Автор Дервиш 08 дек 2010, 00:24
Поскольку Новый год на носу, думаю, что будет в тему...
Новогодняя сказка…точнее быль…
Однажды в студеную зимнюю пору, давным-давно, пришел я на работу (пысы. работал тогда в славных органах внутренних дел), а дежурный орет по громкой: «Петрович! Срочно к замполиту!!!»
Ну, в те годы я еще не изжил уважительного отношения к славным представителям политической элиты, поэтому бодренько взбежал на третий этаж райотдела и предстал пред помутневшими глазами замполита.
Далее разговор наш предновогодний происходил примерно в таком незамысловатом ключе:
- Ты комсомолец?
- Так точно.
- Холостяк?
- Так точно.
- В самодеятельности участвуешь?
- Так точно.
И где-то на шестой минуте «допроса» замполит огорошил меня прямым картавым указанием в лоб:
- Будешь Дедом Морозом. Костюм, посох и мешок получишь в оружейке под роспись. Подарки развезти именно 31 декабря до 24.00 по московскому времени...
Далее мне был передан список семей сотрудников с указанием имен детишек, коих следовало посетить своим присутствием и коим надлежало вручить подарки. В списке фигурировало не много не мало, а 320 неокрепших детских душ обоего пола.
Снегуркой мне была назначена, но уже по партийной линии, Ирина, старшая дежурная по режиму детприемника. Кроме того, нашей доблестной группе был придан Колюня – водитель патрульной «канарейки».
Партия сказала «Надо», Комсомол ответил «Есть!»
На следующий день, именно 31 декабря, мы с помощью трех измученных пятнадцатисуточников, загрузили ровно 320 подарков в патрульный уазик, нацепили на себя то, что послал нам через дежурного замполит, и мы двинули на эту самую Голгофу…
Нужно сказать, что в те годы, благодаря перво-последнему президенту СССР и его продвинутой супруге у всей страны, если можно так выразиться, трубы горели. В плане спиртного в магазинах, даже в канун Нового Года, было шаром покати. Поэтому мы знали, что окончательная алкогольная деградация нам не угрожает.
Первый же адрес несколько поумерил мой пыл. Пока Снегурка с опоздравленным ребенком отплясывала что-то канканистое вокруг елки, я был впихнут на кухню, где сотрудник вместе с супругой дружно поднесли к красному дедморозовскому носу стопарик с дефицитной водкой и роскошный кусочек розоватого сальца на вилочке. Покажите мне идиота, который отказался бы от такого…
Быстренько сделав свои дела, я подменил под елочкой Снегурку, которая нырнула на кухню…
Примерно после пятого адреса я понял, что нужно что-то делать, приказал остановить машину, и мы со Снегуркой стали дружно обсуждать кандидатуры по списку, примерно так: «Тут пьем, а тут не пьем». График наш не всегда соблюдался, но в целом он был выдержан.
Не буду подробно описывать всю нашу предновогоднюю эпопею, но вы только представьте, что свалилось на наши головы в тот день и поздний вечер.
Мало того, что ВСЕ родители прям таки воспылали желанием остаканиться со славными представителями российского фольклора, так ведь и детишки (гады, век не забуду!) норовили рассказать какой-нибудь стишок, спеть веселую песенку, короче отблагодарить Дедушку с внученькой своими талантами.
Согласно списку, насколько я запомнил своим затуманенным мозгом, нами была проделана следующая работа:
Заслушаны песни: «В лесу родилась елочка» - 115 раз, «Маленькой елочке холодно зимой» - 63 раза, «Мурка» и «Часто слышим мы упреки от родных» - по 5 раз, блатные, полублатные и откровенно матерные частушки - 44 раза, и (гордись Граница!) – «На границе тучи ходят хмуро» - 2 раза.
Проведено хороводов вокруг елок (типа того) 128 раз.
Прослушаны стихи советских авторов – 154 раза.
Примерно 50% одариваемых чад, заявили, что Дедов Морозов «все равно не бывает», правда все заявления звучали исключительно после получения подарков.
И, наконец, шедевр вечера – практически под конец поездки была прослушана фуга Баха (!) в фортепианном и скрипичном исполнении. За фугу нам мало того, что поднесли, но и выдали трехлитровый баллон чистейшего первача.
К слову сказать, в преддверии Нового Года, когда куранты Спасской башни уже начинали разминать свой заржавленный механизм, наша «канарейка» была загружена спиртным «под самоё не хочу».
Народ, попавший в наш список под литерой «тут не пьем», бурно воспринимал наши отказы и поэтому мешочек Дедушки Мороза порой напоминал баул американского рейнджера, высадившегося в Гренаде.
Ровно в 23.20 мы посетили последний адрес, и ваш покорный слуга, поддерживаемый под руки непьющим водителем и алкоголеустойчивой Снегуркой, был водворен в машину.
Все дальнейшее происходило, как в тумане. Помню, что где-то пили со Снегуркой самогон, закусывая марокканскими мандаринами (непередаваемый букет ощущений!), помню, что звонил в дежурку и умолял увезти меня от Снегурочки к друзьям (Дима! Гад! Дай машину, она меня изнасилует!!!). Первое осознанное воспоминание – стою за столом, в кругу друзей, с фужером шампанского, бьют куранты… Дальше опять провал...
Очнулся я только на пятничной планерке в отделе, когда замполит захлебывающимся от восторга голосом зачитывал благодарственные письма от довольных родителей осчастливленных детишек. После этого начальник отдела, уже более официальным голосом зачитал приказ о поощрении меня денежной премией и почетной грамотой райкома комсомола «За активную работу по коммунистическому воспитанию молодежи».
…Дедморозовскую заначку в виде загруженной доверху «канарейки», оставленной в опломбированном гараже, весь отдел приканчивал почти до Старого Нового Года…
А я с тех пор под любым благовидным предлогом отказываюсь от участия в подобного рода мероприятиях. Но звучит, звучит иногда в ушах в новогоднюю ночь фуга Баха, и так хочется вернуться в те далекие годы, взять в руки мешок и посох, подцепить под руку Ирку-Снегурку, и пробежаться по тем самым 320-ти адресам…
Взойти, понимаешь, на эту Голгофу!
"...А еще мы выгуливаем собак..."
у меня все таки вопрос: как же это рогатое чудо извлекали из авто? 
или авто отсоединяли от бычка? 
Смотреть на 
