Сюда обычный юмор обычного текстового формата...
Авто-юмор здесь... Cсылки закрыты для гостей. Пожалуйста зарегистрируйтесь! 

В продолжение темы -  Cсылки закрыты для гостей. Пожалуйста зарегистрируйтесь! 

- Умничка, буду, а из чего варила?
- Из пельменей...

При аварии разбить лицо водителю.

- И чем вы занимаетесь в БабТистской секте?
- Баб тискаем.

Смех, как известно, продлевает жизнь - а вот лёгкие наркотики её наоборот сокращают... В общем, в принципе, то на то и выходит.

Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить банки для пива, которые не разлагаются на свалке за 100 лет, и кузова автомобилей, которые гниют за 3 — 4 года?

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин - я его с вокзала выгоняю!!!

Приколы от коментаторов футбола.

Защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось.

Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.

У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером

Мяч у голубых - я имею в виду "Наполи", вы не подумайте ничего такого.
На мой взгляд, в финале встретятся сборные Франции и Бразилии, а чемпионом станет Англия.

Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!

С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник.

Сбивают игрока. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.


Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?"

Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед

Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе.

Вратарь выпустил мяч из рук и его пришлось добить.

Измайлов думал, что передача Обрадовичу, а Обрадович думал по-сербски и я не смог перевести.

Как мяч в ворота не попал знает только вратарь, штанга, да ещё голая ветла, если песню вспоминать.

Дариус Вессел просто стоял, и теперь он не просто Вессел, а очень весел.

Свен Йоран Эриксон все же вышел на поле. Под видом собирания бутылок. Дело пожилое, конечно.

Игнашевич, конечно, человек не злопамятный. В крайнем случае, отомстит и забудет.

Выходит Гомеш вмешто Коштиньо. Вмешто. Прям по-португальски говорю.

Пятнадцать минут до начала матча. Счет по-прежнему, 0:0.

Судя по тому, что Чижек держится за нос, удара по ногам там не было

Какой удар! Мяч попадает в девятку!... Нет - это восьмерка милицейская, которая стоит далеко в стороне от ворот.

Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.

Если честно, то я не видел еще, чтобы этим местом отбирали мяч. Митрески, видимо, футболист с неограниченными возможностями.

Да, похоже тренер Ливерпуля доволен своим очком.

Мяч попал в голову игроку Вест Хэма. Это опасно, поскольку он в таких случаях теряет ориентацию.

Мяч был подан на нижнюю штангу.

Пока арбитр не достает из широких штанин... Я имею в виду желтую карточку.

Какая жаль...

Травму оказывают лежащему на газоне игроку.

Армейцы Москвы играют в красных трусах с синими рукавами.

Клейменов просит товарищей пойти подальше.

Особый интерес зрителей вызовет матч динамовцев Киева с "Баварией". Матч пройдет в Баварии - столице Украины.

Хули Лопес бьет по воротам... Хули - это имя такое.

Местная женская футбольная команда называется "Мальвина" - в честь героини сказки про Чебурашку.

Хорошо видит Гусев задом!

Этот судья был нашим талисманом: неслучайно у него такая особенная, милая русскому сердцу фамилия - Дуркин.

Ну а где играет Шевченко, я даже не буду упоминать. Все знают это слово из пяти букв.

Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.

Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя.

Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже хотят поигpать.

Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как началась тpидцать четвеpтая.

Команду оштрафовали за то, что защитник вошел в лежащего соперника после свистка.

Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.

И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, залетает в ворота

Красивую стенку выстроили футболисты. Даже хочется написать на ней какое-нибудь слово.

Я помню этот тяжелейший дождливый матч в Киеве. Футболисты мочились на каждом шагу.

На матче присутствует шесть с половиной зрителей.

Никакого нарушения там не было... там просто в нокдаун отправили кого-то...

