Меня обижать не стоит.... У меня разгон от 'милой зайки' до 'жуткой стервы' 1,5 секунды!!!


Между дружбой мужчины и женщины постоянно что-то встает

А ВЫ ТОЖЕ?
- А вы тоже включаете ногой компьютер?
- А вы тоже в детстве с горки зимой на пакетах или линолеуме катались?
- А у вас в детстве тоже были варежки на резинке?
- А у вас дома тоже есть пакет с пакетами?
- А вы тоже облизываете этикетку от йогурта?
- А у вас тоже от шапки лоб чешется?
- А вы тоже в детстве, когда ходили за хлебом, приносили обгрызанный батон?
- А вы тоже в детстве строили шалаши в комнатах из стульев и одеял?
- А вы в детстве тоже залезали в пододеяльник?
- А вы тоже, когда вам лень вешать вещи в шкаф, бросаете их на стул?
- А вы тоже ночью, после того, как выключили свет, светите мобильником до кровати?
- А вы тоже когда-нибудь шагали по плитам так, чтобы не наступать на швы?
- А вы тоже, когда видите закрытую дверь, всё равно дёргаете за ручку?
- А вы тоже читаете цитаты только те, которые короткие?
- А вы тоже по десять раз перечитываете приятные смски?
- А вы тоже, когда вам пишут сообщения, отвечаете иногда вслух?
- А вы тоже, когда читаете эти сообщения, улыбаетесь узнавая в них себя?

В продолжение темы -  Cсылки закрыты для гостей. Пожалуйста зарегистрируйтесь! 

Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
— Доченька, что ты плачешь?
— Бьюце бах.
— Да как же так получилось? — с сочувствием, спрашивает папа.
— Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.

Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!

Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.

Я держу тебя под душем,
Ты визжишь. Приятно слушать.
Hервы режет - словно ток.
Ох, не любишь кипяток!

Я спросил у ясеня - "где моя любимая?"
Ясень не ответил мне, голову склонил.
Я спросил у тополя, "где моя любимая?"
"Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил..."


Бывает, проснешься как птица
- Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться!..
Hо к завтраку это проходит...


Вышел ежик из тумана,
выпил водки пол стакана,
вынул ножик, колбасу...
хорошо в родном лесу,
тихо песню затянул,
О несбывшемся всплакнул,
посмотрел в пустой стакан
и опять ушел в туман...

Если в жизни любишь риск - Сформатируй жесткий диск!

- Есть черный маркер? Палец на ноге надо покрасить.
- Зачем?
- В гости иду, а носок дырявый...

***
Объявление: "Ищу настоящих любителей тяжёлой музыки... Нужно поднять рояль на четвёртый этаж".

***
Жена узнала о любовнице:
- КОШМАР!!! Землетрясение,погром, лесной пожар!!! Думал, хуже в жизни у меня вряд ли будет... Но тут любовница узнала о жене!

***
"Или пить или водить" — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах...То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.

***
Ссора.
- Я не твоя жена, чтобы ты мог мне запрещать что-то!
- А будешь ею...?
- ...Буду.

***
Если вы слышите в предвыборной речи депутата:
- Я обещаю положить конец коррупции, бандитизму, безработице! – То,скорее всего,правдивы только первые три-четыре слова.

— Дорогой, ты помнишь ту сцену из "Основного инстинкта", где Шерон Стоун ногу на ногу перекидывает?
— Конечно!
— Ага, это ты помнишь! А что у жены день рождения, это ты бл... забыл!!!
***
- Вчера разослал друзьям СМСку: "Не могу найти свой телефон, позвони на него.Спс." Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья...
- Ну,а телефон-то нашёл?
- О_о... Это подтверждает мою теорию...

***
Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "Забудьте все, чему вас учили порнофильмы, наша профессия гораздо круче!!! "
***
— Ты чем на работе занимаешься?
— Домой хочу!

— Ты обиделась?
— Нет.
— Сильно?
— Да.
***
Брат говорит младшей сестре:
— Родная, тебя никто не обижает?
— Нет, мой защитник.
— Ну смотри, обижать будут, не обижайся.
***
СМС от жены:
«Я машину ПОМЫЯЛА»...
Муж, хватаясь за голову: — Господи, пусть это будет «Ы»!
***
Интересно, если поставить памятник голубю, это их хоть как-то остановит?

