Сюда обычный юмор обычного текстового формата...
Авто-юмор здесь... Cсылки закрыты для гостей. Пожалуйста зарегистрируйтесь! 

В продолжение темы -  Cсылки закрыты для гостей. Пожалуйста зарегистрируйтесь! 

Американская семейная пара уже несколько лет мечтала завести себе настоящего, сибирского кота. Наконец, они достали через сотню знакомых котеночка настоящей, сибирской кошки.
Котенок был очень красивый, с огромными ушами, и только одна странность волновала американскую чету. Котенок аномально много ел! Murzik – именно так звали кота (по «сопроводиловке»), умудрялся за неделю расправляться с месячной нормой вискаса.
Показали кису ветеринару, тот сказал, что котенка плохо кормили в голодной России, и у него выработалась привычка, есть про запас. Еще, Мурзик ни как не мог приучиться к горшку – кот гадил где попало.
Добрая семейная пара из США, чего только ни делала, чтобы котенок научился ходить по нужде в положенное место. Все впустую. Наконец, от кота решили отстать, списав эту аномалию в поведении на то, что котик, дескать, английского не знает.
Время шло, котенок рос. И вот, в шестимесячном возрасте случилось нечто! Нет, добрые американцы знали, что настоящий, сибирский кот – это очень крупное животное. Но не на столько же! Шестимесячный котенок весил 17 кг! И умудрился уворовать и сгрызть, половину индейки, запеченной на день благодарения!
Взволнованные владельцы позвонили «заводчице» и поинтересовались:
- А нормально ли, что наш питомец столько весит и так много кушает?
Заводчица ответила, что все в порядке, именно так и должен себя вести породистый, сибирский кот!
Прошло две недели…
Породистый сибирский кот придушил и почти съел соседского любимца – кролика Роджера, что жил у них во дворе. Долго извинялись, купили соседям нового кролика…
Спустя четыре месяца…Первая драка с собакой! Наш «малыш» весит 35 кило! Сегодня он сцепился с доберманом и изорвал тому ухо, кота еле оттащили. Шериф попросил нас при прогулке надевать на кота ошейник с поводком и намордник, хотя, наш котик очень добрый, но, окрестные собаки его опасаются…
Через месяц, к супружеской паре в гости приехал их старый приятель, по профессии – какой то там биолог. Он буквально визжал от радости, увидев 42 килограммового «маленького»!
Оказалось, что «кот» хоть и кот, но не совсем домашний! Друг семьи без труда опознал в звере Амурского леопарда и посоветовал сдать его в зоопарк. Мол, их в мире всего 30 штук, а ваш 31-ый…

- Ты знаешь, наш Яша таки в субботу женился.
- Таки по любви или из-за денег?
- Ну, невесту взял из-за денег, а деньги - по любви...

Девушка так тщательно симулировала оргазм, что не заметила как парень оделся и уехал домой.

Лучше недоспать, чем переспать. Недосып можно доспать. Пересып отоспать нельзя.

- Дорогой, почему когда ты целуешься, то просишь держать тебя за уши?
- Видишь ли, в похожей ситуации у меня однажды пропал кошелек!

По законам геометрии, если мужчина 4 раза сходит налево, то он обязательно вернётся домой.

Разговор с техподдержкой:
- ...Я даже два антивируса установила.
- Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!

Книга рекордов Гиннеса попала в книгу рекордов Гиннеса, как книга-рекордсмен по количеству мировых рекордов в одной книге.

В Африке фраза "какая муха тебя укусила?" произносится с очень серьёзным видом.

Вопрос «Прямые или косые виски» каждое утро ставит в тупик около 50 тысяч мужчин.

- Для чего вaм зонт?
- А вдруг дождь.
- Я впервые вижу человекa, который боится дождя в помещении.
- А я и не боюсь. У меня ведь зонт!

Торнадо, выбивший все стёкла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем "солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре".

В платной клинике пациента спасли от инфаркта, а когда он узнал цену за лечение, то его спасли еще раз... Так бы это и продолжалось бесконечно, если бы не накопительная система скидок.

Когдa он предложил ей замуж, онa упaлa со стулa, потом долго прыгaлa нa кровaти, потом ещё минут 15 бегaлa из комнаты в комнату от счaстья, но ответилa: "Я подумaю!".

Три стадии бедности:
1. Нет денег;
2. Совсем нет денег;
3. Придётся менять доллары.

- У Вас водка есть?
- А тебе 18 есть?
- А у Вас лицензия есть?
- Ну ладно, ладно. Чего завёлся-то сразу...

Мужчине достаточно говорить женщине три слова: "Люблю", "Куплю", "Поедем"!!!

Новая сигнализация "Лепc". При попытке угона автомобиля кричит голосом Григория: "Но ведь она не твоя!"

