Сюда обычный юмор обычного текстового формата...
Авто-юмор здесь... Cсылки закрыты для гостей. Пожалуйста зарегистрируйтесь! 

В продолжение темы -  Cсылки закрыты для гостей. Пожалуйста зарегистрируйтесь! 

ЗАГАДКИ опубликованы в «МУРЗИЛКЕ» 30 лет назад!!!:)))

1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный — то горячий, то висячий — то стоячий. (Душ)
6. Туда — сюда — обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы — ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине — никому не нужна. Прислони к стене — пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко — Он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Сзади подошел, сунул и пошёл(тапочки)

В Европу вперед ногами!

В прогрессивной Европе забота о человеке дошла до последней черты. В некоторых странах даже эвтаназию узаконили. Учитывая, что отмена смертной казни и введение эвтаназии становится признаком цивилизованности, в России уже приступили к разработке соответствующих законов. Публикуем некоторые положения проекта закона "Об эвтаназии РФ".

Вот такие документы потребуются любителям "легкой смерти":

1. Свидетельство о рождении.
2. Характеристика с последнего места жительства.
3. Рекомендация от двух человек, подвергавшихся эвтаназии.
4. Две фотографии 3Х4 с траурным уголком.
5. Письменное согласие родственников на владение вашей жилплощадью.
6. Справка из ЖЭКа об отсутствии задолженности по кварплате.
7. Заключение лечащего эвтаназиолога об отсутствии аллергии на аппараты искусственного жизнеобеспечения.
8. Справка из Госкомстата о средней продолжительности жизни в стране.
9. Заявление от лежащего в коме (либо собирающегося в нее лечь) о согласии на эвтаназию с обоснованием причин.

Закон четко очерчивает все случаи, при которых эвтаназия становится насущной необходимостью:
- отсутствие сил и времени на тяжелую и продолжительную болезнь;
- склонность к суициду на фоне КИРДЫКОФОБИИ;
- неоперабельное похмелье;
- долголетие, переходящее все границы понимания ваших наследников;
- долги, несовместимые с жизнью (свыше 250 000 МРОТ);
- проверка Счетной палатой возглавляемого вами учреждения;
- потеря работы в момент ухода вашей жены к лучшему другу, на которую записано все имущество;
- веерное отключение электроэнергии.

Все вышесказанное относится к услугам, предоставляемым государством. В то же время планируется создание сети платных клиник, где очередь на эвтаназию не растянется на годы, а все справки соберут за вас. Также за дополнительную плату здесь выполнят все последние желания любого клиента.

Для богатых мозахистов предусмотрена долгая мучительная эвтаназия в присутствии реаниматолога. Эксклюзивная услуга - VIP-эвтаназия, которую не стыдно подарить деловому партнеру или теще на день рождения. В услугу входит даже цыганский хор, который в нужный момент споет: "Нас покинул, нас покинул <имярек> наш дорогой!"

Тем, кто заинтересовался вопросами эвтаназии, рекомендуем прочитать следующую литературу:
1) Ж. Марше. "Эвтаназия - это очень просто!"
2) Я.И. Перельман. "Занимательная эвтаназия"
3) Д. Карнеги. "Как начать беспокоиться и перестать жить"
4) Б. Гейтс. "Эвтаназия для чайников"
5) К.С. Станиславский. "Идите в театр и умрите в нем!"
6) В.И. Ленин "Что делать?"

1. Австралийские аборигены – войны, вместо привычного для нас рукопожатия, дружелюбность демонстрируют немного другим жестом, а именно – прикосновением к члену своего собеседника.
2. Бразилия: индейцы «топинамба»Местные племена считают, что женщинам нравятся только огромные размеры половых органов, в связи с чем, эти самые органы подвергают укусам самых ядовитых змей (для набухания и увеличения)
3. Законы племени Бахуту (Центральная Африка) запрещают молодоженам заниматься сексом сразу после свадьбы. В первую брачную ночь парочка удаляется в дом мужа, и юная жена принимается нещадно дубасить своего суженого чем ни попадя. Он вяло отмахивается. С восходом солнца ритуальное избиение прекращается, и утомленная боксом девушка уходит спать в дом родителей. Но ночью она возвращается! И опять мочит милого. И это продолжается целуюнеделю.Считается, что, прежде чем дело дойдет до секса, молодые должны как следует привыкнуть друг к другу. И ничто так не сближает, как хорошая драка!
4. В Греции не рекомендуется хвалить в гостях некую вазу или картину, иначе хозяину придется ее вам подарить
5. Если есть в гостях в Южной Корее и при этом стараться сдерживать слёзы и текущие сопли (еда очень-очень острая) – можно прослыть крайне невежливым человеком, который презирает гостеприимство. лучшим комплиментом повару (хозяйке) считается именно плач и сопли.
6. Сидеть нога на ногу, показывая стопой на собеседника во многих юго-восточных странах – жуткое оскорбление собеседника. Погладить по голове – тоже.



