"Смешное поле"
Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!
Летают птички странными кругами
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.
Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.
Кузнечики смеются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля
Стояло жаркое, засушливое лето...
Горели конопляные поля.

В продолжение темы -  Cсылки закрыты для гостей. Пожалуйста зарегистрируйтесь! 

Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит, что???
ЗНАЧИТ ГЛАЗ, У КОГО-ТО, ЛИШНИЙ!

«Радуга»- ч/б телевизор, «Нежность» -наручники, «Дружба» — бензопила, «Черёмуха» — опасный газ, «Мир» — баллистические ракеты…Что за страна?

В чем отличие мужской логики от женской? Мужская - правильней, женская – интересней

Принять женщину такой, как она есть, может только земля.

Внимательно слушая женщину, ты помогаешь и ей понять, что же она хотела сказать.

Хозяину на заметку. Погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки.

Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достатчно спросить жену вскользь: "А где наша Светка, с шикарной аппетитной попкой?".

Женщины тратят деньги с умом!
В итоге - ни ума, ни денег...

Сделать женщину счастливой - трудно, но возможно. Самое тяжелое в этой ситуации - остаться счастливым самому...

Женщины не мыслят, они замышляют!

Бескорыстная любовь существует. Особенно к добрым, веселым и щедрым мужчинам.

Лучшие подруги мужчин - женщины, которые не дружат с брильянтами.

Не бывает некрасивых женщин, бывают женщины редкой красоты.

Только женщина может одновременно утверждать, что ты - порядочная плохой человек и настаивать на том, чтобы ты женился на ней как порядочный человек.

Кто не рискует, тот не пьет шампанское и не слушает Мендельсона.

Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая - муж.

Дружба между мужчиной и женщиной всегда основывается на надежде одной из сторон, что это не просто дружба.

Чтобы не чувствовать себя идиотом, никогда и ни о чем не советуйся с женщинами. Они просто подавляют своей компетентностью в любом вопросе.

Любая женщина из ничего может сделать три вещи: прическу, салат и трагедию.

Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.

Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им это обходится дешевле.

Ну, медицина!..

МОНОЛОГ СТАРУШКИ В ПОЛИКЛИНИКЕ

Дама! Дама в юбке! К терапевту за мной будете. А я вон за той красной кофточкой... Тут еще желтая шапка занимала, но она отошла... Нет, совсем отошла... в мир иной...

Да не волнуйтесь, тут быстро принимают! Чего им долго-то - они ж не знают ничего...

Вот у меня было - насморк ни с того ни с сего... Наверное, съела что-нибудь... Так она мне капель на три копейки выписала! Вот такой пызырек, я клянусь!.. Ну что туда налить можно кроме чистой воды? Это по цене все равно что трамвайный билет в нос сунуть! И с тем же успехом! Вот так они лечат...

А вы сами, дама, извиняюсь, с чем пришли? "Голова болит"... Это вы съели что-нибудь... Да-а, с головой шутить нельзя: там же внутри мозг находится! И что вам назначили? Уколы? В какое ж место? "В то самое"... Ну вы подумайте, какая связь?! Где голова и где... это самое... куда колят!.. Вот так они лечат, вы понимаете!..

И это институт кончают! Выходят с него и не знают, где голова, где что!.. Так они учатся!..

А я тут как-то к глазному пришла... Чего-то глаз заболел - наверное, съела что-нибудь... Так этот глазной вообще неграмотный! Читать не умеет! Меня стал спрашивать: "Это какая буква? А эта?.." Так мало что неграмотный, вообще бандит какой-то! Говорит: "С вашим зрением вам минус один надо!.." А? Как вам это нравится - "минус один"? А у меня всего два глаза - что тут вычитать?.. Уй, что вы! С ними моргнуть не успеешь - тебе глаз вынут... Ну, медицина!..

А вон этот, гляди, по коридору идет... Не знаете? Ну, что вы! Нахальный такой!.. Между прочим, в трех местах работает! В трех: ухо, горло, нос... Конечно, где ж у него время возьмется, чтоб к каждому внимательно?..