Идёт судебное заседание. Судья:
- Тишина в зале! Тихо, я сказал!!! А кто ещё раз скажет: "Долой судью!" - покинет зал суда!!!
- Долой судью!
- Обвиняемый, к Вам это не относится...

Лучшее алиби — быть жеpтвой.
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.
Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.
Пешеход всегда прав. Пока жив.
Главное — не перейти улицу на тот свет.
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно…
Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.
Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
Чем удобряли, то и выросло.
Все люди братья, но не все по разуму.
Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
Лысина — это полянка, вытоптанная мыслями.
Ученье — свет, а не ученье — приятный полумрак.
Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.
Мало знать себе цену — надо еще пользоваться спросом.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

В историю трудно войти, но легко вляпаться.
Как трудно ползти с гордо поднятой головой!
Одна голова — хоpошо, а с туловищем лучше.
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
На своих ошибках учатся, на чужих — делают карьеру.
Лотерея наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Высшая степень смущения — два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
Автоответчик Калашникова.
Все идет хорошо, только мимо…
Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.
Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.
Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.
И тогда он взял нож и застрелился.
Если человека нельзя купить, то его можно продать.
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче…
Мыслить так трудно, — поэтому большинство людей судит.
Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх.
Ну пробил ты головой стену… И что ты будешь делать в соседней камере?

На скользком крыльце количество культурных людей сильно сокращается.

Когда желаемое не становится действительным - приходится выдавать действительное за желаемое.

Рецепт молодости - радуйтесь каждой мелочи и не нервничайте из-за каждой сволочи.

Закон природы:
не можешь быть сильным - должен быть быстрым;
не можешь быть быстрым - должен быть колючим;
не можешь быть колючим - должен быть вонючим.

Удивительный факт.
Мужчина за свою жизнь застёгивает пуговиц много меньше, чем расстёгивает. Женщина - наоборот.

Человек на 70% состоит из воды, а огурец - на 90%.
Несложными математическими вычислениями можно подсчитать, что человек - на 50% огурец.

Ненависть и ревность являются надёжными слугами глупости.

Иметь всё что хочется, проще, чем хотеть всё что имеешь.

Перед законом все равны. Вопрос: когда у нас появятся такие законы?

Чем больше делаешь то, чего не нужно, тем больше получаешь то, чего не хочется.

Общественного мнения никто не спрашивает - его формируют для того, чтобы иметь им всех, у кого есть собственное мнение.

Урюпинские учёные сравнили состав бактерий в йогурте
и под ободком унитаза и пришли к выводу: на унитазе сидеть полезнее.

В Нидерландах решена проблема кариеса. Всего 10 грамм конопли в зубную
пасту - и ваши дети начинают чистить зубы не 2, а 3, 4 и даже 5 раз в день!

Политики и подгузники похожи тем, что и тех и других надо регулярно менять. Причём по одинаковой причине!

Есть женщины некрасивые, которые не знают об этом. Они глупы - избегайте их.
Есть женщины некрасивые и которые знают об этом. Они несчастны - пожалейте их.
Есть женщины прекрасные, которые не знают об этом. Они скромны - помогите им.
Есть женщины прекрасные и которые знают об этом. Они сами решат, что с вами делать.

Что характерно: несчастье обычно обрушивается, случай - подворачивается, а счастье - подваливает.
Значит надо с опаской поглядывать на небо, с интересом - под ноги и с надеждой - по сторонам.

Красота - страшная сила, особенно если к ней прилагается хитрая ****!

Настоящий интеллигент никогда не скажет: “Как была дурой, так ею и осталась”.
Он скажет: “Время над тобой не властно!”

А чего мне бояться, подумала Красная Шапочка. Лес я знаю, секс люблю...

Культурный человек никогда не скажет: “Засунь себе своё мнение в ж*пу!”
Он скажет: “Облачайте свои суждения в более мягкие формы!”

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить.

Настоящие моряки не говорят: ”Это г*вно”. Они говорят: “Это непотопляемо!”

Воспитанный человек никогда не скажет "Пошёл ты...", он скажет: "Я вижу, вы далеко пойдёте".

Мягкий человек делает то, что просят.
Чёрствый человек не делает то, что просят.
Глупый человек делает то, что не просят.
Умный человек не делает то, что не просят.
И лишь Мудрый человек делает то, что нужно.

Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки. Поэтому пить приходится каждый день.

Великое благо иметь то, чего мы желаем, ещё более великое благо - ничего не желать, кроме того, что мы имеем.

Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.

Если человек доволен властью, то он либо не в курсе, либо в доле.

Счастье - это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби.
При этом тёща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.

Справедливость легче всего найти в словаре, на букву "С".

У тебя есть мечта, да? Но она не сбылась. Почему? Потому что ты выбрал не ту мечту.

