Продолжаем смеяться здесь.

В продолжение темы  Cсылки закрыты для гостей. Пожалуйста зарегистрируйтесь! 

Наржался до истерики.

Вспомнился мой обалдуй.
Был у меня доберман. Завел я его в лихие 90, а тогда собака должна быть не только домашним плюшевым любимцем, но и семейным секюрити. Поэтому Райфу пришлось перенести и пробежки за велосипедом в шлейке (увешанной свинцовыми чушками) весом - фиг поднимешь, и курс дрессировки ЗКС (защитно-караульная служба, как сейчас называется не знаю) Барбос получился справный, раскачанный и способный отъиметь даже Т-90, в случае необходимости.
Лет до 3х выгуливать его приходилось подальше от всего живого, т.к. всё что движется он считал личным оскорблением. Зато после трёх остепенился, и можно было появится с ним в людном месте, без боязни, что он кого то покалечит.
Дело было 8 марта. Мать решила подышать перед сном, а т.к. из трезвого мужского населения в доме (8е марта же, наш праздник ) остался только Райф, выбирать ей было не из кого. Тогда он уже был добродушный, но не потерявший навыков и дури старикан. Напялив намордник (у нас это всегда было святое) они вышли во двор метить территорию.
А мимо шёл мужичёк, отметивший любимый праздник с бутылкой водки в руке. Когда они с Райфом поравнялись, мужик резко поднял руку с бутылкой вверх. Или он подумал, что пёс претендует на пузырь, или он решил напугать пса, не знаю. Напугать, действительно, получилось, Райф среагировал мгновенно. И прежде чем услышал привычные "РАЙФ!!! ФУУУ!!! КО МНЕ!!!" Мужик был опрокинут на спину и отхватил пару раз металлическим намордником в табло.
Вобщем, лежит он в позе расстрелянного комиссара из чёрно-белого фильма, рядом разбитый пузырь, и стонет: "За что ж он меня так?" А мать из тех людей, кто за словом в карман не полезет, говорит: "За то, что ты в международный женский день не жену с праздником поздравляешь, а пьяный по городу мотаешься." Мужик простонал: "ТАК Я Ж ЗА ВАС ПИЛ, ЗА ЖЕНЩИН!!!" А рядом сидел Райф и смотрел на него добрым взглядом своих жёлтых волчьих глаз.

Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть...

***

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет.
Мама:
- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
- А там что, папа сидит?

- Почему вы своему песику дали такое странное имя? - Козёл?
А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!

***

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там ещё и дембеля едут. - Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.

Деликатность
Владимир Шебзухов



Вы -- молодой хирург…
Прислушайтесь же к Главврачу!
Я Вас обидеть не хочу,
Но вызвал Вас – не вдруг!

За ту неделю, что прошла,
Испортили Вы два стола…
Мне говорить Вам нелегко…
Не режьте же так… глубоко!

О солидарности
Владимир Шебзухов



О солидарности мужской --
Примеров – тьма… Не счесть порой!
Примеру случая – другой…
Один из случаев – такой:

К утру, на цыпочках домой,
Чтоб никого не разбудить --
Жена встречает... с кочергой...
Ответ держать.... И как тут быть?!

Вот солидарности пример:

Так другу позвонить должна
Его ревнивая жена.
И убедиться в том она:
Всю ночь он с другом... песни пел!

Иль на вопрос – Мой муженёк
Был у тебя ли в эту ночь?
Она услышит: Как я мог
Его прогнать из дома прочь,

Коль не было предвестья дня?!
Он и сейчас здесь… у меня!(?)

О солидарности иной:

Жена к утру придёт домой.
И так же, как пример о друге,
Муж позвонит жены подруге.

В ответ на заданный вопрос,
(Аж зазвенит с ответом в ухе) --
Ведь от меня совет был прост,
Чтоб не женился ты... на шлюхе!

Неcправедливости "МомЭнт"
Владимир Шебзухов



Чтоб оставаться вечно "милой кисой",
Секрет-Наука --
Для долгих, долгих лет и зим …

А , маленький, пузатый, кривоногий, лысый ,
(Вот сука!),
На все века – неотразим!