У тебя был шанс стать единственной. А теперь, пожалуйста, как все - в очередь.
Свиной грипп - это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы узнать, жив ли ты ещё.
Никто не делается другом женщины, если может стать ее любовником.
Разлука для любви, что ветер для огня: слабую она гасит, большую раздувает.Мудрая женщина должна держать мужчину под каблуком, но так, что б он думал, что вместо каблука у него на голове корона.
- Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих.
Свекровь - это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.
Как папа скажет, так по маминому и будет!
Если пьянку нельзя предотвратить, ее надо возглавить.
Когда речь идет о чужих грехах - мы судьи, когда о своих - мы адвокаты!!!
Женщины никогда не стареют. Это у мужчин зрение портится.
Получу права. Куплю танк. И заеду по нескольким адресам. Так… Чисто поздороваться.
С точки зрения мужчин, все подарки для девушек делятся на две категории:
1) Ей такое не нравится.
2) Зачем оно ей.
Одно слово в загсе - и ты женат. Одно слово во сне - и ты разведён.
- Записал свою жену на каратэ.
- Ну и?
- Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь.
Бог дал нам родственников. Слава Богу, друзей мы выбираем сами.
Если ваш муж начал следить за модой, начинайте, следить за мужем.
Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки, он заблуждается - он просто ходит по рукам!
Мозг на 80% процентов состоит из жидкости, мало того что у многих она тормозная, так некоторым ещё конкретно недолили.
- Почему русские не ходят в больницу?
- Потому что у русских две болезни - х...ня и п...дец. П...дец совсем не лечится, а х....ня сама проходит.

Я читал, что человек за всю свою жизнь проводит около четырех лет в туалете.
- Я больше: у меня вай-фай.

Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.

О погоде
+ 20 С - Греки надевают свитера
+ 15 С - Гавайцы включают отопление (жгут костры)
+ 10 С - Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+ 5 С - Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 С - В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
-5 С - Французские машины не заводятся.
-10 С - Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.
-17,9 С - В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикник.
- 20 С - Американские машины не заводятся.
-25 С - Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
- 30 С - Политики начинают говорить о бездомных.
- 35 С - Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
- 40 С - Шведские машины не заводятся. В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 45 С - Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных. На Аляске закрывают форточку в ванной.
- 50 С - Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
-114 С - Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
-273 С - Абсолютный ноль. Останавливается атомарное движение. Русские ругаются: «Холодно, б!!!»
-295 С - Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

Выдержки из сочинений ЕГЭ.

Художник-аквалерист
***
Композитор Бит Ховин
***
Писатель Ибсент
***
Шаляпин заполнил собой всё пространство горничной.
***
Гвардеец - человек, живущий в Гвардейске.
***
Падая на спину, уже мёртвая, рука героя обрушилась на гнездо.
***
Действие романа постоянно вращается вокруг членов трёх семей.
***
Совесть знает своё дело.
***
Родина - это ностальгия. И не нужно о ней забывать!
***
Автор показывает нам «Блудного сына» в теле Альбрехта Дюрера.
***
Никто от него (Безухова) не ожидал, что он останется в горящей
Москве и станет воевать и помогатьза освобождение Москвы от немецких войск.
***
Сергей Есенин, мигрируя из России, долго переживал из-за этого,
он любил свою родину. Нравственные принципы не дают забыть ее.
***
Очень многие русские поэты на рубеже ХIХ - ХХ века, например,
Александр Блок и Сергей Есенин, были в ссылке в других странах.
Но они помнили о своей родине и рвались назад домой. Они писали
о ней стихи так оживлённо, как будто они писали их в России, всё так
схоже и так свежо. Стихи пропитаны запахом родины. Многим поэтам
удалось вернуться, и, вернувшись, они вкушали вкус свободы и малой земли своей.
***
Здравомыслие отца разряжает обстановку между трущимися сторонами.
***
Некоторые слушают музыку композитера Моцорда.
***
Когда Джордано Бруно заходил на костёр, он защищал свободу.
***
Он был горд и уйдя из этого мира честным человеком.
***
Даже женщины перед войной едины.
***
Только после смерти Акакий Акакиевич стал силён духом, но поздно.
***
Мне хочется объявить отдельную благодарность сотрудникам администрации,
составляющей тесты по ЕГЭ за то, что они разместили этот текст в бланке
заданий моего варианта. Это даст лишний раз подумать о своих родных и близких.
***
Лермонтов происходил из бедной крестьянской семьи.
Его отец был простым рыбаком.
***
В этом тексте десять проблем. Я согласен со второй.
***
Прибежал олень и лёг, опрокинув свои рога.
***
Раскольников - умный, совестливый и легко ранимый, хитёр и умён,
красив собой, немного образован, словом Квазимодо.
***
Я с автором който мере согласен и не согласен. Я не согласен потому,
что постоянно пара в соре они всегда кричат там например «Вот ты
сегодня гулял» короче типа на подобе.
***
Онегина целыми днями занимала лень.
***
Когда Онегин подрос, на него напала любовь к Татьяне.

