Меня обижать не стоит.... У меня разгон от 'милой зайки' до 'жуткой стервы' 1,5 секунды!!!


Между дружбой мужчины и женщины постоянно что-то встает

А ВЫ ТОЖЕ?
- А вы тоже включаете ногой компьютер?
- А вы тоже в детстве с горки зимой на пакетах или линолеуме катались?
- А у вас в детстве тоже были варежки на резинке?
- А у вас дома тоже есть пакет с пакетами?
- А вы тоже облизываете этикетку от йогурта?
- А у вас тоже от шапки лоб чешется?
- А вы тоже в детстве, когда ходили за хлебом, приносили обгрызанный батон?
- А вы тоже в детстве строили шалаши в комнатах из стульев и одеял?
- А вы в детстве тоже залезали в пододеяльник?
- А вы тоже, когда вам лень вешать вещи в шкаф, бросаете их на стул?
- А вы тоже ночью, после того, как выключили свет, светите мобильником до кровати?
- А вы тоже когда-нибудь шагали по плитам так, чтобы не наступать на швы?
- А вы тоже, когда видите закрытую дверь, всё равно дёргаете за ручку?
- А вы тоже читаете цитаты только те, которые короткие?
- А вы тоже по десять раз перечитываете приятные смски?
- А вы тоже, когда вам пишут сообщения, отвечаете иногда вслух?
- А вы тоже, когда читаете эти сообщения, улыбаетесь узнавая в них себя?

В продолжение темы -  Cсылки закрыты для гостей. Пожалуйста зарегистрируйтесь! 

Зачем тебе спирт?
Струны протирать.
Какие струны?!
Струны души

- Что с тобой?
- Заболел: температура, насморк, горло болит...
- Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, - можно в баню не ходить.

Как дела?
- Не очень!
- Что, секс редко бывает?
- Несколько раз каждый день!
- Ого, с кем так?
- С жизнью – она меня раз 5-6 за день имеет…
Голос в операционной:
- Мы его теряем! Мы его теряем!!! Мы его потеряли...
Голос сверху:
- Всё в порядке, мы его приняли.

Приходит в операционную в стельку пьяный анастезиолог, пытается сделать анастезию.
Больной:
-Доктор,вы же пьяны!!!
-Я пьян?! Да вы еще хирурга не видели!!!

Доктор:
-Ну,что же, я считаю, что вы в превосходном состоянии...
Больной уходит,мгновение спустя раздается грохот.Выбегает доктор-пациент мертв.
-Сестра!!!-кричит доктор,-быстро берите его за ноги.
-Зачем?
-Мы должны его развернуть так,будто он входил в кабинет,а не выходил из него.

Консилиум у постели больного.
-Ну что коллеги, будем лечить или пусть живет?

Выпускница медвуза на собеседовании у главврача.
-Нусс..., коллега, вас учили устанавливать диагноз при осмотре.
Какие заболевания можете установить у меня?
-У вас,Иван Иванович,сахарный диабет и склероз.
-Верно!!А как это вы определили?
-У вас на ширинке мухи сидят и она растегнута.

Главное в диете — это сон... Вовремя не уснула — все.... обожралась!!

Все, что происходит в нашей жизни — к лучшему. Иногда кажется — тупик, не получилось, не случилось, не сбылось. Оказывается — не тупик, а крутой поворот, не конец жизни, а начало новой. И самые тяжкие разочарования превращаются в новые счастливые встречи.

Люди говорят, что ты изменился, когда ты просто перестал вести себя, как им хочется.

Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной. И ещё,спасибо тем людям,которые вышли из неё, и сделали её ещё лучше.

Пьяный муж возвращается домой. Жена встречает его со скалкой в руках. Он обнимает её и ласково говорит: "А ты всё печешь, моя хозяюшка!"

Чтобы напрочь отбить у жены желание повышать голос, нужно грозно ударить по столу новой норковой шубой.

Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются выходными?

Записка мужу: "Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная..."

Будет скучно — звони: буду рад видеть твой пропущенный.

Иногда кажется, что весь мир против тебя. Но это всего лишь кажется. На самом деле на тебя всем на...ть.

Пишу мужу смс: Ты у меня самый лучший! Он мне отвечает: Бухаешь?

Если у вас в жизни что-то не клеится, бросьте клей! Переходите на гвозди, ЗАБЕЙТЕ НА ВСЁ!!!!

Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат, тише мамочка не плач - у других такой же срач…

Красиво выглядит та, которая одета в счастье...

Молодая,красивая,сексуальная,никого не ищу,а просто хвастаюсь....

Купила мужу подарок на новый год костюм тройку — трусы и два носка. Люблю его, балую

До уборки все вещи валялись на своем месте, после нее все стало аккуратно лежать фиг знает где.

Не важно какая я... Важно, что с вами я буду такой, какой вы меня заслуживаете.

Самый лучший подарок для женщины: кольцо з брилиантом завернутое в норковую шубу, перевязано золотой цепочкой, в багажнике нового мерседеса, припаркованого возле домика у моря!!!

замужние женщины живут долго, а разведенные - долго и счастливо!

Оказывается выражение "мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина повторила. Женщина задолбала...Мужик сделал"

Лучшее платье для женщины-это обьятья мужчины.Yves Saint Lauran



Спасибо всем, кто отказал мне в помощи — благодаря вам я справился сам.

Разговаривают три подруги. Одна говорит:
- Знаете, девки, я уже боюсь спать! Мне как насильник приснится, так на другой день меня обязательно изнасилуют!
Вторая:
- И у меня кошмар такой же! Позавчера во сне поймали, а вчера уже в подъезде изнасиловали!
Третья:
- А на каком боку надо спать-то..?

