"Смешное поле"
Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!
Летают птички странными кругами
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.
Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.
Кузнечики смеются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля
Стояло жаркое, засушливое лето...
Горели конопляные поля.

В продолжение темы -  Cсылки закрыты для гостей. Пожалуйста зарегистрируйтесь! 

Заходит в салон Bentley рабочий в строительной робе и спрашивает:
- Сколько стоит Bentley GT Coupe?
- 250 000 евро...
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц...
- А на два года?
- 12 500...
- А на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но плита хряпнулась именно на такую...

В роддоме появилaсь нa свет весело смеющaяся девочкa , которaя держaлa что-то в кулaчке ! Когдa врaчи рaскрыли кулaчок, увидели ... противозaчaточную тaблетку …

Есть у нас в Донецке такая улица, называется Ветка, на которой я и живу. И вот сегодня приходит сосед, Саша Воробей, весь в синяках и рассказывает грустную историю. Вчера его менты по ошибке за какого-то преступника приняли, скрутили и привели на допрос. Начался допрос так: Как фамилия? - Воробей - Где живёшь? - На Ветке... Надо ли говорить, что бока Саше намяли от души.


Моей дочери 2 года. Вежливая ужас! Играет она в песочнице. Вдруг приходит мальчик, начинает раскладывать игрушки. Женя играть бросила, стоит смотрит.Тихонько так, бочком подкатывается к нему и просит:
- Мона, позаста, лопатку поиграть?
Мальчик не дает. Женя начинает тянуть лопатку на себя. Мальчик на себя. Женя уперлась ногой ему в живот и тянет. Мальчик держиться. Тогда Женя отпускает одну руку и КАААК даст мальчику пощечину! Мальчик отскакивает, роняет лопатку и начинает рыдать.
Женя, спокойно подбирая лопатку:
- СПАСИБО БОЛЬШОЕ.

Воробей, а снимочек видно для тебя, хоть ты и не живешь на Ветке!

Конечно для него...


Незаменимых, конечно, нет… Просто бывают хреновые заменяющие и незабываемые заменённые…

Говорят, что мы кузнецы своего счастья. Иногда хочется, чтобы у меня отобрали кузню, потому что я явно кую какую-то херню.

Чтобы женщина не морщилась, её нужно регулярно гладить.

Я сегодня злая… с метлы упала!

Если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет, либо жёстко забухал…

В гостях хорошо, а дома пукнуть можно…

И только крыша уезжая промолвит тихо мне в ответ: «Ты не волнуйся, дорогая! Сейчас у многих крыши нет!»

Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну — пусть выспится!

Логический рулёж:
Чем больше я знаю, тем больше я забываю — выходит, что чем больше я забываю — тем меньше я знаю, а чем меньше я знаю — тем меньше я забываю, выходит что, чем меньше я забываю — тем больше я знаю и получается, что чем меньше я знаю — тем больше я знаю… Ппц…

Бермудский треугольник: диван, кухня, телевизор. Ох, и много народу в нем пропало!

Хорошая вещь компьютер… Посидела пять минут - полтора часа и прошло…

Сложив ширину затылка охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная.

Ему хотелось петь и плясать, однако мешал давивший на плечо гроб с тёщей.

- Ты обиделась?
- Нет, я за топором...

- Я сегодня не выспался....
- А причина ?
- Причина тоже...

Женщины, как дети, любят говорить <<нет>>.
Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

Я вчера опять лег спать сегодня...

Жена попросила подарить ей норку. Три дня копал.

У меня новая эротическая фантазия - хочу выспаться во всех позах!

Алкоголь вредный, но - с__а! – веселый ! ! !

Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо..

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально.
А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново.

Женская логика:
Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, и будет хуже !

- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

- Чего ты тянешься через весь стол, у тебя что, языка нет?
- Есть, но руки длиннее.

Адвокат шлет своему клиенту телеграмму: "Сегодня скончалась Ваша теща. Примите мои искренние соболезнования. Что будем заказывать - похороны, кремацию или бальзамирование?"
Ответная телеграмма:"Тронут Вашим вниманием. Закажите все, не будем рисковать".
***
Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО – это синонимы?
- Нет, сынок!
ТРУДНО – отказаться от предложения выпить.
СЛОЖНО – рассчитать свою оптимальную дозу.
А ТЯЖЕЛО – это уже утром.
***
Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности,
перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: «Мало выпить
много не бывает, бывает маленько многовато перепить».
***
Он:
- Что, ждешь принца на белом Лексусе?
Она:
- Нет.. Главное, чтобы человек был хороший... И не важно, какого цвета Лексус...
***
Молодaя пaрочкa гуляет по пaрку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продaже нет. Висит объявление: "Не сорить, не плевaть. Штрaф 10 рублей" Пaрень девушке: "Плюй, я угощaю..."

Рабинович звонит в дверь. Открывает пятилетний мальчик.
- Додик, мама дома?
- Дома.
- Держи конфетку. А папа дома?
- Дома.
- Тогда отдай конфетку.

***

По-настоящему заботливые родители дарят на восемнадцатилетие своему сыну плоскостопие.

***

- А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
- Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
- И это его остановило?!
- Монтажная пена кого угодно остановит.

Смотрю на себя в зеркало - красавица! Присмотрелась… Блин…. БОГИНЯ!

- Свет мой зеркальце, заткнись! Расчесаться подошла!!!

Утром в зеркале: - Ну что, красота, Мир спасем или прохожих напугаем?

- Пришла весна, я открыла шкаф и перемерила все, во что влезала моя попа!
- Ну и как?
- Туфли супер!

- Лето покажет, кто пресс качал, а кто - дверку от холодильника!
- Шёл третий час моей диеты, но попа, торчащая из холодильника знала что это конец...
- Я сижу на трёх диетах, потому что одной не наедаюсь!
- Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ - это бабушка!!
- Надпись на конфетах "КОРОВКА" не название, а предупреждение!
***
- А мне мой говорит: "Чё ты такая худая? Иди торт съешь".
- А твой … это кто?
- Ну…этот…как еВо…, внутренний голос!
***
- Многие люди боятся высоты.. а я вот боюсь- широты!
- Нет толстых женщин, есть маленькая одежда. Ф. Раневская
- Мир тесен? Садись на диету!
- Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - не умирают!
- И зачем конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку? На всю квартиру слышно, как я худею.
- Девушка, сколько вы весите? - Это секрет... - Ну скажите хотя бы первые три цифры...
- Моя фигура далека от идеала? Это убогий идеал далек от моей фигуры!
***
- Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно вовремя закрыть рот!!

- Ветер в голове попутным не бывает.
- Надоело все! Возьму веревку,найду ветку покрепче, и будь что будет...сделаю качели и буду качаться.
- Если тебе нечем заняться - займись собой!
- В женщине должна быть маленькая загадка. А не супер кроссворд! И не ребус на две страницы!

- Думать надо головой, любить - сердцем, чуять - попой, и, самое главное, - ничего не перепутать...
- Прочитала, что большинство талантливых людей ленивы. Сомнения в сторону, я талант.
- Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина.

- Говорят, что идеальной женщины не существует… Подошла к зеркалу. Ну врут же, сволочи!