"Смешное поле"
Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!
Летают птички странными кругами
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.
Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.
Кузнечики смеются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля
Стояло жаркое, засушливое лето...
Горели конопляные поля.

В продолжение темы -  Cсылки закрыты для гостей. Пожалуйста зарегистрируйтесь! 

1-го сентября учительница говорит детям:
— Мы с вами выучили два стихотворения. За лето вы их, наверное, позабыли. Давайте повторим. Я начну:
— Люблю грозу в начале мая. Когда весенний первый гром...

Вовочка продолжает:
— ... Как долбанет — и нет сарая, И хрен опомнишься потом...

Со слов менеджера:
-Не включается компьютер — зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер — тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
Со слов сисадмина:
-Прихожу к юзеру — этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу.

Хорошие мужики как хорошие грибы, всегда прячутся. На поверхности только мухоморы и поганки

Нравятся Ухоженные Женщины??? ТАК УХАЖИВАЙТЕ!!!!!!!

Мужчины! А давайте вы будете стирать, убирать, гладить...а мы вас ХОТЕТЬ!!!

Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника???

И создал Бог женщину... И нет покоя ни мужикам, ни Богу...

Жалуется один (1) мужик другому (2):
1: - Блин, не могу уже свою жену терпеть! Как ни придешь домой, дома бардак, жрать нечего, и все время ругается!
2: - Дак ты ее того, прибей!
1: - Дык посодют же!
2: - А ты ее затрахай! Хорошо за дело возьмешься - через неделю помрет, а ты вроде как и не виноват!
Hу (1) принял к сведению, занялся женой, на работу не ходит, даже на улицу не выходит,только трахает её. Второму любопытно стало, приходит через пять дней в гости. Смотрит - (1) в постели лежит, весь бледный, худой, плачет, а жена веселая такая, вокруг все чисто, на кухне жарится-парится.
(2): - Э, ты чего плачешь? Гляди, как у тебя хорошо-то стало!
(1): - Дык вот потому и плачу! Вот жена старается, стирает, готовит... А того и не знает, бедная, что через два дня помрет!
***
Приходит на беседу к духовнику девушка – духовное чадо (длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся). Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
– Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвящённой варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?
Батюшка:
– Замуж, дура! Срочно замуж!!!

Два соседа встpечаются на лестничной площадке.
- Как дела, Коля?
- Да хpеново, все вpемя в бокy колет.
- Покажи, где.
- Здесь.
- Это почки.
- А ты что, вpачом pаботаешь?
- Hет, милиционеpом.

Умный мужчина-не думает, кто был до него… Он делает так, чтобы после него никого не было…

Ценить надо тех мужчин, с которыми чувствуешь себя Женщиной, а не пациенткой психиатрической клиники!!!


Мужчины! Никогда не говорите женщине:"Кому ты ещё нужна?» Она очень скоро
докажет вам обратное и поверьте, это будет последнее, что она сделает для вас.

Глупо, когда говорят, что женщина расцветает в определённом возрасте.
Женщина расцветает с ОПРЕДЕЛЁННЫМ мужчиной!!!

Не бойтесь умных женщин… Когда приходит любовь — МОЗГИ У НИХ ОТКЛЮЧАЮТСЯ…

Хочешь быть счастливым — веди себя как счастливый человек. Хочешь быть богатым — веди себя как богатый. Хочешь жить в этом Мире — живи и радуйся, а не ходи с кривым и недовольным лицом, что Мир несовершенен.
Мир создаешь ты… в своей голове.

Смотри на жизнь веселей: наступив на грабли, наслаждайся фейерверком…

В троллейбусе:
— Бабуль! Извините, я доеду до центрального рынка?
— Нет!
Пассажир выходит.
Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место:
— А Я ДОЕДУ…

Чтоб обидеть женщину много ума не надо, ум нужен… чтобы не обидеть!



Жена говорит мужу:
— Сходи в магазин и купи на завтрак яиц.
Мужу лень от телевизора оторваться, шутит:
— Да у меня же есть два яйца, хватит?
Жена, тоже шутя:
— А что их можно съесть?
Он:
— Съесть нельзя, а полизать можно.
Она:
— Ну вот и хорошо! УТРОМ ПОЛИЖЕШЬ СЕБЕ НА ЗАВТРАК!

Если бы существовал Международный День МУДАКА, наверное каждая женщина нашла бы кого поздравить!


Каждому человеку, которому ты даришь своё доверие, ты даёшь в руки меч. Им он может тебя защитить или уничтожить.

Ты морячка, я моряк.
- Ты рыбачка, я рыбак.
- Ты на суше, я на море, забеременела как?

- У Вас ситец есть?
- Есть.
- Веселенький?
- Уссытесь...

— В чём я провинился?
— Ты мужчина!

Ой, глянь, звезда падает, скорее загадывай желание!
- Я хочу, чтобы мы поженились.
- Ой, глянь, обратно улетела.

Объявление в зоопарке: Не бросайте дельфинам бананы!!!
Они их не жрут, а обезьяны тонут!

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
- Вася, мы вчера пиво пили?
- Пили.
- А водку пили?
- Пили.
- А коньяк?
- Пили.
- А ракетное топливо пили?
- Пили.
- А ты ср*ть еще не ходил?
- Нет! ?
- Вася, не ходи, я из Токио звоню.

70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит: - Вы в прекрасной форме для вашего возраста...
Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...

Едет таджик в метро, в Москве, читает газету. Вдруг слышит голос:
- Подвинься ,чернож%пый!
Он быстро подвинулся и рядом кто-то сел. Таджик медленно перевел край глаза из газеты на грубияна. Им оказался негр. Чувства обиды и оскорбления вырвались у него со словами:
- Слюшай, по сравнению с твоим лицом моя ж%па Снигурочка!

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках.
Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели.
Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели.
Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИЦОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А КОГДА?!! То е...усь, то несусь