7. в Египте, прежде чем жениться на девушке, проверяют ее на девственность. Для этого берут носовой платок, обматывают его вокруг пальца (того самого) и засовывают его в то самое место. После чего, если все прошло как надо, платок оказывается в крови, что означает целомудренность избранницы. Платок демонстрируется всем членам семьи, и они дают согласие на женитьбу.
8. обычай, связанный с рождением, мы сможем наблюдать у мусульман в индийском штате Махараштра. Там существует традиция сбрасывать новорожденного с 15-метровой стены храма. Те, кто неукоснительно соблюдает этот ритуал уже полтысячелетия, полагают, что так можно укрепить здоровье ребенка, обеспечить ему удачную жизнь в будущем, а также сделать его умным и смелым. Упав, дети, конечно, не ударяются о землю: их ловят, растянув внизу большой кусок ткани.
9. Полинезия- здесь количество сексуальных связей невесты не особенно важно, однако при этом, она обязательно должная иметь как минимум двух детишек.
10. «Танец денег» исполняют на свадебной церемонии в Греции. Гости танцуют с молодоженами, а во время танца прикрепляют к свадебным нарядам молодых денежные купюры А еще в Греции по-особенному подготавливают ложе для первой брачной ночи. На постели, предназначенной для молодоженов, обязательно прыгают и бегают маленькие дети. Говорят, что если супруги потом будут спать на этой постели, вся их жизнь сложится благополучно, во всем будет изобилие.
11. фестиваль на Пхукете. Каждый год в сентябре или октябре жители острова девять дней не употребляют в пищу мяса. Помимо этого, люди соблюдают невероятные мазохистские ритуалы: представители обоих полов прокалывают себе щеки копьями, ножами и другими острыми предметами. Существует поверье, что боги защитят тех, кто делает это, от боли и страданий, во что очень сложно поверить, учитывая, какие шрамы остаются на лицах несчастных после фестиваля.
12. Самосожжение, безусловно, это удел религиозных фанатиков и настоящих сумасшедших. Тем не менее, издревле огонь был символом очищения. Ни одна религия не требует от своих последователей сжигать себя, но порой обычаи поощряют хождение голыми ногами по раскаленным углям. Монахи, священники и миряне в синтоистских и буддистских храмах Японии делают это, чтобы достичь абсолютной чистоты, преодолеть свои страхи и получить заряд энергии. Подобные «прогулки по углям» практикуются и в Северной Африке, на Гаити, в странах Карибского бассейна, в Юго-Восточной Азии и даже в недалекой Болгарии.
13. В Нигерии родственники невесты буквально избивают жениха. Так они проверяют, готов ли молодой человек к трудностям. Все родственники невесты становятся в строй друг напротив друга. Жених идет сквозь такой «родственный коридор» и получает удары палками.
14. В разных уголках мира люди пьют настоящую кровь. Прежде чем осуждать эту традицию, вспомните о том, что все христиане верят в превращение вина в кровь, а потом принимают ее во время причастия. Но мы не способны понять обычай воинов-масаев в Кении, перерезающих коровам вены и пьющих свежайщую хлещущую из раны кровь, смешивая ее с молоком.
15. Арабские Эмираты- если вас пригласили в гости и предлагают чай или кофе, то отказываться ни в коем случае нельзя, это будет воспринято как неуважение к этому дому. В разговоре с арабом никогда не стоит спрашивать о его жене, можно лишь поинтересоваться о семье в целом.
16. В Полинезии молодожены проводят первую брачную ночь «в кругу друзей». Молодая ложится на ковер, головой на колени жениха. А гости мужского пола выстраиваются в очередь по старшинству. Первыми вступают в половую связь с новоиспеченной женой самые старые и уважаемые, потом те, кто помоложе и победнее. «Номер» жениха — последний. Женщины и недееспособные члены общины весело пляшут и поют вокруг.
17. У некоторых африканских племен есть обычай: прежде чем жениться, избранник должен доказать свою настойчивость родителям своей невесты. Жених приходит к отцу, тот его осматривает, щупает мускулатуру, задницу, заглядывает в рот. После чего раздается приговор: «17 раз». Именно столько раз парень будет доставлять удовлетворение матери невесты! Причем число может зашкалить далеко за сотню, а парень вынужден будет делать это практически беспрерывно! Некоторые не выдерживают и сбегают, а кто выдержит испытание – станет мужем и будет пользоваться уважением у всего племени.
18. Стриптиз на похоронах, очевидно, является существенной частью тайваньской культуры, особенно в сельских районах. На кладбище приезжает грузовой автомобиль с прицепом, в кузове которого танцуют женщины в бикини или узких платьях. У «похоронного стриптиза на колесах», как правило, собирается взрослая аудитория. Звучит дальневосточная поп-музыка, царит праздничное настроение.Жители Тайваня не видят в этом ничего странного или зазорного. Напротив, для них вызов стриптизёрши является неотъемлемой частью поминания усопшего
19. В турецких городах существует особая полиция – полиция нравов, поэтому в Турции не увидишь, например, целующуюся или обнявшуюся парочку. Лишь в феврале 2002 года отменено обязательное проведение тестов на девственность среди учениц старших классов.
20. В Турции считается неприличным приглашать на танец незнакомую даму, для абсолютного большинства турок сама мысль увидеть свою жену танцующей с другим мужчиной неприемлема.

