"Смешное поле"
Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!
Летают птички странными кругами
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.
Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.
Кузнечики смеются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля
Стояло жаркое, засушливое лето...
Горели конопляные поля.

В продолжение темы -  Cсылки закрыты для гостей. Пожалуйста зарегистрируйтесь! 

Какого цвета у вас волосы:
- #FFFFCC

Он полюбил ее с Первого взгляда
Со Второго взгляда он понял, что без нее он никто
С Третьего - что она его разорит
С Четвертого - что контакт с нею разрушит его семью
С Пятого - что она отнимет у него свободное время
Наконец он понял, что опоздал и ею овладел другой
Тогда он бросил на нее прощальный взгляд и,
не оглядываясь пошагал прочь.
Покупка автомашины отложена до лучших времен….

Садистка!!!

Это была мама Гитлера...Но об этом еще никто не знал...

А последнюю фразу чего не добавил, что жить ей осталось не больше часа?

А зачем? Не все же звери!

Мам, давай возьмем котенка!
- Нет доча, когда он вырастет будет гадить в углах!
- А тигренка?
- Тем более-нет, когда он вырастет, гадить в углах будем уже мы.
***
Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор - обиделись и ушли...
***
Ну что ты, девочка, некрасивых женщин не бывает, вытри слёзки, подними личико. ОХ......лучше опусти.

Нет денег на детсад, няньку, игрушки, коляску, пеленки? Не покупай дешевые презервативы...

Было время, когда на земле господствовали разнообразные ящероподобные гады, но человек поумнел и сам стал гадом.
*
Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.

- Милый, а я без трусиков!
- Оль, ты че дура? Как можно забыть одеть трусы?

После долгих лет работы в ресторанах Михаил Шуфутинский рефлекторно начинает петь, когда видит кушающих людей.

Утро — коварное время суток. В 5 утра еще можно идти спать, а в 6 уже поздно.

Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома?
— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
— Дай мне эту плохой человек к телефону — я потерялся…

Дагестанские блохи, услышав лезгинку затоптали кошку насмерть...