"Смешное поле"
Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!
Летают птички странными кругами
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.
Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.
Кузнечики смеются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля
Стояло жаркое, засушливое лето...
Горели конопляные поля.

В продолжение темы -  Cсылки закрыты для гостей. Пожалуйста зарегистрируйтесь! 

* Чужой мужик, когда пьяный, - такой веселый и интересный, а свой.. дурак дураком !

Девушка, скажите, а почему мы с вами все еще не знакомы? — Тебя Бог бережет!!!

Сына родила, дом есть.
Завтра лопату куплю,
дерево посажу и все — я мужик!!!

Живу в достатке: всё достало…

Женщины никогда не стареют — это у мужчин зрение портится!

Объяснительная: Я не пришла на работу, потому что не захотела. Захочу и завтра не приду!

Я заметила все чаще мужчины говорят: "Ты сильная сможешь, справишься» охренеть, я слабая! я на шею хочууууууууу!!!"

Вчера первый раз попробовала приготовить мясо с вином… после 5 стакана — забыла зачем пришла на кухню…

И создал Бог женщину… И нет покоя ни мужикам, ни Богу…

Женщину нужно любить, как кошку… ласкать, баловать и радоваться, что домой пришла!

Да, я двуличная. Первая моя личность добрая, искренняя, отзывчивая. Вторая появляется, когда злоупотребляют первой.

Если в компании неприятный вам мужчина становится привлекательным и желанным… иди домой, ты уже пьяная…

Мужик выпил — все забыл, женщина выпила — вспомнила все!!!

- Доктор, в последнее время меня сильно, просто маниакально, беспокоит состояние российской экономики!
Доктор игриво:
- Ну что вы батенька. Нет никакой российской экономики, не существует её просто, это всё миф, выдумки, бред! Вы, наверное, водочкой балуетесь.
***
-Как дела,Вася?
-Нормалек. Приняли хорошо. Выгнали не сразу, били без злости, да и догоняли лениво...
***
На заборе читаю: «Осторожно, во дворе злой попугай».Понимаю что бред, захожу.Последнее, что я слышал перед обмороком, это голос попугая:«Рекс, ФАС!»
***
Змея, укусившая Николая Валуева, увидев его взгляд...отсосала яд обратно.

Мужчинам легче. Им, чтобы переодеться в домашнее, нужно просто раздеться до трусов.


Когда ходила с насморком, мне на работе советовали разное...
Одна говорит:
- Да тебе нужно грелку на всё тело! (мужика в смысле)
Вторая, не поняв, возражает:
- Зачем на все тело? Просто теплые яйца к носу!

Зашла в супермаркет, купила жвачку орбит, на кассе:
- пакет нужен?
- лучше 3, боюсь один порвётся!

енская логика:
- Опоздал и даже не извинился!
- Ну извини, дорогая.
- Пошёл ты со своими извинениями!

Скaжите, пожaлуйстa, и где вы шили свой костюм?
- В Пaриже.
- Это дaлеко от Одессы?
- Это 10 тысяч километров.
- Смотрите, тaкaя глушь, и кaк шьют!

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове,
а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры.


Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так и трахает?

Наивность - это когда улитка, ползущая по рельсам,
почувствовав приближающийся поезд, прячется в свою раковину.

Историю рассказала подруга. У знакомого ее мужа жил кот. Кот — сам по себе кот. Ничего особенного. Однажды его попросили (его знакомые) взять на некоторое время пожить их попугая — какаду. Говорящего. Здорового. Он: — Ну, я-то возьму, но у меня, типа того, хЫщнЫк дома!
— А, ничего! Отвечают ему. Наш попугай хищников не боится.
И отдали. Приносят попугая в дом. Сидит он в клетке. Коту интересно. Через некоторое время, попугая выпускают "погулять", и тот чинно начинает разгуливать по комнате пешком. Кот собирается, прижимается к полу в охотничьей позе, мысленно разделывая тушку попугая на порции. Попугай, видя такой любопытный пушистый объект, смело идет прямо на кота. Тот от неожиданности пятится. Попугай идет дальше. Кот вжимается задом в плинтус.
Тут попугай слегка тюкает его клювом в лоб, и заявляет:
— Чаю хочешь?

Одессa. Крик с бaлконa:
— Аркaшa, домой!
Мaльчик поднимaет глaзa:
— Я что, зaмерз?
— Нет, ты хочешь кушaть!

- Любимый, я принесла тебе столько боли... Куда ее поставить?

- А ты хотела бы, чтобы твой парень носил тебя на руках?
- Да мне в принципе и на шее неплохо...

Перезимовали зиму, перезимуем и весну...

Из-за погодных условий коты перенесли март на апрель...