Одна знакомая девушка - приезжая студентка, купила себе довольно приличный смартфон. В телефонной книге на контакт «Папа», она установила фотографию начальника криминальной полиции города в форме. На контакт «Дядя» - фото районного прокурора. На контакт «Брат» - здоровенного омоновца.
У нее уже три раза воровали этот телефон, но все три раза подбрасывали обратно.

Лекция по философии.
Преподаватель говорит о разнице между материей и сознанием:
- Сознание не обладает протяжённостью. Нам не может прийти мысль на 15 см. И мы не сможем подумать на 2 кг.
Студент - а на пол литра сообразить можем!
***
- Ты зачем Петровича к ветеринару повез, а не в больницу?
- Так ведь он же козел...

Хорошая взятка даже прокурора превращает в адвоката
• Деньги — зло? Почему свое добро никто отдавать не хочет?
• Скупой платит дважды. Пойду работать к скупому
• Рассуждать здраво и трезво одновременно — русский не может
• Энергия лени самая неисчерпаемая
• Счастье — есть! Но, плохой человек — держит дистанцию
• Деньги — зло, которое быстро исчезает
• Похудела, уже не выгляжу полной дурой
• Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас — спец сигналами
• Не читайте слово «унитаз» справа налево — страшно будет на него садиться.
Настоящий мужчина как волк— либо один, либо с одной волчицей навсегда... !!!!!
а бегать за ОВЦАМИ - это удел баранов!!!!!!!!
Самое умное растение -это хрен , он всё знает
Лучшая подруга,прямо как войска специального назначения в одном лице, придёт на помощь в любой точке мира:вместе со спиртным,куревом, сухим пайком и плечом,на котором можно поплакать. ...
ЛЮБИМУЮ ЖЕНЩИНУ НАДО ЛЮБИТЬ...ПРОСТО ЛЮБИТЬ... ВОТ И ВСЁ... ХОЧЕШЬ КОГО-ТО ВОСПИТЫВАТЬ: КУПИ СОБАКУ
Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке: - Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении? - Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.
Странные мужики народ- как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают - А вирусов нет?
Сто метров за хлебом-далеко,а километр за пивом-рукой подать!
Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и **** с ушами, и голова в жопе...и ниче, не жалуется)))
Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.
Почему все говорят, что женщины любят деньги??? Да не любим мы их! Посмотрите с какой скоростью мы от них избавляемся!
Смотрю на себя в зеркало-красавица!Присмотрелась...Блин....БОГИНЯ!
"Я тебя простила", - нацарапала девушка гвоздём на капоте его машины
- Как довести девушку до сумашествия? - Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!
Мужчины,а давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить....,а мы вас хотеть!
****Есть мyжчины, которых любят, а есть - с которыми грешат! Одних целyют в гyбы, с дрyгими целyется дyша...
***А однажды мужу на охоте медведь изодрал спину.... и испачкал помадой рубашку.
***Напрасно ставят капканы на пути тех, у кого есть крылья!!!
***He нaдo пытaтьcя испopтить мнe жизнь, я вceгдa вcё дeлaю сама!
****Ничто не может сделать женщину такой же прекрасной, как временное отсутствие ее избранника;
***Мы собираем свои ошибки в кучу....и называем их-'СУДЬБА...
Каждый мужчины хочет быть самым первым у девушки, у женщины, а каждая женщина хочет быть для каждого мужчины — последней.
Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.
Для того чтобы поставить детей на ноги, надо снять их со своей шеи.
Ничто в жизни так не полнит женщину как замужество.
Прикольные высказывания о мужчинах и женщинах
Если женщина говорит, что ненавидит тебя – значит любит, но ты козёл.
Некоторым женщинам не столько важно, чтобы мужчина нравился именно ей, сколько важно, чтобы он нравился другим женщинам.
Страстные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия…
Женщина любит ушами, мужчина – глазами, собака – носом и только кролик – тем, чем надо...
Женщина, быть может, и не сотворила еще ни одного великого изобретения, но зато сотворила всех великих изобретателей.
Мужчины обычно женятся на своих надеждах, желаниях и мечтаниях, а женщины обычно выходят замуж за обещания. Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь. А вот женщин ждёт сюрприз!

Чисто прибранная квартира, вкусный ужин – два признака неисправного компьютера…