Сюда обычный юмор обычного текстового формата...
Авто-юмор здесь... Cсылки закрыты для гостей. Пожалуйста зарегистрируйтесь! 

В продолжение темы -  Cсылки закрыты для гостей. Пожалуйста зарегистрируйтесь! 

Для того чтобы выспаться, надо ложиться спать не в тот день, когда надо вставать.

***

Радость от проданной отечественной машины будет не полной, если вы не смените номера телефонов.

***

Девочки, не парьтесь. По-настоящему толстая - это когда купила обруч, а он как раз!

***

Его судили. Признали виновным. Отправили в Сибирь. Она, как настоящая преданная жена, поехала за ним и ... испортила ему всю каторгу.

30 процентов убийств в Москве – это пришельцы.

Я думаю, мы должны говорить правду или хотя бы говорить то, что мы думаем.

Политик, я убежден, до самых последних дней не верит, что его не любят.

Сейчас денег в обрез, а строить хочется.

Я стою на хозяйственной платформе.

Из двух умных людей тот умнее, у которого силы больше.

Мы рассредоточили войска по Московской области, там идет уборка урожая.

Самая большая неожиданность для меня на прошедшем съезде – это подарок от Сергея Шойгу – медведь в кепке.

И, конечно, я могу сейчас больше заниматься своей любимой работой – шастать по стройкам, по плодоовощным базам.

Я не хочу здесь как-то выпучиваться.

Всевышний хочет, чтобы я снова продолжал быть московским мэром, и посылает мне слабых соперников.

«Отечество» с Калашниковым непобедимо!

Транспортной системе Москвы скоро наступит полный… коллапс.

В новой Думе появилось ободранное левое крыло, а правого крыла вообще нет, такая птица не летает.

Пока я не хочу говорить в этом направлении ничего дополнительного, но в ближайшее время это что-то будет провозглашено более определенно.

Казалось бы, все нормально, а счастья нет – появляются новые чубайсы.

Философия московская очень простая: работать по-капиталистически, распределять по-социалистически, в условиях полной демократии.

Допустимо ли, правильно ли оставаться в стороне от того процесса, который ведет нас в пропасть?

Я говорю: очень хорошо, что мы перестали производить ракеты. А то ракетный завод должен выдавать зарплату своим рабочим – чем?

Я не хочу изменять ни жене, ни президенту, ни москвичам.

Базис моего мышления политического заключается в том, что я не хочу уходить из Москвы.

Не замечать «Отечество» – это не замечать бревно в собственном глазу.

В большом футболе много и от политики. Но он чище, безусловно. Потому что здесь каждый должен передвигать свои ноги.

Нам нужно уйти от ненависти к тому, где мы живем. Ну что это такое: сделали ремонт и
расписали стены и подъезды, да еще словами, так сказать, высокого звучания.

Работаете вы хорошо, но дальше так работать нельзя.

Прежде чем лечь в постель, надо познакомиться. Поэтому давайте сначала познакомимся, но выскажем намерение, что мы ляжем в постель.

Слово «медведь» – оно означает особое пристрастие этого животного к тому, чтобы залезть в дупло, сломать дерево, вытащить оттуда мед и отведать его.

Я готов грудью встать за спиной Росселя.

Я могу сказать о себе, что 20 октября, после тех тяжелых выборов, проснулся порядочным человеком.

Идя навстречу требованию москвичей навести порядок на рынках, мы около полусотни рынков закрыли.

В отношении таких слов, которые являются нелитературными, грешен, употребляю. Не по отношению к людям – никогда стараюсь не обижать личность. А для того чтобы связывать различные части предложений, бывает.

Рассерженный клиент в книжном магазине:
- Вчера я купил у вас книгу «Как заработать миллион»!
- И в чем проблема?
- Да там половина страниц вырвана!
- Ну и что? Полмиллиона тоже неплохие деньги...

Хочешь вернуться из отпуска позже - предупреди начальника,
а хочешь раньше - предупреди жену...

