Болтик

Предупреждение:
История эта не имеет к Пограничным войскам ровно никакого отношения!
Все персонажи являются вымышленными!!
Во время написания рассказа ни одно животное и ни один человек не пострадали!!!

* * *
Все, конечно же, помнят историю безнадежной попытки некого государственного лидера и его продвинутой супруги поставить на колени русский народ, через его отрезвление. Народ наш эксперименты не любит еще с времен крещения Руси, и именно поэтому попытка "отрезвиться" не удалась.
Но вот историй и занимательных фактов эта "попытка" наплодила уйму...

* * *
Кому пришла в голову "светлая" идея назвать Болтика Болтиком, так и осталось тайной кинологической службы. Почему, спросите Вы? Да очень все просто: Болтик отличался от остальных своих собратьев и сестер, скажем мягко, повышенной массой тела.
Иногда, глядя на себя в зеркало, Болтик скептически цитировал булгаковского Шарикова, немного перефразировав первоисточник: "Ох, грешна была бабушка: тут без сенбернара не обошлось".

… Болтика доставили в райотдел милиции вечером. Отходившие ко сну в вольере Барс и Лада не на шутку всполошились. Еще бы: через "рабицу" соседнего вольера на них смотрела немигающим взглядом чудовищных размеров гора мяса и шерсти.
- Всё, капец, обожрет, - подумал вечно голодный "розыскник" Барс.
- Даааа,- подумала любвеобильная "сторожиха" Лада, - С таким о щенках можно забыть.
А сам Болтик ни о чем таком и не думал. Умяв в один присест полведра каши с кусками субпродуктов, регулярно поставляемых в райотдел из "подшефного" мясокомбината, Болтик распластался на половину вольера и уснул.

Попал Болтик в райотдел на очередной волне борьбы за "трезвую Россию". В областном питомнике Болтика полгода натаскивали на розыск очагов самогоноварения в непростых городских условиях населенных пунктов Смоленщины.
Почему непростых, спросите Вы?
Да потому, что на Смоленщине самогон варили, варят, и будут варить всегда, несмотря ни на какие запреты, исходящие из самых высоких сфер.
Причем нужно отметить, что варит этот самый самогон ВСЁ НАСЕЛЕНИЕ, несмотря на статус, национальность, вероисповедание, служебное и должностное положение, и отношение к военной обязанности.
Самогон на Смоленщине всегда был местной "валютой" и мерилом оплаты произведенных услуг: дрова заготовленные привезти во двор – пол-литра, огород вспахать – литр, могилу выкопать – тут уже совсем другая "тарификация".

Передавая Болтика вожатому райотдела с "редкой" фамилией Иванов, начальник питомника так расхваливал псину, что даже сам Болтик удивленно косился на начальника и поражался своим служебным достоинствам.
По характеру Болтик, как и практически все "кавказцы", был флегматиком. Причем флегматиком, возведенным в кубический квадрат. Любую свободную от службы секунду он использовал на сон. Иногда казалось, что Болтик спал даже во время непосредственного несения службы.
Единственное, что выводило Болтика из "летаргического" состояния, был запах самогона.
Стоило только потянуться откуда-то легкому шлейфу аромата этого бодрящего русского напитка, как Болтик делал стойку и начинал вырывать поводок из рук вожатого. При этом он не по-уставному повизгивал и похрюкивал, как французский кабанчик, обнаруживший под дубом очередную порцию трюфелей.
Стоило только Болтику войти в подъезд жилого дома, как он сразу тянулся именно к той двери, за которой и происходил процесс самогоноварения. В подъездах жилых домов по этому поводу Болтик подвывал совсем по другому, по-волчьи, вводя в ужас старушек, приготовивших бутылочку-другую "в благодарность" очередному добровольному помощнику.
Так, что через три недели взвыл уже весь город.
Перед нашим народом, за десятилетия узаконенной борьбы с самогоноварением научившимся прятать напиток получше того, самого махрового, контрабандиста, встал извечный русский вопрос: "Что делать?"
По всему выходило, что, или нужно бросать всем миром гнать самогон, и соответственно употреблять его, либо забить этого наглого четвероногого "козла мохнорылого" камнями на центральной площади города.
Последнее явно отпадало, в связи с "должностным положением" Болтика, и его приближенностью к силовым правоохранительным структурам.
В городе началось брожение народных масс. Проблему обсуждали везде: в банях и на доминошных столиках, в заводских цехах и в административных кабинетах.
Дело дошло до того, что Болтик в один из вечеров "расколол" второго секретаря райкома партии, задумавшего в разгар рейдовой работы Болтика выгнать банку-другую высококачественной медовухи.
Скандал получился, иииииииииииии!!!
Поговаривали, что вопрос о дальнейшем пребывании Болтика в райотделе, был поставлен на бюро райкома партии. Но это только слухи, поскольку пёс продолжал свою нелегкую службу на благо превращения нашего маленького городка в мировой центр трезвого образа жизни…