Смешно и жизненно о беременности и родах.

Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в
огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша
коляской,"тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал меня:
"Где ребенок?"

У меня в обменной карте написано: "вредные
привычки - кошка".

Я беременная на работу устроилась – месяц-два на
линии на телефоне отсидела. И все! атас! В маршрутку заходила, и говорила:
«Здравствуйте, меня зовут Анна...» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ
здоровалась

Трындец наступил на следующее утро после родов –
скрипя всеми конечностями, аки не смазанный терминатор, я медленно, но верно
стала продвигаться в сторону туалета.

Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как
полагается, все расспрашивает, записывает... На вопрос "какой месяц?"
я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила - январь... Он
растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: "Месяц
беременности?"

У меня и после первой беременности мозги не
восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг
апофигея: Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького
фармацевта:"У нас нет огурцов..." сварливо и громко спросила:
"Ну хоть помидоров-то дадите?". Люди в очереди за мной бились в
конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы.

На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата
родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?

Схватки были сильные, между ними еще умудрялась
звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете,
когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он
смеялся.

Когда сынулю вытащили из живота - сразу увидела,
стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила:
«Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анестезиолог кричал: «Не смей
закрывать глаза!» Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а
вторым спать.

На зашивание наркоз все-таки сделали, и я, будучи
под наркозом, улыбалась во весь рот. Слышу врач говорит: "Она там
мультики, что ли смотрит?"

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач,
юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик:
«Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в
рифму отвечать!» Ржали все...

А я когда начала в операционной после кесарева
отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг
- никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть
как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и
почему-то медленно слова выговаривались: «Люююююдиииии!!! Ауууууууууу, вы
гдееееее???!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх что-то
глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!»

А я когда дочку рожала, схватки участились и не
было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать
"Спасите, помогите! Спасите, помогите!" Акушерка заходит и говорит,
что я прям как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял…

Пришел анестезиолог. В голубом костюме и маске.
Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим, и
ты уснешь». А я смотрю - глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо... и я у
него томным голосом спрашиваю: "А что Вы сегодня вечером делаете?" И
вырубилась…

Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что "у меня
выливается", а он: "Ну, описалась, с кем не бывает...", потом
рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по
комнате, как заведенный: "А мне что делать, а мне что делать??!!"Тут
он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда,
звонит, тот открывает. Муж его сонного "за грудки " и с
воплем"там течет, помогите!!!" пытается вытащить из квартиры. Врач
когда понял у кого и что течет, расслабился: "Вызывай
"скорую"!"

А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер
отдыхает. Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все, и я через
судорогу пыхчу акушерке: «Леееенннааа! У меня паралич!!! Спасайте меня!»

Жена сейчас на 36 месяце беременности

В панике я начала запихивать все, что могло бы мне
понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода.
В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома.
В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем
мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она
была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака.

Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки
из роддома. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит:
"Да выпустите вы её на пол, пусть поползает".

У меня в качестве прикола - аудиозапись (спасибо,
мужу)моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на
рахмановке уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной
дочкой - ждет пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки...
шикарнейшие - графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых
кубиков. А летаю я хм на летальном аппарате... Мужу рассказываю:"Сашка,
ммм, я в матрице. Тут ништяк". И тут у меня очередной вираж, я хватаю за
боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, и тут я как
заору: "Саша, кошмар!!! Тут в корабле руль сломан!!!"