Дизайнерский юмор


Однажды старый дизайнер принес домой чёрный-пречёрный компакт диск и сказал сыну:
Никогда не открывай этот диск, сынок, никогда.
Через три дня папа уехал на выставку глиняной игрушки под Кемерово. А сын один остался. Скучно ему стало, и нашел он чёрный-пречёрный компакт диск и открыл его на чёрном-пречёрном компьютере. А там оказался пиратский Фотошоп.
Установил мальчик его, а тут бац – чёрный-пречёрный мессадж: Евалуейшн период у тебя мальчик три дня и три ночи. Если не сделаешь за это время дизайн сайта наворочанный, испытаем на тебе команду Crop.
Испугался мальчик и давай сайт делать. Мучался он, осваивал черный Фотошоп, по форумам со слезами ходил – еле-еле успел.
Потом приехал папа, посмотрел, что сына за дизайн наваял и отрубил ему руки. Чтоб не повадно было.
Говорят до сих пор, когда в интернете на кнопки и ссылки наводишь – вот эта руки и появляются.

Тунгузская народная скасска «Куда пропала кнопка "сделать пи*дато"»

Давным-давно, когда в блютуз еще никто не говаривал, «пошарпить» было ругательством, а мыло не посылали, а мылили, в Фотошопе была кнопка «сделать пи*дато». Она была в два раза больше чем другие кнопки, и вся такая красивая и блестящая висела над «Rectangular Marquee Tool» и «Move Tool». И каждый мог нажать на неё, и всё вокруг делалось красиво.
В то время, далеко-далеко в тайге, там, где байты замерзают в сети, и на окнах круглый год лежит снег, маленький мальчик по имени Кул очень хотел стать дизайнером. Ему хотелось, на вопрос – мальчик, а ты кто? — гордо подняв голову отвечать – я Кул – дизайнер.
Кул знал про существование заветной кнопки, но вот беда – не было у него Фотошопа. И вот однажды, когда родителей не было дома, Кул разбил копилку, собрал все свои сбережения и пошел в местный храм покупать программу с волшебной кнопкой. Но не хватило Кулу денег на лицензионный (одобренный богами) продукт. Кул расплакался и не с чем побрёл домой. Но по дороге ему встретился добрый шаман по имени Хакер. Он сжалился над Кулом и предложил купить ломаный Фотошоп у него. Кул соблазнился на уговоры Хакера и взял неосвящённую в храме программу.
Примчавшись домой, он снял с алтаря отцовский PowerBook и установил на него Хакерский Фотошоп (к слову, в те давние времена никто и слухом не слыхивал о злом заморском чародее Гейтсе и все поклонялись культу Аквы). Кул открыл Фотошоп, создал новый документ и приготовился творить красоту, но как только Кул нажал на заветную кнопку, у него получилось страшное уродство. А все потому что шаман Хакер, дал Кулу, неосвящённую в храме программу.
Боги в тот же миг узнали что натворил Кул (ведь он не отправил им регистрационную молитву, которую каждый дизайнер должен был отправлять им, после установки Фотошопа), разозлились сильно-сильно, и скинули на его голову большой метеорит.
С тех пор все горе-дизайнеры зовутся в честь Кула. Шаманы зовутся Хакерами и считаю плохими. А боги убрали заветную кнопку из интерфейса Фотошопа (от греха подальше). Но, говорят, если очень сильно хотеть и очень хорошо искать, то её иногда можно найти в самых глубоких закладках...

<Котёнко>: привет!
<Ramazoid>: ну привет
<Котенко>: давай знакомиццо?
<Ramazoid>: ну давай
<Котенко>: я Катя
<Ramazoid>: я Сережа
<Котенко>: где работаешь? кем?
<Ramazoid>: дизайнерю в конторе *****
<Котенко>: и че нравится?
<Ramazoid>: да все пучком
<Котенко>: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?
<Ramazoid>: ..... Семен Петрович, Зачем вот эти начемоданечерезкитайские методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите - Сережа вали в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу - посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом - адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно.
<Котенко>: Сережа, вали в бухгалтерию с заявлением...
<Ramazoid>: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты.... ну и конечно чмоки тя, Котенко ))))

Цитаты Евгения Кащеева
Евгений Кащеев, русский писатель, выступает под псевдонимом Кащей, живет в Рязани и успешно трудится в жанре афоризма.
Евгений Кащеев — автор книги афоризмов и соавтор антологий классиков афористического жанра. Остроумнейшие изречения и высказывания писателя известны в России и далеко за ее пределами, а также а Интернете у читателей многих литературных и юмористиских сайтов. Автор многих

Кащеев о себе:

177, 44, русский
(английский со словарём).

Высшее, не был, не состоял,
не зарекался.

