Меня обижать не стоит.... У меня разгон от 'милой зайки' до 'жуткой стервы' 1,5 секунды!!!


Между дружбой мужчины и женщины постоянно что-то встает

А ВЫ ТОЖЕ?
- А вы тоже включаете ногой компьютер?
- А вы тоже в детстве с горки зимой на пакетах или линолеуме катались?
- А у вас в детстве тоже были варежки на резинке?
- А у вас дома тоже есть пакет с пакетами?
- А вы тоже облизываете этикетку от йогурта?
- А у вас тоже от шапки лоб чешется?
- А вы тоже в детстве, когда ходили за хлебом, приносили обгрызанный батон?
- А вы тоже в детстве строили шалаши в комнатах из стульев и одеял?
- А вы в детстве тоже залезали в пододеяльник?
- А вы тоже, когда вам лень вешать вещи в шкаф, бросаете их на стул?
- А вы тоже ночью, после того, как выключили свет, светите мобильником до кровати?
- А вы тоже когда-нибудь шагали по плитам так, чтобы не наступать на швы?
- А вы тоже, когда видите закрытую дверь, всё равно дёргаете за ручку?
- А вы тоже читаете цитаты только те, которые короткие?
- А вы тоже по десять раз перечитываете приятные смски?
- А вы тоже, когда вам пишут сообщения, отвечаете иногда вслух?
- А вы тоже, когда читаете эти сообщения, улыбаетесь узнавая в них себя?

В продолжение темы -  Cсылки закрыты для гостей. Пожалуйста зарегистрируйтесь! 

Дaчa взятки фaльшивыми деньгaми не подпaдaет ни под стaтью о дaче взятки, ни под стaтью о сбыте фaльшивых денег.

* * * *

-Ну ты Мaшa дaешь! Кaк это ты умудрилaсь освоить нaшу чисто мужскую плотницкую профессию?
-Хa! Можно подумaть вы гвозди членом зaколaчивaете!

* * * *

По-aнглийски Стрaховaние «insuranсе» от словa «surе», что знaчит « уверенный».
Русское же слово "стрaхуй", обрaзовaнное из двух других слов, более точно передaет чувствa человекa, попaвшего в ДТП: он РЕАЛЬНО боится, что ничего НЕ ПОЛУЧИТ.

* * * *

Тaбличкa в отделе компьютерной поддержки:
Теория - это когдa вы знaете все, но ничего не рaботaет.
Прaктикa - это когдa все рaботaет, но никто не знaет почему.
В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещaем теорию и прaктику – ничего не рaботaет и никто не знaет почему!

Формирование цен на бензин.

1. Когда растут цены на нефть, то, ясен пень, раз бензин делается из нефти,
то и цены на бензин должны расти...

2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин,
чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть...

3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция...

4. Когда все вообще нормально, то цены на бензин растут по привычке...

Почти весна!!! Чуть-чуть мешает метр снега...

Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария: Мужику – чтобы эти полушария всегда между собой советовались; Женщине – чтобы постоянно спорили.

Вот почему такая фигня? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни одного человека! А только захочешь отлить - сразу такое движение пошло..

- Девушка, а что вы сегодня делаете вечером???
- Ничего.
- Вот лентяйка

Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за ж--у.

Мы с Люсей, кто не знает, состоим в крепком, счастливом разводе. У неё новая квартира с видом на цементный завод. Между нами пять километров и два моста. Жизнь почти уже наладилась, хотя ещё не совсем. А раньше я был просто дэмон. А Люся ангел, соответственно.

Однажды у неё был юбилей. Ей так радовались на работе, что к вечеру Люся, как медуза из морской воды, на девять десятых состояла из шампанского. Забежала в баню, там подруги уничтожали Мартини. И Шардоне. И ещё потом какую-то синюю акварель, потому что жить надо здесь и сейчас.
В полночь пришёл банщик, сказал, все вон, пожалуйста.

Девчонки поделились на три группы:
Первая группа могла ходить.
Вторая группа умела ровно сидеть.
Третьей группой была Люся. Она спорила в раздевалке с собственной шубой. Одеваться отказалась. Банщику сказала, это её баня и он уволен. Звучало очень убедительно. Потом Люся упала, очень некстати, потому что банщик почти поверил.