У меня роды вторые – стремительные. От начала
схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки:
"Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит"

Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала,
что на слова «С легким паром!» буду отвечать «к черту!»

Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня
уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по
встречке…с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный
гад ещё такой и говорит: «Зай, а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я
красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось.

Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику.
Только захожу в магазин - сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка
громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом
состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает
внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру
корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает
сообщение по рации: "Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я
веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку... Хе-хе, на ком
рожать начнет, тот в роддом и повезет!" Так меня и вели по супермаркету,
как шпиона. Правда, корзинку донесли до кассы заодно.

Орала как оглашенная!!! Требовала... эвтаназии. В
угаре схваток перепутала с анестезией!!!

36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то
время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё
детский сад. Всю беременность угроза была. А тут не в одном глазу. Вечером было
подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом
отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу,
на этой пелёночке лежит что-то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными
прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю, что-то у ребёночка
отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! - осенило меня. Я несусь в
родзал. Дежурит зам главврача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга
Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!!!» У неё лицо так вытянулось.
У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом.
Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая
истерика: «Дурында - это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь
роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал.

А мы пеленать на кошке учились. Она была в
восторге! Кстати, скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку... Ребенок
хоть не убегает…

Беременность для женщины - все равно, что армия
для мужчины: время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется
есть и спать

Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на
беременность. Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить
валерьянки... Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла:
"Мне, пожалуйста, тест на беременность... и
валерьянку!"

Потуги пошли, сил нет... Врач говорит, чтобы я не
кричала, а тужилась, как будто я в туалет по большому хожу. Вдохнула полной
грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: "Ты когда по
большому в туалет ходишь тоже также орешь? Соседи не боятся?"

Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу,
сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную
беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она
была переименована в «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в
разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи
яйца!

На стол операционный положили, а я спрашиваю:
"А что вы с плацентой делаете?", врач отвечает: " Макароны
по-флотски!"

Дочка (любознательно): Мам! А куда тампоны
вставляют?
Я (подавившись яблоком): Ну... как тебе сказать...
в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев): В АИСТА, ЧТО-ЛИ?

Пошли с мужем на УЗИ. Видимо врач сканером
придавила чуток малыша, естественно, ему это не понравилось - он начал буянить,
и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать:
"А ОН ЧТО ЛАПАМИ ШЕВЕЛИТЬ УМЕЕТ??!" Все - медсестра, я и врач минут
пять не могли остановиться... смеялись...

А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На
обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: "А это не вы, случаем,
кричали при родах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?"
Девушка, смущаясь: "Да, я…", он подходит к ней, жмет руку: "Полностью
с вами согласен!"читала и икала от хохота )))

Несуразные и смешные Законы Штатов.

В городе Элко в Неваде по улицам можно ходить только в маске.

В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами.

В городе Литтл Рок в Арканзасе запрещается выгуливать коров на главной улице после часа дня в воскресенье.

В городе Пенсакола во Флориде жителям предписывается всегда иметь при себе не меньше 10-ти долларов.

В Миннесоте вам грозит попасть в тюрьму за то, что вы спите голым.

В Лос Анжелесе существует постановление, запрещающее купать одновременно двух младенцев в одной и той же купели.

В Пенсильвании не разрешается, чтобы в доме вместе проживали более 16-ти женщин (по мнению законодателей - 17 женщин - это уже бордель). Закон, однако, позволят совместно жить 120-ти мужчинам.

В городе Зайон в Иллbнойсе запрещается давать зажжёные сигары кошкам, собакам и другим домашним животным.

В городе Экселcиор Спрингс в Монтане считается преступлением бросаться мячами.

В Нью Орлеане нельзя привязывать крокодилов к гидрантам.

В городе Пуэбло одуванчики считаются запретным растением.

В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде.

В Канзасе все пешеходы, пересекающие дорогу ночью, должны носить световые отражатели.

В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами.

В городе Лафайет в Калифоронии считается преступлением плеваться в пределах метра от других людей.