Чудес в действительности не бывает, в действительности происходят гораздо более интересные вещи.

Когда смотришь на ворота новых русских - чувствуешь себя бараном.

Похвала - это кредит под высокий процент.

Вышел в люди - и нет человека.

В России так: сначала делают деньги, затем... делают ноги.

Чем точнее часы, тем приятнее опоздать!

Один видит в луже только лужу, другой, глядя в лужу, видит лужи на звёздах.

Все неоднозначно, кроме последнего рубля.

Не продолжай чужую мысль, если не готов разделить участь ее.

Деньги портят человека; их отсутствие, к сожалению, тоже.

Жизнь, как плохой анекдот: конец известен заранее.

Неграмотные существовали и до, и после изобретения грамоты.

В лотереи играют те, кому не повезло в жизни.

И умирая и рождаясь, кому-то доставляешь радость.

Великие уходят, не оставляя вакансий.

Лучше сидеть без копейки, чем сидеть за копейку.

Всего каких-то десять афоризмов сделали Моисея таким знаменитым!

В мире животных все как у людей, только честнее.

Посвятил свою жизнь искусству, и оно многое от этого потеряло.

Когда жизнь вносит свои поправки, ее называют судьбой.

Господи, сделай нас тем, кем мы себя считаем!

Иметь деньги и иметь право - разные вещи, для тех, кто не понимает!..

Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по железнодорожному билету - поезд.

Если пришла пора подумать о здоровье, значит, уже поздно.

Ностальгия - то, что остается от того, чего никогда не было.

Если вы ищете подлецов, значит, вы себя ещё не нашли.

Хвост у человека отпал, а необходимость им вилять осталась.

Правильный путь один - СВОЙ.

Если вы хотите изменить мир, меняйте... таблетки - эти вам не помогают.

Прежде всего, жизнь ломает тех, кто не в силах сам переломить себя.

О том, что поставил не на ту лошадь, узнаешь только на финише.

Мы не одиноки во вселенной: во вселенной полным полно... одиноких.

Для России важен размах, а не результат.

Нормальное состояние самолюбия - болезненное.

Думай о хорошем, даже если это не касается тебя лично!

Вложивший в женщину всю душу, часто оказывается обманутым вкладчиком.

Что бы вы ни делали, вы делаете себя.

Считал себя пупом земли, а был прыщом.

Если можно, то... не очень-то и хочется!

Есть настолько дорогие адвокаты, что дешевле нанять судью.

Хороший рассказ всегда краток.

Нельзя ничего сказать о глубине, пока не достигнешь дна.

Пустая голова - строительная площадка воздушных замков.

Только привидение вправе считать себя неотразимым.

Добро побеждает зло... его же оружием.

Чистая правда, а как запятнала!

Чёрный день - один из дней светлого будущего.

Никогда не спорьте с умным: люди могут не заметить между вами разницы!

Из лабиринта всегда есть выход... к Минотавру.

Свет разгоняет тьму, но он не разгоняет вонь.

Посмотрел на себя с положительной стороны и... не узнал.

Если вам хочется сделать глупость, торопитесь: опередят!

Не могу лгать, когда меня так беззастенчиво слушают!

Одностишья.

Как жаль, я вам теперь не по карману...

Хотите сладких снов? Усните в торте!

Жена проводит аудит карманов.

Вы с этим умным видом даже спите?

Как утомляет симулировать нормальность!

Я не сдурела. Я вообще такая.

Ты что, не рад мне, милый? А придётся.

Люблю вас. Просто в очень редкой форме!

Гляжу, вы лирик с матерным уклоном...

А в письмах Вы казались мне стройнее...

А мне легко всё время прибедняться?

Я влюблена, бесспорно. Но в кого?

Да, ты по-крупному умеешь мелочиться...

Ты смотришься на фоне идиотов.

Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался...

Нормальность в этом мире неуместна.

Мне стали сниться вещие кошмары.

Ум, честь и совесть как-то перегрызлись.

Я в том, что прав, совсем не виноват.

О, как не вовремя порой приходит время!

Его переполняло чувство меры...

А быть моим врагом — врагу не пожелаю!

Я вас пристрою в лучший из миров...

Ты думал? А Минздрав предупреждал...

Ты правда глупый или это имидж?

Эх, Русь многострадальная! Библиотеку Ивана Грозного сколько веков не можем найти, а теперь ещё и архив группы На-На сгорел...

