Сюда обычный юмор обычного текстового формата...
Авто-юмор здесь... Cсылки закрыты для гостей. Пожалуйста зарегистрируйтесь! 

В продолжение темы -  Cсылки закрыты для гостей. Пожалуйста зарегистрируйтесь! 

Скромное молчание - лучший довод в споре с руководством.

Слава - это как серная кислота: благородный металл не испортит, а плохой разъест.

Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать.

Сплетник - тот, кто говорит с вами о других;
зануда - тот, кто говорит с вами о себе;
а блестящий собеседник - тот, кто говорит с вами о вас.

Спонтанно - внезапно, где попало, как попало, с кем попало.

Справедливость - это когда всем достаётся поровну, а тебе - чуть больше.

Стабильность - признак отсутствия идей.

Старость - это когда из потребителя женской красоты превращаются в ценителя женской красоты.

Стиль - это умение так пёрнуть, чтобы все были в восторге.

Сувенир - это товар, который в своём городе вы никогда бы не купили.

Счастье - есть удовольствие без раскаяния. Л.Н.Толстой

Счастливое время - это когда не знаешь, чем менингит отличается от гепатита,
мигрень от геморроя, и думаешь, что птичья болезнь - это когда хочется летать.

Тёща - это клад, а клад нужно держать в земле.

Ум - как бюст: надо иметь, но выпячивать не стоит.

Умение прощать - свойство сильных. Слабые никогда не прощают.

Умные - это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые - те, на кого эти умные работают.

Успех - это произведение интересных мыслей на умение их донести.

Успех - это способность появляться в нужном месте в нужное время.

Учение - изучение правил. Опыт - изучение исключений.

Философия - это когда слушающий не понимает говорящего, а говорящий не знает, что он имеет в виду.

Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого.

Холостяк - человек, у которого есть стол и диван, причём история дивана гораздо богаче. Хенрик Ягодзинский

Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену.

Честность - это когда думаешь сказать одно, а говоришь правду. Александр Перлюк

Честность - неумение быстро придумать другие варианты.

Чистая прибыль - эта та часть общей прибыли, которую правление не смогло утаить от акционеров.

Шантаж - это такая просьба, в которой трудно отказать.

Шотландия - это единственная страна в мире, где нельзя
определить по картинке на двери, где женский туалет, а где мужской.

Щущуть - мера спиртного на исходе праздника.

Эротика - это постоянное ожидание порнографии.

Эротика - это искусство, порнография - это жизнь.

Эротика - это когда смотришь, и тебе нравится, порнография - когда смотришь, и тебе хочется.

14 февраля - день рождения святого Валентина, 8 марта - день его гибели.

Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел!!!


- Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Пожарные успели приехать, они тент натянули, он спружинил и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он в другое окно сиганул.....
- Да, мля!!!! Че, разбился все-таки, что ли?!!!!!!!
- Да не... Там "Камаз" с тентованным кузовом шел..
- Бляха-муха!!! Раздавило?!
- Да, не...Он отскочил от тента и обратно - в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ОН ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили его на ...! Задолбал он всех!!!

Тройка самых популярных животных нашей страны: жаба, песец и белочка.

Китайца спрашивают: - Ну как вам Москва? - Отлично: чисто, тихо и народу мало...

Никогда не сомневайся в своей привлекательности! Запомни: весы врут, люди завидуют,а зеркало вообще,сволочь-кривое!
Раскаяться - никогда не поздно, а согрешить - можно и опоздать.
На самом деле я - АНГЕЛ!... А на метле летаю, потому что крылья берегу.

Не будите во мне стерву...
Она и так не высыпается...

Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было бы позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?

Решила убрать в шкафу: всё из шкафа вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась...всё-устала!

Пришла зима — пипец прическе! Башка нуждается в расчёске! Снял шапку — волосы торчком. Заходишь в гости дурачком!

Совет всем кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите=)))

Ну, просто грех - открыть йогурт и - не облизать фольгу!!!)))))))))

Камасутра??? Фигня.., видели бы вы, в каких позах я сижу перед компом...)))))))

Оливье... Скоро!!! Во всех холодильниках страны!!!!!!)))))

Пора бы уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 14 января???))))))

Муж раньше пришел с работы. Заходит в спальню, а там жена в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что-то с сердцем. Сходи в аптеку, купи лекарства!
Муж выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется.
Муж возвращается в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- Боря, ты что, офигел? У меня жена при смерти, а ты с сыном
в прятки играешь!

-Алё! Привет, Зай, ты где?
- Я дома, спать ложусь. А ты, Кись, где?
- А я в баре, у тебя за спиной, за столиком сижу.

Дельный совет!

Рассказывает девушка-фотограф:
"На свадьбе фотографировала веселых молодых подружек невесты.
Кто-то подкинул идею сесть на забор красиво увитый диким виноградом. Я стою – жду... Подружка невесты лезет. Забор оказался сеткой без каркаса (т.е. на нем никак нельзя сидеть – он прогибается) и севшая было на него, девушка хватаясь за воздух... медленно теряет равновесие и ногами кверху падает за забор...
Происходит это за секунды. Я стою в пределах вытянутой руки, НО (О Боги! Что я за человек! )) вместо того, чтобы схватить ее за руку – отпрыгиваю (ибо не ширик), вскидываю камеру и успеваю заснять торчащие из-за забора ноги за секунду до окончательного падения 0_о...
Остальные подружки из-за моей спины спешат на помощь... Потом мы смотри друг на друга 0_о...
Я мямлю "простите, первая реакция!"
И мы дружно начинаем ржать ))))))))) (благо за забором мягкий грунт и невысоко)"

Директор студии : «я сразу определяю насколько профессиональна девушка фотограф , которая пришла в студию, спрашиваю с порога :
-Какая у тебя сегодня рабочая дырка.» Если ответит
-5,6 или 8 значит профессионал, а если ударит по лицу – значит начинающая.


В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой – отснял всю пленку одним махом. Медсестра у него спрашивает:
- Это ваш первый ребенок?
- Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат – первый.



Полетел дизайнер в отпуск на Канары.
Вышел на пляж, посмотрел на небо – 86% cyan, 22% magenta.
Ах, как красиво!!!

Новые фотоаппараты Canon специально для России, теперь к эффекту устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа.

Детский сад на прогулке проходит мимо милицейского участка. Дети заметили огромную витрину с фотографиями разных людей.
Спрашивает Маша воспитательницу:
- А чьи это фотографии?
Та отвечает серьёзно, так как считате, что детей обманывать нельзя:
- Это фотографии преступников. Их ищет милиция.
- Почему?
- Они нарушили закон. Это плохие люди.
Маша задумалсь и говорит:
- Лучше бы милиция их ловила и сажала в тюрьму, чем фотографировать и рекламировать!

Самый влиятельный человек после корпоратива – тот, у кого фотки..

- А я с собой в поход всегда фотографию тещи беру…
- Зачем?
- Ну как же?! Гром, молнии, ливень, холод, грязища, комары кусают, а я гляжу на карточку и думаю: Господи, хорошо-то как!

Раньше люди сваливали все необъяснимое на потусторонние силы, сейчас – на фотошоп.