Сюда обычный юмор обычного текстового формата...
Авто-юмор здесь... Cсылки закрыты для гостей. Пожалуйста зарегистрируйтесь! 

В продолжение темы -  Cсылки закрыты для гостей. Пожалуйста зарегистрируйтесь! 

Теперь о вечном. Вечно я без денег…
Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если их готовить реже.
Человек отличается от чайника тем, что он может вскипеть только от одной мысли, что его хотят нагреть.
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.
А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...
Не делай ничего с первого раза, иначе никто не оценит, как это было сложно.
Интересно, почему парень может сказать девушке, что сколько он грудей не перевидел, а её самая красивая, а если девушка скажет парню то же самое про его член, то это уже что-то не то?..
Мне постоянно приходится спать с женщинами. Они уже меня задолбали. Хочу в химчистку. Плюшевый мишка.
Хотелось бы лично убедиться, что не в деньгах счастье.
Трудно поверить, но были времена, когда девушку могла привести в шок фраза - А мы видели какого цвета у тебя трусики...
Нейтральная примета, когда на пол падает вилка. Плохо, если она серебряная. Ещё хуже, если вы в гостях. И совсем плохо, если из вашего кармана.
Больше всего природу загрязняют люди, на которых она отдохнула.
Брак, как и жизнь - это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.
Шампанское - пена для укладки в постель!
Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида.
Прежде, чем сделать женщине приятное, подумай, что она за это потребует.
Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло.
- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. Действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.
Найти черную кошку в темной комнате очень просто, если в руках у тебя вкусная колбаска.
Хорошо удовлетворённая жена в цветах не нуждается.

Как придумали французский язык:
- А давайте половина букв будет читаться бог знает как,а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь!

Как придумали английский язык:
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

Как придумали итальянский язык:
- А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.

Испанский язык:
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Русский язык:
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!

Болгарский язык:
- А давай поприкалываемся над русским языком!
- Точно! Будем разговариать как русские дети.

Польский язык:
- А давай говорить по-славянски, но по западно-европейским правилам?

Немецкий язык:
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!

Китайский язык:
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

Японский язык:
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись.

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.

Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит:

"Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит.

Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" -спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"

Русский менталитет

Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.

Если неплохо отремонтировали дорогу - значит скоро будут менять трубы...

На голодный желудок русский человек ничего делать не может, а на сытый - не хочет

Два состояния чистоты в России:
1) вся грязь замёрзла;
2) вся грязь подсохла.

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня.Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.

Традиционное русское единоборство - борьба с ленью...

В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту...

- А чем вы думаете заняться?
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу...
- Стало быть, бухать будете?

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще большим умением - находить туда вход.
Берлин. Стоим с толпой пешеходов в ценре города, на перекрестке, ждем зеленый, а он не включается, сломался... И, что интересно, машинам тоже красный... Вот стоим так и ждем-немцы народ законопослушный. Вдруг за моей спиной на чистом русском: "Да в рот вам ноги" и пошел. На красный.
Тут же вся толпа двинулась за ним. Он перешел через дорогу, посмотрел на нас, сплюнул и заявил: "Да, тяжело вам без фюрера"

Юридический отдел коммерческой фирмы - это отдел по борьбе с российским законодательством.

Наши люди не дураки, и когда им предлагают 60-70 процентов годовых, понимают, что это чистой воды кидалово. Но когда предлагают 200 процентов, все-таки не выдерживают и несут.
Страшно не то, что в России бывает всякое, а то, что оно обязательно повторится еще раз.
Глядя на то, как одни накапливают добро, другие начинают копить зло.

Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь один - закусывать нечем. Чччерти что..

Только у нас 100 грамм - название продукта, а не его вес!

У вас смородина красная?
- Нет, черная.
- А почему белая?
- Потому что зеленая.
Объявление "Господа, прекратите гадить в лифте и плевать на кнопки!" лучше всего отражает суть изменений, произошедших с нашей страной за последние 20 лет.
Водка для русских - это то же самое, что и психоаналитик для американцев.
...законы российским человеком воспринимаются как досадная условность, придуманная некоей враждебной силой в собственных интересах. Название этой враждебной силы — «государство». Ничего разумного и доброжелательного в действиях государства не бывает. Чудище сие «обло, озорно, огромно, стозевно и лаяй». Единственное спасение в том, что оно к тому же слеповато и туповато, а каждый отдельный его «зев» поддается прикармливанию. Без этого жить в России было бы совсем невозможно. Наладил хорошие отношения с ближней к тебе зубастой пастью, и делай что хочешь. Только не забывай в нее вовремя куски мяса кидать. Так было при Рюриковичах, так было при Романовых и так останется до тех пор, пока отношения обывателей с государством коренным образом не переменятся.

Что русскому хорошо, то потом ему и плохо.

Как то раз услышал по радио отрывок пьески:
... - Сколько будет 10 раз по 100 грамм?
- Литр, конешно!
- Только о выпивке думаешь! 10 раз по 100 грамм будет килограмм!...
Решил походить, поприкалываться, поспрашивать у народа на работе. Результаты впечатлили! Ответы примерно такие: "Сопьешся!", "Утром тяжко будет!"
гордо "Литр!" и только один спросил:"Тебе в литрах или в килограммах!
Тогда я понял - это врожденное у нас!