Если девушке пора, обычно её вставляют в трусы, чтоб выглядело прилично. Но сил не оказалось, Люсины тряпочки запихали в сумку. Никто так и не вспомнил, в чью.
А что, решили подруги, голая Люся, это кому угодно милый сюрприз. Её завернули в шубу, внесли в такси, поцеловали и высадили у подъезда. Дальше её кино обрывается.

Я слышал: она как поломанный робот всё роняла ключи в прихожей. Объяснила, что сходила в баню и теперь хочет писать. И чтоб я не вставал, она сейчас придёт.
А утром потребовала отдать ей трусы, гадкий фетишист, от меня она такого не ожидала. Ей было пора бежать, отсутствие купальника бесило. Потом оказалось, не хватает всего костюма, по пиджак включительно. Всё это я спрятал, она догадалась, из мстительного ехидства.

До ужина она пыхтела, вечером позвонили из бани, сказали тут чьи-то штаны и лапсердак. Было видно по лицу, Люся хотела спросить, зачем я отвёз в баню её одежду, но передумала.

Уржалась.

Кот лежит во дворе.Мимо идёт хозяйка и говорит:-Поел,погулял,поспал,-мне б такую жизнь! Кот думает:-Детей моих утопила,жену мою стерилизовала,меня кастрировала...тебе б такую жизнь..

Один мальчик не хотел ложиться спать.
Тогда папа зашел к нему в спальню и начал рассказывать сказки. Рассказывал-рассказывал...
Тут в спальню заходит мама и спрашивает:
- Ну, что, уснул?
- Тсс! Уснул! - ответил мальчик.
*
- Каждую ночь, доктор, мне снится один и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я её толкаю, но никак не могу открыть.
- А что написано на двери?
- "На себя"

Друг мой верный, Интернет,помоги найти ответ:
"Сколько нужно депутатов, чтоб хватило нам зарплаты, не росла цена бензина, а в прожиточной корзине были мясо, фрукты, рис...?"
Он подумал и...завис!
♦ ♦ ♦
После того как отключился интернет, с удивлением обнаружил дома жену,
детей и телевизор!
♦ ♦ ♦
Женщина - странная птичка.
Подскакивает с утра, будто жаворонок, целый день трудится, как дятел и ложится поздно, словно сова.
При этом должна ворковать, как голубка и блистать, как жар-птица, оставаясь для чужих мужчин журавлем в небе, а для своего - синицей в руке...
♦ ♦ ♦

Обычная жизнь обыкновенного кота - это недостижимая мечта каждого мужчины.
♦ ♦ ♦
Обожаю свадьбы.
Невеста притворяется, что она невинна, жених притворяется, что нашел одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу.
♦ ♦ ♦
- Почему среднестатистическая женщина больше хочет быть красивой, чем умной?
- Потому что среднестатистический мужчина лучше видит, чем мыслит.

♦ ♦ ♦
Совет мужчинам.
Прежде чем назвать женщину Заинькой, подумайте, хватит ли у вас капусты...
♦ ♦ ♦
- Ой, он так мило подмигивает!
- Это тараканы в его голове чинят жалюзи.

Странные мужики народ - как спать со всеми без разбору - так ничего страшного,
а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу спрашивают - А вирусов нет?

Почему аpмянам всегда везет?
- Потому что фоpтуна боится повеpнуться к ним задом.

Шел человек по пустыне - страшная жара, испепеляющее солнце, раскаленый песок... Видит: в песке закопан по шею человек...Подошел путник к торчащей голове и услышал из потрескавшихся губ мольбу: "Воды-ы-ы!!!"
Жаль стало ему оставшихся во фляжке последних капель воды, и ушел он... Однако, совесть его заела, и вернулся он! Хотел напоить несчастного, да умер тот...
Так давайте выпьем, девчонки, за то, чтобы давать - когда есть кому,
даже если не очень хочется, а не тогда, когда хочется, а... некому!
***
Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваша соседка.
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?
***
У тебя такие красивые глаза, так бы и утонул.
-Но у меня глаза-то карие.
- И что?
-Ты хоть понимаешь, в чем ты утонешь?