Почему собаки не писают в хозяйские тапочки, как это делают кошки?
Потому, что потом их придется брать в пасть и, виляя хвостом, подавать хозяину.

Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне...
Наверное, готовит.

А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке сидит?
Она там педали крутит.

одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворешнике...

Британские учёные установили, что если свет на кухне включать-выключать каждые пять секунд, то тараканы умрут от бега туда-сюда.

Британские ученые поверили Н. Валуеву, что он видел Снежного человека, когда нашли его жутко напуганным на верхушке здоровенного дерева.

Велика Россия!
А машину припарковать некуда...

Что может быть хуже работы на голодный желудок?
Только работа на сытый желудок...
Она хотела протянуть ноги, но тотлько в хорошие руки.

Я люблю тебя, жизнь..., ну а ты меня- снова и снова.

Чем шире морды ЕДра - тем теснее ряды.

Одна голова хорошо, а все тело лучше.

Вам помочь или не мешать?

Многим быть честным хочется..., но меньше, чем богатым...

Каждая мелкая пипетка мечтает стать бо-о-о-ольшой клизмой.

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

Примерный семьянин - это тот, кто спит еще и со своей женой.

Жене был верен, потому что ненавидел баб.

Чудовище само приплыло к ученым и потребовало не употреблять приставку "Лох".

Крестьянин, описанный Тургеневым, отряхнулся и пошел дальше.

Гендерный тест:
- Вы лежите на кровати между девушкой своей мечты и геем. К кому вы повернётесь спиной?

Хитрый страус втайне от жены пьет с кротами.

Сломалась машина и нет денег даже на пиво - вот они мужские критические дни...

Прикольные цитаты из польского журнала Пшекруй

Блондинка: смесь брюнетки с пергидролем.

Там, где достаточно нескольких слов, не говори более получаса.

Притворяйся вежливым — и привыкнешь.

С какого-нибудь амвона тебя все равно предадут анафеме.

Грустно быть козлом отпущения среди ослов.

Люди отвыкнут от водки, как только получат столь же вредный наркотик по той же цене.

Тридцать — лучший возраст для сорокалетней женщины.

Чем ближе зима, тем больше мы похожи на свое фото на паспорте.

Не хлебом единым жив человек. Нужно что-то и выпить.

Найти на лужайке штопор — удача гораздо большая, чем найти четырехконечный листик клевера. Но многим ли это удалось?

ДЕСЯТЬ заповедей даны для того, чтобы выбрать из них несколько и следовать им.

Ну конечно, я располнела! После рождения я весила только 3 кг!

Нельзя вечно поддакивать. Если директор говорит «нет», ты тоже решительно скажи «нет!».

Влияние детективных романов: хирурги оперируют в перчатках, чтобы не оставлять отпечатков пальцев.

Опоздавший на поезд: «Лучше поздно, чем никогда!»

Он полагает, что неплохо разбирается в живописи, потому что совершенно не разбирается в музыке.

Лошадь — единственное животное, в которое можно забивать гвозди.

Каждый читает такого Бальзака, какого заслуживает.

То, что мы называем жизнью, — обычно всего лишь список дел на сегодня.

Интеллектуал: человек, который читает книги даже в хорошую погоду.

С годами начинаешь называть искушением то, что прежде счел бы просто удачным случаем.

Превосходное трудно улучшить, но ужасное нетрудно ухудшить.

Чем меньше человек, тем больше комплексы.

Из двух совершенно одинаково умных людей лысый умнее.

Раньше родители имели наследников; теперь они могут иметь лишь детей.

Один лишний палец всю руку портит.

Видеть ясно — чаще всего значит видеть в черном цвете.

Пиши такие письма, которые ты хотел бы получить.

Трудности с правописанием много способствовали популярности телефона.

Работа не волк — заедает, но не кусается.

Чем внимательнее твои слушатели, тем больше уверенности, что они думают о чем-то другом.

Кажется, муж мне неверен. Я даже боюсь, что это не он отец моих детей!

Не думай о том, что стареешь, — это старит.

Не врывайся к жене с криком: «Я все знаю!», а то она, чего доброго, спросит тебя, в каком году была битва при Трафальгаре.

Семьи, в которых муж получает зарплату раз в неделю, ссорятся чаще, чем семьи, в которых муж получает зарплату раз в месяц.