Муж приходит домой пьяный вдупель...
Жена:
- Где шлялся?
- Ночевал у друга. Хочешь - проверь!
Через полчаса:
- Не соврал. Я обзвонила десять твоих друзей:
у шести ты ночевал, а у четырех еще до сих пор спишь...

- Подумать только: сколько народу по пьянке погибло…
- А сколько зато родилось...

Пьяный человек всегда тратит больше, чем трезвый...
Не веришь - спроси у любого гаишника...

"Если в жизни стало туго,
Посмотри на рожу друга,
Посмотри на это рыло,
вспомни всё, что с вами было!"

- Вася, а ты коня на скаку остановишь?
- Hет.
- А в горящую избу войдешь?
- Hет.
- Вот за что я тебя уважаю, Василий, так это за то, что
ты - не баба!

Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам Зачем не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее
Отоларинголог.
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог.
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Окулист.
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинеколог.
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог.
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог.
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Аллерголог.
Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр.
А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог.
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог.
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

Сексопатолог.
Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

Сексолог.
Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема борьба света и беспросветности.

Дерматолог.
Зря смеетесь. При всей неблагозвучности очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

Проктолог.
Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

Анестезиолог.
Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

Гастроэнтеролог и диетолог.
Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.

Иммунолог.
Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

Пульмонолог.
Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

Уролог.
Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.

Кардиолог.
Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.

Травматолог.
Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.

Фармаколог.
Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.

Токсиколог.
Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.

Вирусолог.
Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.

Эпидемиолог.
Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.

Педиатр.
Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни нашего детства.

Ортопед.
Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.

Ревматолог.
Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.

Рентгенолог.
Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.

Сомнолог.
Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть на сон. Чисто теоретические очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.

Физиотерапевт.
По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.

Эметолог.
А вы думали это все так просто с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.

Эндоскопист.
Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.

Судмедэксперт.
Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.

Патологоанатом.
Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.

-Ты поел?
-Ты поел?
-Хватит меня передразнивать!
-Хватит меня передразнивать!
-Я тебя люблю!
-Да, я поел..

Самая болтливая баба - пьяный мужик!

Камасутра? Фигня, видели бы вы в каких позах я сижу перед компом.

Человек, проживший всю жизнь в России, после смерти автоматически должен попасть в рай.


- Сосед, я ещё десять гектаров колхозной земли прикупил!
- То-то, я смотрю, твой конь за сараем повесился...

Песня


С чего начинаются хакеры?
С трояна в твоем писюке,
С админа, к тебе заходящего
С тяжелым предметом в руке.
А может, они начинаются
С модема, воткнутого в мать,
И с первой попытки на Бейсике
Количество жизней сломать?

С чего начинаются хакеры?
С желания спать по утрам,
С коллекции кряков и вирусов
И взлома бесплатных программ.
А может, они начинаются
С вечерней загрузки проца,
С подбора по всем комбинациям,
Которым не видно конца?

С чего начинаются хакеры?
С окошек, повисших вдали,
Со старой дискеты с дебагером,
Что где-то в шкафу мы нашли.
А может, они начинаются
С подсмотра пароля на root
И с ника из слэшей и скобочек,
Без коего хакер не крут?

С чего начинаются юзеры?
С попытки найти Any key.
С хороших и верных товарищей,
Спаливших соседний дисплей.
А может, они начинаются
С уменья наткнуться на глюк,
Который в любых испытаниях
Избегнул программерских рук?

С чего начинаются юзеры?
С заветной игры сетевой,
С админа, который в истерике
По клаве стучит головой.
А может, они начинаются
С первичной загрузки виндов,
И с этой корзины, в какой они
Хранят результаты трудов?

С чего начинаются юзеры?
С суппортов, померших вдали,
Со старого глючного вируса
И где его только нашли?!
А может, они начинаются
С античной поры ДВК,
С ошибки, которая с юности
Гнездится у них в ДНК?