Меня обижать не стоит.... У меня разгон от 'милой зайки' до 'жуткой стервы' 1,5 секунды!!!


Между дружбой мужчины и женщины постоянно что-то встает

А ВЫ ТОЖЕ?
- А вы тоже включаете ногой компьютер?
- А вы тоже в детстве с горки зимой на пакетах или линолеуме катались?
- А у вас в детстве тоже были варежки на резинке?
- А у вас дома тоже есть пакет с пакетами?
- А вы тоже облизываете этикетку от йогурта?
- А у вас тоже от шапки лоб чешется?
- А вы тоже в детстве, когда ходили за хлебом, приносили обгрызанный батон?
- А вы тоже в детстве строили шалаши в комнатах из стульев и одеял?
- А вы в детстве тоже залезали в пододеяльник?
- А вы тоже, когда вам лень вешать вещи в шкаф, бросаете их на стул?
- А вы тоже ночью, после того, как выключили свет, светите мобильником до кровати?
- А вы тоже когда-нибудь шагали по плитам так, чтобы не наступать на швы?
- А вы тоже, когда видите закрытую дверь, всё равно дёргаете за ручку?
- А вы тоже читаете цитаты только те, которые короткие?
- А вы тоже по десять раз перечитываете приятные смски?
- А вы тоже, когда вам пишут сообщения, отвечаете иногда вслух?
- А вы тоже, когда читаете эти сообщения, улыбаетесь узнавая в них себя?

В продолжение темы -  Cсылки закрыты для гостей. Пожалуйста зарегистрируйтесь! 

В автобусе. Перед парнем сидят две дамы лет 35-40. Одна из них посматривает на парня, раз пять глянула. Потом пихнула соседку в бок и показала головой на него. Та поворачивается и, глядя ему в глаза, сует брошюрку про Иегову и его свидетелей и молвит:
- Молодой человек, мы видим по вашим глазам, что вас гложет какая то грусть. Почитайте и вам станет легче.
Он, глядя на тетку грустными глазами, отвечает:
-Я ссать хочу..
Больше они к парню не поворачивались.

- Глaзa покрaсневшие, опухшие, жaлобы нa резь...
- Весенний конъюнктивит?
- Безлимитный интернет...

Как заработать денег?
Берете стул, кладете под него доллар, садитесь на стул.
Задача: взять этот доллар.
Решение: встаете со стула и поднимаете доллар.
Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу.

Мужик в баре спрашивает у бармена:
- У вас тут в самом деле девушки такие красивые или я так напился?

- Ты на рыбалке сколько поймал?
- Меньше, чем Витек.
- Так ведь он ничего не поймал.
- Ну вот, а я еще и удочку потерял.

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
Психиатр: - Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой
. - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?? - ДОКТОР, ОТВАЛИТЕ, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

- Как три программиста могут наладить бизнес?
- Один пишет вирусы, а другой антивирусы.
- А третий?
- А третий пишет операционный системы, под которыми это все работает.

Новый, 100% способ проснуться утром! Ставишь обычный будильник на 7:00, а форматирование жесткого диска на 7:05. И только попробуй проспи!

Windows 7:
- Недостаточно места на диске С, копирование невозможно!
Юзер:
- Будешь трындеть - Millennium поставлю!

Сегодня ночью градусник постучал в окно и попросил пустить его в дом!

На сигаретах пишут-вызывают рак легких, На спиртном пишут - вредит здоровью! почему на женщинах не пишут - капец нервной системе!
Прочитал слово "потенция" наоборот. Долго думал.

9 самых опасных слов в устах женщины

1. "Ну и прекрасно!"

Это слово женщины обычно используют в самом конце спора – когда они правы, а вам нужно заткнуться.

2. "Я быстро! Пять минут!"

Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, "пять минут" приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать "помогать по дому", будьте уверены – это будут ровно пять минут!

3. "Ничего не случилось"

А вот это уже затишье перед бурей. Это "ничего" явно что-то означает, так что будьте начеку. Ссоры, которые начинаются с "ничего не случилось", обычно заканчиваются "прекрасно" (см. п.1).

4. "Ну-ну, продолжай"

Это – вызов, а не разрешение. Так что ни в коем случае не продолжайте!