* * *
… Наш начальник райотдела сам по себе был сторонником трезвости. Не сказать, что он вообще не пил, но с всякими проявлениями злоупотреблений в рабочее время со стороны подчиненного личного состава боролся он беспощадно. Особое и повышенное "внимание" в этих вопросах он проявлял к участковым инспекторам.
Покажите мне, люди добрые, кто же страшнее всего пьет в правоохранительных органах? Отвечу: страшнее участкового инспектора пьет только старший участковый инспектор. Потому и называют его "страшным участковым". И связано это, прежде всего с тем, что именно участковые инспектора всегда стояли и стоят на острие главной атаки борьбы с самогоноварением в СССР, а теперь и в России.
Кто, как не участковые, знают где, кто и сколько выгнал на вверенном участке самогона за прошедший вечер, и где можно в нужное время "изъять" самый качественный самогон.
Начальник иногда "любил" вызвать очередную жертву "на ковер", усадить его рядом с собой, и внимательно принюхавшись к исходящему перегару (а то и "свежаку"), "расколоть" участкового по полной программе: где, сколько и с кем пил…
Вот уж не знаю, или у начальника нюх притупился, то ли просто надоело ему внюхиваться каждый раз в перегарное амбре участковых, но решил он однажды поставить дело на "научную основу".
Очередным утром, входившие в здание райотдела сотрудники милиции с ужасом взирали на стоящего у дежурной части начальника райотдела, и смирно сидевшего у его ноги Болтика.
Болтик, конечно, был флегмой, но он еще был очень добрым псом, любившим и уважавшим форму.
Именно поэтому он всегда радостно приветствовал каждого человека в форме.
Мало того, что он считал своим долгом поприветствовать лично каждого сотрудника.
В этой ситуации его привлекал и вожделенный запах перегара (или "свежака), распространяемый очередным сотрудником.
Гордый порученным заданием, Болтик подбегал к сотруднику, и если от того "не пахло", просто давал себя потрепать по загривку.
Если же от сотрудника "пахло", то пёс ставил свои тяжелые мохнатые лапы на плечи очередной "жертвы", и тщательно и любовно облизывал тому лицо.
Вот уж воистину – факт на лицо!
Через неделю уже сами сотрудники милиции стали поговаривать о "забивании пса камнями на площади".

* * *
Был разработан гениальный по своей простоте план по устранению пса из мероприятий "по партийно-воспитательной работе" руководства отдела.
"Собачьих" магазинов в те времена еще не было и в помине. Поэтому на выходные в Москву был делегирован "официальный представитель". Из Москвы "представитель" привез пять упаковок купленного вскладчину импортного препарата, из серии "достаточно Адной таблЭтки".
Как ни старался нынешний хозяин Болтика уследить за шептавшимися за его спиной остальными "не-собачниками", дня через три Болтика "понесло".
Причем "понесло" и в буквальном, и в переносном смысле.
Весь вольер был буквально завален кучами кисло-пахнущей "продукции", а в очередных рейдах пёс думал не о поиске продукции самогоноварения, а о ближайших кустиках, куда можно было вывалить очередную порцию "продукции".
Барс и Лада сутками выли, не зная, куда деваться от вечнопахнущей кучи мяса, шарахающейся от вольера к вольеру в поисках удобного "местечка".
На ежеутренних "проверках" пёс уныло воротил морду от входящих в отдел, радостно и хитро скалящихся, участковых.
Кинологи сбились с ног и перестали спать ночами. Промывания следовали за клизмами, но пёс упорно не работал, думая только об одном. Ну, Вы сами догадываетесь о чем…

Мучения пса, кинологов, остальных сотрудников райотдела, Барса, Лады и всего мирного населения нашего городка были прерваны спущенным "сверху" циркуляром, предписывающим возвратить пса на областной питомник, "в связи с неэффективностью мер, принимаемых к искоренению самогоноварения в области".
С облегчением вздохнули (или выдохнули) все, даже Болтик, для которого облегчение было и косвенным (все-таки на отдых отправляют) и прямым…

P.S. Прошло несколько лет. Канул в Историю колосс СССР. Все республики дружно "вспомнили" в своей независимости и суверенитете, отгородились границами, и выставили на пограничных рубежах своих "зеленофуражечников".
Я ехал в отпуск поездом к своим сестрам, проживающим в Белоруссии. На российско-белорусской границе (тьфу, будь неладны эти термины!) в наш вагон зашел белорусский пограннаряд, во главе которого важно шествовал… Болтик.
За "переезд" границы мы с попутчиками к тому моменту уже "приняли по …цать грамм".
Увидев, или унюхав меня, Болтик сделал "стойку" и, расшвыряв белорусских погранцов, как котят, радостно бросился мне на грудь.
"Вот только не надо…!" – успел крикнуть я, но было уже поздно.
Шершавый, теплый и ласковый пёсий язык змейкой "выстрелил" из улыбающейся пёсьей пасти, и смачно прошелся по моему лицу…