Я ж тут к нему с ухом пришла... Да, наверное, съела что-нибудь... Так он мне живот даже щупать не стал... Я ему: "Доктор, у меня болезнь сложная - у меня в одном ухе Пугачева кричит, а в другом Киркоров..." А он: "Бабушка, вы здоровы! Просто у вас в доме слышимость такая - уши затыкайте!.." Ну? Вы что-нибудь такое слышали? Вместо того чтобы уши лечить, он их заткнуть предлагает... "Вы здоровы..." Я что - сорок минут в очереди просидела, чтоб домой без всякой болезни уйти?..

Что говорите? К вам внимательно? "Щупал"? Ну, ничего удивительного: вы, женщина, вон на сколько меня моложе... А хоть бы и щупал, толку-то? Они ж нас за людей не считают: пощупают, а потом после нас руки моют, как после кошки... Да, наверное, глистов боятся...

А вы у этого, у психопата, никогда не были? Ну, что вы! Я как-то пришла с нервами... Да, наверное, съела что-нибудь... Так он мне по ногам молотком лупить стал!.. Это, конечно, чтоб я к нему второй раз прийти не смогла... А вы говорите...

А чем красная кофточка болеет, случайно, не знаете?

Дама, я извиняюсь, вы чем болеете? Ногами? Это вы съели что-нибудь... Рентген? Не-ет, рентген ничего не покажет! У нас же как рентген делают? В полной темноте! Что они там разглядеть могут? Вот так! Им же для нас даже жалко лампочку вкрутить...

Я же тоже как-то с ногой пришла. Но у меня знаете, какая история? Туфельки тридцать шестой надеваю - чего-то жмут и все!.. Наверное, съела что-нибудь... И никто ничего в ноге найти не может - жмут и жмут!.. Что? Нет, вообще-то я тридцать девятый ношу... Но у меня денег было только на тридцать шестой, вот я и взяла... Так я этим врачам говорю: "Дайте таблетки, чтоб нога на три номера похудела..." - "Что вы? Откуда у нас..."

Ну, за границей-то наверняка есть такие таблетки для похудания ноги! А у нас откуда? У нас вообще знаете, как лекарства делают? То-то, что не знаете... А мне шурин рассказывал - он сам по врачебной части - в поликлинике пґольты выдает... Так он мне говорил: придумают у нас новую таблетку - и на мышах проверяют! Если не сдохнет - значит, и для нас хорошо!.. Но вот вы мне скажите, к примеру, если мыши дать пирамидон от головы, как вы узнаете, прошла у нее голова или нет? Она вам скажет, что ли? То-то и оно...

Так что, дамы, удивляться не приходится! Кроликам сено подкладывают и на этом основании выводят, что и нам зелень полезна... И вот ты эту зелень жуешь, пока у тебя уши, как у зайца, не вырастут...

Да... А я-то сейчас с радикулитом пришла. Наверное, съела что-нибудь... Нет, мне сказали один народный рецепт: надо, чтоб на заре ребенок ножками по пояснице потопал... Не, ну, у меня ребенок - Танюшка, ей сорок два, она с мужем в Хабаровске... И потом в ней шесть пудов - она ж раздавить может...

Только поэтому сюда и пришла. О! Наша терапевт идет! Здравствуйте, Галина Степановна!.. Видали? Со мной не здоровается! Злая... Наверное, съела что-нибудь!..

Ефим Смолин

Нa кухне тещa стряпaет пельмени. К ней подходит мaленький котенок и просит у нее мясо:
— Мяу, мяу!
Тещa отпихивaет его ногой:
— Отстaнь!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
— Уйди! — отпихивaя ногой, кричит тещa.
Кот сновa зa свое. Тещa, рaзозлившись, отшвыривaет его ногой.
Зaходит нa кухню зять. Тещa:
— Сaдись, любимый зять, я тебе пельмешек нaстряпaлa!
Зять сaдится зa стол, тещa нaклaдывaет ему пельмени. К зятю подходит котенок и лaпкой просит пельмень:
— Мяу, мяу!
Зять:
— Нa, мой хороший, скушaй пельмешек!
Котенок рaдостно съедaет пельмень и зaмертво пaдaет нa пол.
Зять теще:
— Ах, ты...!!! Отрaвить меня вздумaлa?!!!
И кaк дaст теще, что тa отлетелa в угол.
— Yеs!!! — приоткрывaя глaз, подумaл котенок.