Одна женщина была заядлой собачницей. Очень любила рассуждать на тему происхождения всяческих пород собак.
Разговаривая с подругой, говорит, что она выяснила:
"Типа написано в одной книге..."
- Немецкая овчарка - порода, как нельзя лучше отображающая особенности немецкого народа (времен вывода данной породы), как то: подтянута, спортивна, дисциплинирована, предана хозяину и вообще она более всего подходит для использования во всяческих военных, спасательных и полицейских операциях и службах.
Подруга:
- А ведь у нас тоже есть своя порода! Типа: "НАШ ОТВЕТ ПРОКЛЯТЫМ НЕМЦАМ - МОСКОВСКАЯ СТОРОЖЕВАЯ!"
Огромная, ленивая, волосатая и слюнявая добрая псина. Ей все пофиг, пока ее не разозлить как следует. Ну а если разозлили таки, то держи-и-ись!
Вот так вот! По своему образу и подобию выводили так сказать!!!...
Отношения с жизнью в России сложные. Либо ты пассивный, либо она.
Невозможно победить страну, где люди, после того как выпьют по литру водки в бане, начинают соревноваться, кто больше отожмется на снегу.
Зима. Крестьянин, торжествуя, в плюс девять открывает зонт...
В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских.
Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.
Нет такой чистой и светлой мысли, которую русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме...

Россия - единственная страна, в которой едешь по встречной, и тебе врезаются в зад...
Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку - а поймать белочку...
Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки - то героиновая зависимость для вас вообще должно быть пара пустяков...

Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек?
- Налить каждому по 100 г, и задача приводится к типовой.
Дети из деревни Ясковичи прекрасно знали, что сопьются в родном колхозе, но на всякий случай мечтали стать космонавтами...

Top of Form 1
Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или спи?№?ь и поломать?
Ж*па у русских многофункциональный орган они думают им,ищут на него приключений и сидят в нём когда им плохо
Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.
В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но лучше чем ничего.
Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.
В современное время моргание аварийкой из "Спасибо" мутировало в "Да, вот такой я мудак, извини".
Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь...
90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.
Оказывается, между тяпницей и похмедельником еще два дня!
Только у нас подавляющая часть населения постоянно выглядит подавленной.
России есть три степени холода:
1. - Холодно!
2. - Холодно, бля!
3. - Бляаааа как холодно!

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу маленький заводик, дом машину.
Рыбка:
- Хорошо, но в кредит или по лизингу...
- Так, выбирай: на сливочном или на растительном

Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть

Ваше право на собственное мнение еще не обязывает меня слушать бред.

Экзамен. Явно переволновавшийся студент спрашивает:
- А писло чесать?
Препод:
- Чешите, если поможет...
Они девки - хоть куда. А мы парни - хоть кого.

Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша.
Спокойствием, так сказать.
Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!".
А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки! Греться будем!".
Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер - шампанского!".
А осень подойдёт тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо - да и шепнет эдак вкрадчиво "По коньячку?".
Счастье - это когда у тебя есть все, что ты хочешь, а ты по-прежнему на свободе.

Зима. Крестьянин, матерясь, телегою мешает грязь..

Когда государство от тебя что то хочет, оно называет себя Родиной.
Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными...
Есть такая профессия - себя от Родины защищать.
"Каждой твари по паре..." - подумал учитель, глядя на опостылевших ему учеников.

В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются.

Как-то решил приколоться и в резюме, в графе «положительные качества»,
написал - отсутствие совести. И тут же стали предлагать та-а-а-акие должности...

***

Разговор двух подруг:
- Оказывается, я всё лето натирала мужа лыжной мазью вместо мази для загара!
- Сгорел, наверное, бедняга?
- Нет, только носки загнулись.

***

- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит «вдруг»??

***

Из письма Деду Морозу: "Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не верю!!"
Сергей Павлович, 47 лет.

***

"Выкинь свою мудрость Кху Ям, если она не решает твои проблемы" — древняя китайская поговорка.

***

Чтобы не мучила бессонница нужно найти себе бесстыдницу.

Действительно лучший друг человека - собака.
Не верите? Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

Деньги - это грязь, но лечебная

- Жена, дай пожрать чего-нибудь...
- А волшебное слово?
- БЕГОМ, твою мать!!! Фея нашлась...

Какая разница между женой и любовницей?
- Килограммов двадцать...

Какая разница между мужем и любовником?
- Минут сорок...

У мужчины спрашивают:
- Как вы считаете, какой возраст у мужчин считается критическим?
Мужчина отвечает: "50".
- А почему?
- Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже не дают...

Муж говорит жене:
- Какая ты у меня идиотка...
- Был бы ты генералом то и я была бы генеральшей, а так...

Девочка 4 лет от роду подходит к своему папе (наверное, после просмотра
телевизора) и говорит:
- Папа, а ты со своей секретаршей спишь?
- (после паузы) Нет.
Но ребенок любознательный.
- А почему?
- (еще большая пауза) Мама не разрешает.

Годы идут, годы движутся,
Челюсть вставлена, трудно дышится,
Гляну в зеркальце - одна кручина:
Шея в складках, лицо в морщинах.
Туфли куплю- в журнале копия,
Носить не могу - плоскостопие,
Вдаль не вижу, вблизи как безрукая-
Не то дальнозоркая, не то близорукая.
И слух стал немного ниже:
Пошлют подальше - иду поближе.
Нам Пушкин пел очень упорно:
Любви все возрасты покорны,
Мол, и в старости на любовь есть сила.
Но я вам скажу: не тут- то было!
Хочу кокетничать - глазки в пол,
А лезу в сумочку, где валидол.
К мужчине в объятья хочется броситься
Да мешают очки на переносице.
А память стала низкого качества-
Зачем легла к нему - забыла начисто.
Одно утeшение со мной повсюду;
Я хуже, чем была, но лучше,чем буду!