- А ты знаешь почему мимо поста ГАИ нужно проезжать медленно?
- Нет, а почему?
- Ну они же как дети малые, могут внезапно на дорогу выбежать!

• "Стоя ехать запрещается - ГИБДД требует чтобы число трупов не
превышало числа посадочных мест"
• У водителя на лобовом стекле надпись: "Девушки, держите коленки
вместе. И вам не холодно, и водителю не жарко!"
• "Книга жалоб в следующей маршрутке"
• Конкурс "Кто громче хлопнет дверью" закончен. Спасибо за участие!
• "Лица, не оплатившие проезд, будут пристегнуты к заднему бамперу
маршрутки и будут бегать за ней до тех пор, пока водитель не получит
морального удовлетворения".
• "Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"
• "Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как
будто Вы ее 5 минут назад проехали!"
• Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и
упасть вам на ноги.
• Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
• "Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"
• Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно
время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
• Тише скажешь - дальше проедешь.
• Водитель "здесь" и "тут" не останавливается.
• Водитель глухонемой и плохо видит, так что указывайте маршрут.
• Билетов нет. Зайцам не входить.
• Надпись на "жопе" маршрутки: Этот поезд в раю не останавливается.
• Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки!
• Над дверью: "Место для удара головой"
• По салону не бегать
• VIP места для девушек (возле водителя)
• Закрывайте дверь с душой, а не от души

• Экипажу срочно требуется стюардесса
• Hе хлопай дверью, болят уши
• Hазывайте остановки громче - водитель
глухой........ и слепой
• 15 минут страха и вы дома, стоимость аттракциона 15 рублей
• Остановки типа "тута" и "здеся" на данном
маршруте не присутствуют
• Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
• Просьба об остановке сообщать водителю, а не соседу.
• К водителю обращайтесь на Вы - он вам не родственник.
• Лучше маленький рубль, чем большое "спасибо".
• Чем тише голос твой звучит,
Тем дальше вас Газель умчит.
• Заводы - рабочим, землю - крестьянам, ДЕНЬГИ - ВОДИТЕЛЮ!!!

- Вчера на Невском проспекте перевернулась фура с димедролом.
- Ну и что дальше?
- Дремлет притихший северный город...

Едет новый русский на «Мерсе». Вдруг его обгоняет мужик на какой-то странной маленькой машинке без крыши. НР в недоумении жмет на газ до упора, догоняет ту машинку и спрашивает у мужика:
— Что у тебя за модель машины?
Тот, весь трясясь и заикаясь:
— Не знаю-юююю!
— Ну хотя бы как называется?
— Понятия не имею-ююююю!
— Ну а сам-то ты откуда едешь?
— С «Американских горок»...

Погреем пузико, да и ножки...

Срочное объявление:
Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все, даже "мерсы"! Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. Турбодизель.
Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски.
Набор максимальной скорости в момент старта.
Противоугонная система - через полчаса после угона, аппарат все еще в пределах прямой видимости.
Навигационная система - достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение.
Коррозийноустойчивый литой кузов.
Объезжен.
P.S. Шины на зиму менять не надо!