Приходит муж домой, женa бросaется нa шею и жaлобно:
— Вaсь, a Вaсь, дaвaй в ресторaн сходим?
— Ты че, сдурелa?
— Вaсь, тaк у нaс сегодня юбилей, 10 лет, кaк поженились...
— А... Тaк ведь у нaс денег нет.
— Вaсь, a я вот тут немного зa 10 лет подкопилa, нa ресторaн хвaтит.
— Тaк мне нaдеть нечего.
— А я у Вaньки-соседa тебе смокинг одолжилa.
— Тaк и тебе нaдеть нечего.
— А мне Любкa рaди тaкого случaя вечернее плaтье сшилa.
— Ну, пойдем...
Подходят к ресторaну. У входa швейцaр:
— Здрaвствуйте, Вaся!
— Тсс... я сегодня с женой.
Официaнт:
— Вaсь, все кaк обычно? Сию минутку!..
— Тсс... я с женой.
Стриптзершa:
— Ну, кто сaмый смелый, кто дернет зa последний шнурочек нa бикини?
Весь зaл хором:
— ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!..
Женa вскaкивaет, дaет Вaсе пощечину, выбегaет и ловит тaкси. Вaся зa ней, зaскaкивaет нa ходу, и женa его нaчинaет пилить:
— Ты... я тебе тaк верилa, a ты, козел...
Тaксист поворaчивaется и говорит:
— Ну и стерву ты сегодня снял, Вaся!..

Уезжает маршрутное такси с остановки. Вдруг, видят люди, за ним мужик бежит с сумкой апельсинов! Апельсины у него рассыпались, но он все равно бежит!!! Вылезает из окна маршрутки женщина и кричит:
— Мужчина, хватит за маршруткой бежать, а то мы все щас описаемся от смеха!!!
(в этот момент маршрутка забиралась на гору)
И вдруг мужчина как заорет:
— Вы щас обкакаетесь, я водитель этой маршрутки!!!

У старого дедушки заболела жена, где он только не был , никто не смог помочь.В конце концов попал он к врачу альтернативной медицины.Врач ему говорит: — У вас есть только одна возможность спасти бабушку переспать с ней. Дед возмущенно: — Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу. Врач:- Это единственный выход. Собрался дед с силами и исполнил супружеский долг.Утром просыпается бабки рядом нет. Нашел её на кухне, блины печет, песни поет.Дед почесал себя по лбу и говорит задумчиво:_Какой же я дурак . Я же мог Ленина спасти.

Муж собирaется нa рaботу и спрaшивaет жену:
— Ты мой пиджaк почистилa?
— Дa дорогой.
— А брюки?
— Рaзумеется дорогой.
— А ботинки?
— А у тебя и тaм кaрмaны есть?

- Доктор, что вы мне посоветуете?
- Сходите в аптеку, купите чего-нибудь, может быть, даже поможет...

- Доктор, скажите, у меня надежда есть?
- Надежда есть, шансов нет...

Медсестра на каталке везет больного...
Больной - медсестре:
- Сестричка, ну может, таблеточку или укольчик...
- Лежите, больной, врач сказал в морг...
- Но ведь я еще живой...
- Так мы еще не доехали...

Написал свое резюме... Распечатал... Перечитал... Аж расплакался...
Ну просто жаль такого человека на работу отдавать...

Хорошо там, где нас нет...
Если не верите, можем приехать...

Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро простила,
значит, она уже придумала, как отомстить...

Говорят, что мужчины хотят только секса...
Не верьте этому, девчонки! Они еще жрать хотят...