"Смешное поле"
Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!
Летают птички странными кругами
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.
Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.
Кузнечики смеются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля
Стояло жаркое, засушливое лето...
Горели конопляные поля.

В продолжение темы -  Cсылки закрыты для гостей. Пожалуйста зарегистрируйтесь! 

Wikipedia: Я знаю всё!
Google: Я найду всё!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Internet: Без меня вы ничто!
Электричество: Молчать, с--и!

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена.
Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ С-КУ

Мне, наверное, сегодня ночью снилось что- то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял!

Я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях чертило.

(Я тоже)....

В темном пеpеулке женщину останавливает гpабитель: — А ну, pаздевайся!!!
Она снимает с себя доpогую веpхнюю одежду и отдает гpабителю. Тот оpет:- Все скидай с себя полностью!!!
- Hо я стесняюсь!
- Hечего стесняться, я бывший вpач!


Молодой человек делает девушке предложение.
- Выходи за меня замуж.
- А что еще за тебя сделать?


Старшина роты находит в пирамиде нечищеный автомат. Строго спрашивает:
- Чей автомат?
- Конструктора Калашникова! — бодро отвечал солдат

Поймал мужик золотую рыбку. Она предлагает исполнить желание, чтобы он ее отпустил.
Мужик долго думал и говорит:
- Сделай так, чтобы был мир во всем мире.
- Ну, это сложно... Очень много факторов. Переговоры на высшем уровне... Может, что попроще?
- Сделай тогда, чтобы я с тещей помирился.
- С тещей? Помирился? Что ты там про мир во всем мире говорил?

Парень и девушка. Накрытый стол. Свечи. Тихая романтичная музыка.
Отодвинув тарелку в сторону, девушка томно взглянула на парня и сказала:
- Теперь ты мой!
- Еще чего.. Сама мой!!!!

Муж приезжает из командировки. Обычно предварительно звонил, а в этот раз не стал менять рубль.
Пришел домой. Жена - с другим. Вышел, погоревал....
Посидел, подумал, разменял рубль, позвонил, что через 2 часа приедет.
Через 2 часа дома все блестит, стол накрыт, водочка, закусочка, жена с прической в новом халатике. Кровать застелена свеженьким бельем. Мужик махнул стопочку.
«Да-а! Из-за 2-х копеек чуть крепкая семья не распалась!»

- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

Западный человек вежлив, воспитан, культурен.
Но наш человек и там добьется, что его на х** пошлют.

- Дочь, ты что, пьяна?
- Не, мама, ты что... Я стёклая, как трезвышко. Я выпила всего лишь шампан бокалского.

Послушать наши песни, так больше всего бабы тоскуют по по мужскому... плечу.

Как ни крути, но лучший шкаф для одежды - это стул.

- Кто такой дипломат?
- Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба ее полнит.

С возрастом, категоричная фраза: "Не вздумай никого приводить!", превращается в жалобно-просящую: "Сынок, ну когда ты кого-нибудь приведёшь, так внуков хочется"...

- Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся..
- Ну а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы!

Лекция. Трое студентов на галерке очень сильно шумят. Преподаватель говорит:
- Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо как те, которые играют в карты на средних, то те кто сидит впереди могли бы спокойно спать.

- Почему?
- Потому.
- А конкретнее?
- Потому что!

Козла полюбить не так уж и сложно, сложно потом в одиночку растить семерых козлят.

ГЕНИЙ никогда не скажет, что он гений. По себе знаю...

Муж беседует с женой:
-И что, за все эти годы ты мне ни разу не изменила?
- Веришь - ни разу!
- Не по-людски это как-то...

Новый русский влетает в роскошный ресторан и с порога кричит:
- Блин, где тут у вас сортир?
Посетители ошарашено на него смотрят...
- Где сортир, я спрашиваю?
Подходит метрдотель:
- Прошу вас, сэр, пройдите по коридору, направо будет дверь с табличкой "Gеntlеmеn" Но вы не обращайте внимания - все равно заходите

Мы с тобой одной крови...

Мужики, они как куры - двадцать метров от дома, и уже ничьи...

Мужики, они как дети - единственное отличие, их нельзя оставить с няней...

С улицы пришел кусок грязи...
Утверждает, что мой ребенок...
Попробую отмыть, по тембру голоса вроде мой...

- Ты неправ!
- Почему?
- Над этим я еще не подумала...

- Я решила сделать хитрый ход ради своей карьеры...
Сын скоро родится, так я его назову в честь начальника...
- Козлом, что ли?! Ну, это будет как-то слишком...