***

Сидит Буратино и сам с собой рассуждает:
- Вот и зачатие у меня непорочное, и отец плотник...

Перед Новым годом с дочкой рисовали котенка...
Утром обнаружили такого же за дверью...
Перед следущим всей семьей будем рисовать дом в Испании, «Лексус» и норковую шубу...

Бог создал мир. Остальное все сделано в Китае...

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом...
Вопрос - на сколько месяцев суд лишит его статуса "пешеход" ?

Раньше в СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес… А сейчас… АДминистрация!

***

«Делу время, а потехе час», – подумал я в 2 часа ночи: отложил дрель и взял гитару.

Алло!! Пожарна?

- Ало, ало, пожарна? Срочно приизжайте - горит!
- Адрес?
- Герцль 34 кв. 12.
- Герцль? Это где?
- Та навпротив шука.
- Напротив чего?
- Та шука! Ви шо, на шуке не були?
- Говорите конкретно. Какой это район?
- Та Ромема ж! Горить. Хватит там расспрашивать, приезжайте а потом я вам все раскажу.
- Но куда? Адрес?
- Так я ж сказала - Герцль, шоб он сдох, 34.
- Как туда ехать?
- Та шо там ехать. Пешком можно пройти. Это ж в центре. Давайте срочно!!!
- Как к вам проехать?
- Та нам вси автобуси ходять.
- Мы не знаем, где это . Это что, новий район?
- Та який там новый! Такий большой дом, полно мароканцив.
- Каких еще мароканцев?
- Та мароканских. Ви шо, мароканцив не бачили? Чорние такие у трусах. Златая цепь на дубе том. Кричать все время.
- А, грузины?
- Та яки там в биса грузины? Мароканци! Ну музика у них такая занудливая, дрин - дрин.
- А, казахи?
- Та идить ви в ж%пу с вашими шуточками! Нашли время. Вы приедете или нет?
- Но мы не знаем такой улицы.
- Ну едете по Яфо, сворачиваете налево и ось вам Герцль.
- По Яфо?
- Ну а як же еще? Яфо це ж центральная улица ее вси знають.
- Ви откуда звоните?
- Та из дому ж и звоню. Горить все.
- Говорите конкретно как к вам проехать
- Та я ж сказала - по Яфо и налево. Вам любой скажет. Герцль. Вы шо, про Герцля не слышали. Ну с бородой, обещав всем счастливую жизнь.
- А, Маркс?
- Та який там Маркс? Ви дови%буетеся шо все сгорить. Ви едете чи не?
- Проспект Маркса 34 ? Здесь никакого пожара нет.
- Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину. Я говорю Герцль, а вони мене Маркса тычуть. Та на биса нам тут здався ваш Маркс! Нам свого Герцля хватае. Спасите! Пожар!
- Подождите. Мы подняли в воздух пожарные вертолеты. Нигде никаких следов дыма не обнаружено.
- Та шо ви там, ослипли! У нас весь дом в диму.
- Женщина вы вообще трезвая?
- Ну випила, а шо низя? У нас тут водка по 6.50 - пей не хочу.
- Это где же вы нашли водку за 6.50?
- Та у нас в маколете.
- Где?
- Ну в лавке. Я пошла за водой, такая жара, дай думаю захвачу бутылку Голди. Може до мене ктось прийде, може я кудись пойду. Ничего водка, пить можна.
- Погодите, какая жара?
- Та градусов 60, я ж не меряла.
- Как 60? Да на улице дождь проливной идет.
- Та шо ви такое говорите? Раньше Рош А Шана дождя не будет.
- Раньше чего?
- Та Рош ашана. Новый год. Через месяц.
- Как через месяц? Еще полгода до Нового года.
- Так то по-нашому. А по-ихньому, по-жидовському вже новый год!
- Погодите, вы куда звоните?
- Та у пожарную ж!
- Какого района?
- Та скоко вам раз повторять - Герцля, шоб его на том свете в костре варили, как он нас сюда заманил.
- Куда?
- Та куды ж? Сюди!
- Вы из какого города звоните?
- Та с Ирусалиму, шоб он сгорел.
- А чего ж вы в Киев звоните?
- А куди же мени звонить, як они тута человечеського языка не понимають. Так вы им позвоните и по-своему, по-пожарному объясните. Горить!

Сверхнаглость – это когда сосед будит вас посреди ночи и просит срочно одолжить на пару часов перфоратор.


Сижу в Интернете, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставил!


- Алло! Вы не можете сделать так, чтобы с 23-00 до 7-00 у меня сегодня не было Интернета?
- Что, выспаться захотелось?
- Да…
- Сделаем!

- Девушка, а почему вы назвали своего пса Мудозвоном?
- А для прикола. Когда я его зову на улице, половина мужчин оборачивается…


Хочу деньги-бумеранги! Я их трачу, трачу! А они обратно, обратно!


Купюра номиналом 1000 рублей в России до 10 часов утра недействительна. Потому что НЕТ СДАЧИ.

На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
- Ну, и что надо сказать?.. Ну, ну?!. Что я говорю папе, когда он приносит домой зарплату?
- И это всe?!

- Слушай, а компот варят только из фруктов, или из овощей тоже?
- Компот из овощей - это борщ!

Всем мужикам с наличием чувства юмора. Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите: - Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдайте, куда она будет смотреть… )))

- Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита я пью белое вино, пpи низком давлении – кpасное, пpи повышенном – коньяк, пpи ангине - водкy.
- А водy?
- Такой болезни y меня еще не было...

Для того чтобы русскому человеку стать лицом похожим на японца, ему достаточно выпить теплой водки.

Те, кто пойдут в армию в 2011 году, будут служить до конца света.

Да у нас в Саратове такая земля! Такой чернозём!! Негр упадет – потеряется!!!