Вчера в Китае завершилась перепись населения 1905 года...

По утрам у меня всегда отличное настроение - пока не зазвенит будильник.
Хотела к весне похудеть, не получилось. Буду откармливать подруг, сыграю на контрасте.

Самый быстрый способ разбудить человека с утра - кофе в постель... Вылил и убегай
Немного юмора, анекдотов и приколов
Прилетели грачи, оценили обстановку, и забурились в спячку вместе с медведями.
Миллионы вкладчиков МММ-2011 весело отпраздновали свой профессиональный праздник - 1 апреля.
Вчера приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах... Попросил их мусор вынести - обиделись и ушли...
Если хочешь звонить больше, а платить меньше, тогда звони с рабочего!
Если женщину не баловать, она сама начинает баловаться.
Недавно перебирала семейную аптечку, и с удивлением обнаружила, что у нас всего 2 цели в жизни — не обосраться и успокоиться.
Если не умеете снимать стресс, тогда не надевайте его.
Когда психолог меня выслушал, он записался к своему психиатру.
До зарплаты еще полмесяца, а в туалет ходить уже нечем.
Сижу на скамейке, жду чуда. Приходит. В перьях.

Анекдоты, юмор и приколы
Прочитaл Кaрнеги и решил следующий день провести с улыбкой. Полдня всем улыбaлся, стрался искренне, изо всех сил! А в обед нaчaльник подозвал к себе и скaзaл:
- Если еще раз увижу на работе укуренным - уволю!
У меня в голове полный порядок. Справа – тараканы, слева – мания величия.
- У меня уже рука устала...
- Это так двусмысленно звучит!))
- Да нет, ты не поняла, я другу помогаю!
- Решила поиздеваться над моей фантазией?

Не рассказывай женщине о своих прошлых похождениях, потому что, если она расскажет тебе о своих, у тебя появится комплекс неполноценности
Три самых популярных животных — белочка, жаба и песец.
В чем разница между плохим и хорошим фильмом ужасов? В плохом - зрителя пытаются испугать битым стеклом, внезапно выпрыгивающими зомби, резкими звуками, обгоревшими трупами... А в хорошем фильме - в кадр тихонько и спокойно вползает себе ёжик, но от этого можно обосраться!

Совет психолога:
Если вас кто-то разозлил, медленно сосчитайте до десяти, делая глубокие вдохи-выдохи, а затем со всей дури дайте ему в тыкву.
Отдохните от компьютера - посмотрите рекламу по телеку.
Еду в маршрутке, когда дорогу перебегает жирная тетка. Водитель притормозил и говорит: "Такую и не переедешь за раз".
Быстро, качественно и не дорого я убиваю ваше время. Интернет.

- Алло, это женская консультация?
- Да, здравствуйте...
- Скажите, педаль тормоза справа или слева?

Скорость звука - довольно странная штука...
Родители что-то говорят тебе в двадцать лет,
а доходит только к пятидесяти...

Мужчины не настолько умны, чтобы понять женскую логику...
Женщины умнее, они даже не пытаются понять логику вообще...

Если бы хоть пару раз этих идиотов рыбаков сняли с отколовшейся льдины не
вертолетчики и моряки, а снайперы, думаю, больше прецедентов не было бы...

Пассажиры сидят в самолете, ждут вылета, а самолет никак не взлетает.
Им объясняют, что пилоты еще не приехали.
Наконец показались пилоты, и пассажиры столбенеют: оба пилота слепые!
Один ощупывает дорогу палочкой, другого ведет собака-поводырь.
Пилоты садятся в кабину, заводят моторы. Среди пассажиров паника.
Самолет выруливает на дорожку и разгоняется.
До конца полосы остается 300 метров, 250, 200, 100...
Пассажиры в ужасе начинают орать, и тут самолет резко уходит вверх
и благополучно взлетает.
В пилотской кабине один пилот говорит другому:
- Вот дождешься, однажды они не закричат, и мы точно расшибемся...

Дедуля восьмидесяти лет приходит на консультацию ко врачу:
- Я, доктор, жениться собираюсь.
- И сколько же лет невесте?
- Восемнадцать.
- Тогда должен вас предупредить: секвуальная активность может иметь
смертельный исход...
- Ну, что ж поделать, - вздыхает дедуля. - Если ей суждено умереть...

Начало операции, анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара:
- Доктор, Вы же пьяны!
Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:
- Я, пьян? Мило-о-ок!!! Ты хирурга не видал.

ГДЕ БЫЛ???....

ТЁЩУ ПРОВОЖАЛ!!!

А ЧЁ МОРДА ГРЯЗНАЯ?

ПОЕЗД ЦЕЛОВАЛ!!!!