Почувствуй тонкую разницу:
счастье - это когда утром с радостью идёшь на работу, а вечером с радостью идёшь домой;
несчастье - это когда вечером с удовольствием валишь с работы, а утром с радостью уходишь из дома.

Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.

Шутить надо так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно выбитые зубы.

Самая большая польза, что может сделать человек - не делать гадостей.

Наше правительство отличается от волчьей стаи только тем, что волки в своей стае не вылизывают зад вожаку!

Времена изменились: раньше говорили “нас е*ут, а мы крепчаем”,
а теперь всё сильнее чувство, что крепчают те, кто нас е*ёт.

Да здравствует всё то, благодаря чему мы, несмотря ни на что!

От любви до ненависти один шаг. Налево.

У оленей - самцов, чем больше и ветвистей рога, тем красивее самец.
У людей - мужиков, чем больше рога, тем красивее самка!

Молитва - это наглость думать, что бог сделал что-нибудь не так.

Невинность - состояние несовместимое с чувством глубокого удовлетворения.

Если Кэмерон Диас выйдет замуж за Джеймса Кэмерона, то её будут звать Кэмерон Кэмерон.
Если Дрю Бэрримор выйдет замуж за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю.
Если Тина Канделаки выйдет замуж за Квентина Тарантино, она станет Тина Тарантина.

Никогда не бывает так плохо, как мы опасаемся, и так хорошо, как нам бы хотелось.

Определения

Апельсин - это Колобок, страдающий целлюлитом.

Бараны - это мужики, которые ничего не понимают в женской психологии, а вот козлы - очень даже наоборот...

Бизнес - это такая игра, в которой выигрывает тот, кто лучше знает правила, а проигрывает тот, кто их исполняет.

Бисексуал - это любовь к женщинам и пиву.

Бл*ть - это не бранное слово, а звук, с которым у нас в офисе отключается интернет.

Брак - это чудо превращения поцелуя из удовольствия в обязанность.

Бухгалтерия - триумф математики над разумом.

Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

Вездесущий человек - человек с недержанием мочи.

Ворчание - знак согласия!

Воспитание - процесс устранения личных недостатков у своих детей.

Возможность - благоприятный случай получить разочарование.

Гармония - это когда думаешь головой, прислушиваешься к сердцу и чуешь ж*пой.

Гинеколог - это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастья.

Государство - совокупность чиновников, придающих личной выгоде статус общественных интересов.

Гордость - это осознание того, что сделал для людей всё, что мог.

Гордость - это роскошь, которую влюблённая женщина не может себе позволить. Клэр Люс

Гордыня - это иллюзия, что можешь сделать всё, что не могут эти людишки.

Гутаперчивый мальчик - это мальчик с большим гутаперцем.

Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.

Девичья память, - забыла кому дала.

Деньги - это не всегда власть, а власть - это всегда деньги!

Дети - цветы жизни. Собрал букет - подари бабушке.

Депрессия - это период острого ощущения необходимости счастья!

Демократия - это возможность самим выбирать себе рабовладельцев.

Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался лёгкий привкус лесных ягод.

Доброта - это то, что может услышать глухой и увидеть слепой.

Доверие - это когда тебе говорят: “Знаешь, а он у тебя гуляет”. А ты отвечаешь: “Пусть гуляет. Он тепло одет…”

Достоинство - это когда вас ещё не обидели, а вы уже обиделись.

Жена - это вторая половина, которая постоянно норовит стать первой.

Женщина - это прекрасный цветок, а цветок красив, когда он немного распущен.

Женская логика - это твёрдая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием.

Животное - не такая человек грязнуля как человек.

Жизнь - как хороший афоризм: кратка, образна и непредсказуема. Марк Меламед

Ж*па - многофункциональная часть тела. Кроме основного предназначения, ей думают, ей же чувствуют, через
неё принимают решения и выполняется большинство работ, на неё ищут приключения, а когда найдут, в ней же и сидят.

Здоровье - это эпизод между двумя болезнями. Тед Капчук

Здоровые люди - это больные, которые ещё не знают об этом. Жюль Ромен

Зеркало - это средство коммуникации с умным человеком.

Знакомый - это человек, которого мы знаем достаточно хорошо, чтобы занимать
у него деньги, но недостаточно хорошо, чтобы давать ему взаймы.

Знание - значит знать, что это такое;
умение - знать, что с этим делать;
мудрость - не делать этого.

Идеальная жена - та, которая остаётся верной вам, но старается быть такой же очаровательной, как если бы изменяла.

Импотенция - это когда сила притяжения Земли больше силы притяжения к женщине.

Инерция - жара закончилась, но организм по прежнему требует 5 бутылок пива каждый день.

Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.

Интуиция - поразительное чутьё, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.

Ипотека - это все яйца в одной корзине, причём за эти яйца вас держит банк.

История - это наука о том, каким должно было быть прошлое.