5. Тяжелый громкий вздох

Это невербальное заявление часто неправильно понимается мужчинами. Громкий вздох означает примерно следующее: она считает вас полным кретином и не понимает, почему вообще тратит время на то, чтобы стоять тут и спорить с вами ни о чем (см. п. 3).

6. "Все хорошо"

Одно из самых опасных заявлений, которое только мужчина может услышать от женщины. "Все хорошо" означает, что она берет тайм-аут, чтобы придумать, когда и каким образом вы поплатитесь за свою ошибку.

7. "Спасибо"

Если женщина сказала вам спасибо, не спрашивайте за что. Просто скажите ей – "не за что". Есть, правда, тонкий момент: если вместо простого "спасибо" вы услышите "спасибо большое!"( с ударением на слово "большое"), то должны тут же заметить тонкий сарказм, звучащий в ее голосе. После этого ни за что на свете не говорите "не за что". Иначе получится "неважно" (см. далее).

8. "Неважно"

Это – изящный женский способ послать мужчину туда, куда Макар телят не гонял.

9. "Не беспокойся, я сама..."

Еще одно угрожающее заявление, чаще всего говорится в тот момент, когда женщина уже несколько раз попросила мужчину что-то сделать (выбросить мусор, собрать валяющиеся по дому носки, прибить гвоздь), обнаружила, что он даже не привстал с кресла, и начала делать все сама. Позднее эта ситуация выльется в глупый мужской вопрос "Что не так?" и женский ответ под номером 3.

В военкомате начальник спрашивает призывника:
- Ну что, двести баксов или армия?
Призывник показывает камеру и отвечает:
- Белый билет или Ютуб?

НЕПРИЛИЧНЫЕ СТИХИ...(Подумайте,прежде чем читать...)

Oт жажды погибая,
босиком,
Бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьет их
смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас!
И женщине вручает
( пусть напьётся)
А та, ему за это: отдаётся...
Но вот вопрос:
Попробуй-ка, пойми,
Какой национальности они?...
Смогли ответить
(вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и
француз.

Англичанин:
Одно я знаю точно -
Who is man!
-Английский, несомненно,
джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжёлый час
Мог женщине
отдать свой ананас!

Француз:
О мужике судить я не
берусь,
Но женщина - Француженка! Клянусь!!
!Она и лишь она
способна в раз,
Отдаться за паршивый ананас!

Русский:
Кто
женщина не знаю, суть не в ней.
Мужчина ж - стопроцентно был
еврей!
Ну кто ещё, спросить позвольте вас,
Найти в пустыне
сможет: ананас??!!!



~~~~~~~~~~~~~~~~~

Пока жена купалась
в ванной,
Чтоб лучше вечером уснуть,
Муж, по традиции
недавней,
Решил к соседке заглянуть...
Звонок условный
сиротливо
В пустой квартире прозвенел.
Разочарованный
мужчина
Вернулся в комнату и сел.
Ну, а из ванной в это
время,
Как Шамаханская княжна,
Забот домашних скинув
бремя,
Вошла законная жена:
В грозящем легкости
халате,
Свежа, упруга и тонка,
Красива дьявольски и,
кстати,
Чиста, как горная река.
Промолвил муж, вздыхая
слабо,
При виде собственной жены:
"Была бы ты чужая баба -Тебе
бы не было цены!"

- Сёма, ну как ужин, вкусно?
- Ты что, Люся, опять поругаться хочешь?


- Дорогая, ты меня любишь?
- Конечно, дорогой!
- А измену простишь?
- Конечно, милый, я мётрвому всё прощу.


- Дорогой! Неужели ты не испытываешь
ко мне никаких чувств?
- Почему? Чувство юмора, например,
испытываю.

- Как довести мужчину до безумия в постели?
- Отобрать у него пульт от телевизора.

- Хватит, не говори больше пошлостей о
женщинах! Женщины - это святое!
- Да? Ну что же, отправляюсь тогда
сегодня по святым местам.

Сайт знакомств. "Высокая, если на каблуках.
Добрая, если не злить. Умная, если не задавать
глупых вопросов."
Первый комментарий: "Красивая, если свет
не включать".