниже):
Пижону Генке – Мэрилин Монру,
Саньку – Марину Влади из Парижу,
Ивану Кузьмичу (он любит рыжих) –
Николу Кидман, ну, а мне – Варум.

Не думайте, что хочем на халяву –
Вам яблоков наклали два мешка.
Примите нашу слёзную заяву!
Хоть бабы – подлость жизни и отрава,
Без них нам (перечёркнуто) тоска!»

… Пишу опять директору Тырнета
(Уже послал пять писем заказных!).
«Заявок много, значицца, на лето» -
Сказал нам председатель сельсовета…
«Пришлите баб!!! (зачёркнуто)… Любых!!!»

Как закончилась вчерашняя ссора с женой? - Она приползла ко мне на коленях. - И что сказала? - Вылезай из-под кровати, придурок!...

Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...

Ничто не бодрит так с утра, как осознание того, что ты проспала.

Ну и что, что я ем много сладкого!...И это не значит, что я буду толстенькая...я буду сладенькая!)))

Сейчас такие принцы.. Девочки, ей Богу, лучше за коня замуж выйти!!

Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела»

Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!

ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ....СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ...

Я напишу на бумажке слово "диета", положу на стул и буду на ней сидеть...


Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно. .. сидят, рисуют.

Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня изнасилует. Вот включила воду, сижу и жду...

Женщине для счастья нужно всего несколько вещей....но каждый день новых.

Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!

Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте ...

мужская дружба: это когда муж не ночевал дома и приходит утром домой, и жена его спрашивает где был? где ночевал? муж отвечает: в баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти друзьям, У 6-ти человек он ночевал, а у 4-х он ещё спит.

Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности...))))

Услышала такую пословицу: кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть

Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится !)))

Худею.....сижу на трех диетах - одной не наедаюсь...

Самый короткий и точный гороскоп.
1. Овен: Думает – много. Говорит – мало. Делает – правильно.

2. Телец: Думает – о многом. Говорит – убедительно. Делает – как получится.

3. Близнецы: Думает – о себе. Говорит – что думает. Делает – думает, что очень хорошо.

4. Рак: Думает – постоянно. Говорит – заманчиво. Делает – что укажут.

5. Лев: Думает – точно. Говорит – лишнее. Делает – то, от чего не удалось отвертеться.

6. Дева: Думает – одно. Говорит – другое. Делает – третье, но хорошо.

7. Весы: Думает – лишнее. Говорит – честно. Делает – ответственно.

8. Скорпион: Думает – сосредоточенно. Говорит – точно. Делает – что нравится.

9. Стрелец: Думает – что только он… Говорит – что все, кроме него… Делает – чужими руками.

10. Козерог: Думает – что в голову придёт. Говорит – то, до чего додумался. Делает – что умеет.

11. Водолей: Думает – “а что надо?” Говорит – “ну если надо” Делает – лучше всех.

12. Рыбы: Думает – что никто не знает. Говорит – умничает. Делает – в зависимости от того, будут ли проверять работу.