В Сан Франциско запрещается выпускать на улицу слонов, если только их не ведут на поводке.

Если вы в Техасе, даже не думайте стрелять по бизонам со второго этажа отеля.

В Северной Дакоте считается преступлением ложиться спать, не сняв ботинок.

В Оскфорде в Огайго женщинам нельзя раздеваться, стоя перед портретом мужчины.

В городе Мэнвилл в Нью Джерси особым постановлением запрещено предлагать сигареты и алкоголь животным в зоопарке.

В городе Провиденсе, Род Айланд, в магазинах запрещено по воскресеньям продавать зубную щетку и пасту одному и тому же покупателю.

В Голливуде есть особое постановление, запрещающее прогонять по улицам более двух тысяч овец.

В Нью-Хемпшире считается преступлением вписываться в отель под чужим именем.

В Клинтон Каунти в этом же штате под угрозой штрафа запрещается прислоняться к стенам зданий общественных учреждений.

В Сент - Луисе запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра.

В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов, грозит всякому, кто взорвет в пределах города ядерное устройство.

В городе Юрика в Иллинойсе, мужчинам, носящим усы, запрещается целовать женщин.

В Небраске владельцам баров можно продавать пиво, только если в баре варится для посетителей суп.

В Гонолулу на Гавайях считается преступлением "приставать к птицам" в городских парках.

В Оклахома-Сити нельзя ходить по улицам задом наперёд, поедая на ходу гамбургер.

В городе Бексли в Огайо запрещено устанавливать игровые автоматы в туалетах.

В Индиане запрещено принимать ванны в период между Октябрем и Мартом.

В Небраске, где и моря и в помине нет, запрещается ловить китов.

В Хартфорде в Коннектикуте запрещено переходить дорогу на руках.

В Логан Каунти в этом же штате считается преступлением целовать женщину, пока она спит.

В штате Нью-Йорк вам грозит штраф, если вы будете разговаривать в лифте, даже со знакомыми людьми.

В городе Форест-Сити в этом же штате издано специальное постановление для автомобилистов. Подъехав к городской черте, они должны обязательно остановиться и доложить о себе по телефону в муниципалитет. Делается это для того, чтобы "дать время горожанам убрать с дороги лошадей”.

В Нью-Хемпшире в ресторанах и кафе запрещается стучать ногой, качать головой или настукивать пальцами по столу в такт музыке.

В Аризоне под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной.

Во Флориде женщине грозит штраф, если она заснет во время сушки волос.

В Кентукки женщинам запрещено ходить по шоссе в купальном костюме. Исключение - если ее сопровождают по крайней мере двое полицейских или если она вооружена палкой.

В Аризоне считается преступлением отказать человеку в просьбе дать стакан воды. В этом же штате незамужним женщинам запрещается рыбачить в одиночку. Если женщина замужем, она может ходить на рыбалку одна только по воскресеньям.

В городе Нью-Бритэн в этом же штате пожарные машины не могут ездить быстрее, чем со скоростью в 25 миль в час, даже если они едут на пожар.

В Денвере в Колорадо официально запрещено давать соседям пользоваться своим пылесосом

В Делавере также запрещено летать над любыми водными резервуарами и ресурсами, если только "в самолете нет достаточных запасов воды и питья".

В Моухейв Каунти в Аризоне вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не кончится.

В Алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги солью.

В этом же штате также считается преступлением носить мороженое в карманах, плеваться в присутствии женщин, носить в церковь наклеенные усы и появляться на улицах в маске.

В Мобил в том же штате водителям запрещается гудеть проходящим мимо женщинам. Женщинам в этом городе также запрещается носить туфли на высоких каблуках.

Всех, однако, переплюнули муниципальные власти города Монтгомери в Алабаме. Они запретили пешеходам открывать на улицах зонты, чтобы не пугать лошадей.

В Калифорнии есть закон, гарантирующий жителям штата право загорать на солнце.

Во Флориде закон запрещает мыться под душем голым.

В городе Девон в этом же штате запрещается ходить задом наперёд после заката солнца.