Русский менталитет

Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.

Если неплохо отремонтировали дорогу - значит скоро будут менять трубы...

На голодный желудок русский человек ничего делать не может, а на сытый - не хочет

Два состояния чистоты в России:
1) вся грязь замёрзла;
2) вся грязь подсохла.

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня.Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.

Традиционное русское единоборство - борьба с ленью...

В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту...

- А чем вы думаете заняться?
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу...
- Стало быть, бухать будете?

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще большим умением - находить туда вход.
Берлин. Стоим с толпой пешеходов в ценре города, на перекрестке, ждем зеленый, а он не включается, сломался... И, что интересно, машинам тоже красный... Вот стоим так и ждем-немцы народ законопослушный. Вдруг за моей спиной на чистом русском: "Да в рот вам ноги" и пошел. На красный.
Тут же вся толпа двинулась за ним. Он перешел через дорогу, посмотрел на нас, сплюнул и заявил: "Да, тяжело вам без фюрера"

Юридический отдел коммерческой фирмы - это отдел по борьбе с российским законодательством.

Наши люди не дураки, и когда им предлагают 60-70 процентов годовых, понимают, что это чистой воды кидалово. Но когда предлагают 200 процентов, все-таки не выдерживают и несут.
Страшно не то, что в России бывает всякое, а то, что оно обязательно повторится еще раз.
Глядя на то, как одни накапливают добро, другие начинают копить зло.

Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь один - закусывать нечем. Чччерти что..

Только у нас 100 грамм - название продукта, а не его вес!

У вас смородина красная?
- Нет, черная.
- А почему белая?
- Потому что зеленая.
Объявление "Господа, прекратите гадить в лифте и плевать на кнопки!" лучше всего отражает суть изменений, произошедших с нашей страной за последние 20 лет.
Водка для русских - это то же самое, что и психоаналитик для американцев.
...законы российским человеком воспринимаются как досадная условность, придуманная некоей враждебной силой в собственных интересах. Название этой враждебной силы — «государство». Ничего разумного и доброжелательного в действиях государства не бывает. Чудище сие «обло, озорно, огромно, стозевно и лаяй». Единственное спасение в том, что оно к тому же слеповато и туповато, а каждый отдельный его «зев» поддается прикармливанию. Без этого жить в России было бы совсем невозможно. Наладил хорошие отношения с ближней к тебе зубастой пастью, и делай что хочешь. Только не забывай в нее вовремя куски мяса кидать. Так было при Рюриковичах, так было при Романовых и так останется до тех пор, пока отношения обывателей с государством коренным образом не переменятся.

Что русскому хорошо, то потом ему и плохо.

Как то раз услышал по радио отрывок пьески:
... - Сколько будет 10 раз по 100 грамм?
- Литр, конешно!
- Только о выпивке думаешь! 10 раз по 100 грамм будет килограмм!...
Решил походить, поприкалываться, поспрашивать у народа на работе. Результаты впечатлили! Ответы примерно такие: "Сопьешся!", "Утром тяжко будет!"
гордо "Литр!" и только один спросил:"Тебе в литрах или в килограммах!
Тогда я понял - это врожденное у нас!

Одна женщина была заядлой собачницей. Очень любила рассуждать на тему происхождения всяческих пород собак.
Разговаривая с подругой, говорит, что она выяснила:
"Типа написано в одной книге..."
- Немецкая овчарка - порода, как нельзя лучше отображающая особенности немецкого народа (времен вывода данной породы), как то: подтянута, спортивна, дисциплинирована, предана хозяину и вообще она более всего подходит для использования во всяческих военных, спасательных и полицейских операциях и службах.
Подруга:
- А ведь у нас тоже есть своя порода! Типа: "НАШ ОТВЕТ ПРОКЛЯТЫМ НЕМЦАМ - МОСКОВСКАЯ СТОРОЖЕВАЯ!"
Огромная, ленивая, волосатая и слюнявая добрая псина. Ей все пофиг, пока ее не разозлить как следует. Ну а если разозлили таки, то держи-и-ись!
Вот так вот! По своему образу и подобию выводили так сказать!!!...
Отношения с жизнью в России сложные. Либо ты пассивный, либо она.
Невозможно победить страну, где люди, после того как выпьют по литру водки в бане, начинают соревноваться, кто больше отожмется на снегу.
Зима. Крестьянин, торжествуя, в плюс девять открывает зонт...
В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских.
Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.
Нет такой чистой и светлой мысли, которую русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме...

Россия - единственная страна, в которой едешь по встречной, и тебе врезаются в зад...
Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку - а поймать белочку...
Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки - то героиновая зависимость для вас вообще должно быть пара пустяков...

Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек?
- Налить каждому по 100 г, и задача приводится к типовой.
Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами...

Top of Form 1
Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или спи?№?ь и поломать?
Ж*па у русских многофункциональный орган они думают им,ищут на него приключений и сидят в нём когда им плохо
Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.
В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но лучше чем ничего.
Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.
В современное время моргание аварийкой из "Спасибо" мутировало в "Да, вот такой я мудак, извини".
Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь...
90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.
Оказывается, между тяпницей и похмедельником еще два дня!
Только у нас подавляющая часть населения постоянно выглядит подавленной.
России есть три степени холода:
1. - Холодно!
2. - Холодно, бля!
3. - Бляаааа как холодно!

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу маленький заводик, дом машину.
Рыбка:
- Хорошо, но в кредит или по лизингу...
- Так, выбирай: на сливочном или на растительном

Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть

Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.

Экзамен. Явно переволновавшийся студент спрашивает:
- А писло чесать?
Препод:
- Чешите, если поможет...
Они девки - хоть куда. А мы парни - хоть кого.

Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша.
Спокойствием, так сказать.
Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!".
А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки! Греться будем!".
Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер - шампанского!".
А осень подойдёт тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо - да и шепнет эдак вкрадчиво "По коньячку?".
Счастье - это когда у тебя есть все, что ты хочешь, а ты по-прежнему на свободе.

Зима. Крестьянин, матерясь, телегою мешает грязь..

Когда государство от тебя что то хочет, оно называет себя Родиной.
Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными...
Есть такая профессия - себя от Родины защищать.
"Каждой твари по паре..." - подумал учитель, глядя на опостылевших ему учеников.

В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются.

Как-то решил приколоться и в резюме, в графе «положительные качества»,
написал - отсутствие совести. И тут же стали предлагать та-а-а-акие должности...

***

Разговор двух подруг:
- Оказывается, я всё лето натирала мужа лыжной мазью вместо мази для загара!
- Сгорел, наверное, бедняга?
- Нет, только носки загнулись.

***

- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит «вдруг»??

***

Из письма Деду Морозу: "Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не верю!!"
Сергей Павлович, 47 лет.

***

"Выкинь свою мудрость Кху Ям, если она не решает твои проблемы" — древняя китайская поговорка.

***

Чтобы не мучила бессонница нужно найти себе бесстыдницу.