Искусственный интеллект - крашенная блондинка.

Искусство - это ложь, которая помогает понять правду. Пабло Пикассо

Истина - это не то, что можно доказать, это то, чего нельзя избежать.

Кастрированный бык - это бык, который не несёт яйца.

Книга - неиссякаемый источник кульков для семечек.

Косоглазие - это один из способов самосозерцания без медитации.

Красота - это обещание счастья. Томас Гоббс

Кризис - это когда в 30 лет денежные фантазии посещают тебя чаще, чем сексуальные.

Критиковать - это показывать автору, что он делает не так, как делал бы я, если бы умел.

Кролики - это не только ценный мех, но и достойный пример для подражания.

Лето - это не когда тепло, лето - это когда есть деньги.

Лотерея - наиболее точный способ учёта количества оптимистов.

Любовь - парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.

Любовь - это как наложить в штаны. Все замечают, что с тобой что-то не так, но только ты испытываешь тёплые чувства.

Любовь - это видеть человека таким, каким его задумал Бог и не осуществили родители. М.Цветаева

Макияж - это попытка нарисовать на своём лице лицо другой, гораздо более красивой женщины.

Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток
может пройти 3-х и более посредников и никто не возьмёт откат!

Мечта - это как не налитый стакан, а ностальгия - уже выпитый.

Мечты - это планы на будущее, не соответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям.

Мечты - это когда думаешь, что будет лучше, чем будет.
Ностальгия - это когда думаешь, что было лучше, чем было.
Реальность - это когда есть, что есть.
А счастье - это когда не думаешь, что есть, что было, и что будет.

Мозги - как деньги. Их не может быть много. Их может не хватать.

Молитва - это наглость думать, что бог сделал что-нибудь не так.

Мужество - это когда жена застаёт тебя в постели с другой женщиной,
а ты хлопаешь её по заднице и говоришь: “Ты - следующая!”

Мужчина-зануда - это тот, которому женщине легче отдаться, чем объяснить, что она не хочет.
Женщина-зануда - это та, которая всё же объяснит.

Мысль - это оргазм мозга. Те, кто способен его испытать - получают
истинное наслаждение, остальным приходится имитировать.

Мышь - это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.

Наглость - второе счастье, наивность - первое.

Наглость - это второе счастье, а второе счастье - это уже наглость.

Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

Hе - отpицательно заpяженная элементаpная частица pусской pечи. Hесмотpя на элементаpность,
H. не всегда воспpинимается людьми, особенно мужчины не понимают её, когда эта частица испускается женщинами.

Невинность - состояние несовместимое с чувством глубокого удовлетворения.

Нервный - не тот, кто барабанит пальцами по крышке стола, а тот, кого это раздражает.

Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её
по животу и говорят: поздравляем! И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: молодец!

Неудачник - это такой человек, которому из двух зол всегда достаются оба.

Неудачник - тот, у кого и жена, и любовница имеют одинаковый месячный цикл.

Нимфоманка - мужское определение женщины, которая хочет больше, чем он может.

Ноги - лицо женщины.

Ностальгия - это попытка сравнить наихудшее из настоящего с наилучшим из прошлого.

Общественное мнение - мнение тех, кого не спрашивают.

Одиночество - это когда те, кого ты любишь, счастливы без тебя.

Опыт - это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.

Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

Опыт - это школа, в которой человек узнаёт, каким дураком он был раньше.

Опыт - это когда на смену вопросам: “Что? Где? Когда? Как? Почему?” приходит единственный вопрос: “Зачем?”

Офигенное лето - это не когда фотки в соцсети, а когда они в скрытых файлах далеко-далеко на компе спрятаны!

Пи*дец - это абстрактное осознание ситуации, в которой под влиянием различных факторов вы терпите колоссальное фиаско.

Пингвин - птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.

Плохие дети - искупление грехов, плохая жена - укрепление духа.

Плохо - оно всегда плохо, а ужасно бывает как ужасно плохо, так и ужасно хорошо.

Поминки - это инвентаризация выживших родственников.

Похвала - это кредит под высокий процент.

Пробка - это две русские беды - дураки и дороги - в одном месте.

Правда - величайшая драгоценность. Нужно её экономить.

Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки.

Президент нам - как отец родной. А родителей, как известно, не выбирают.

Простофиля - Киркоров до свадьбы с Пугачевой.

Произвол - это не когда ты делаешь, что хочешь, а когда с тобой делают, что хотят.

Психиатрия - это когда платишь за то, чтобы жаловаться на себя.

Реальность - это иллюзия, вызываемая отсутствием алкоголя.

Ребёнок - единственная вещь в доме, которую приходится стирать вручную.

Ревнует - значит любит. Не ревнует - значит ничего не знает!

Рог изобилия - это когда жена изменяет с олигархом.