Когда ты покупаешь отечественную машину, ты сначала покупаешь детали оптом,
а потом их же еще раз или два, и в розницу...

На посту останавливает гаишник десятку, подходит, представляется, проверяет документы, улыбается, дает водителю пятьсот рублей, козыряет и уходит на обочину.
Останавливает иномарку, улыбается еще шире и дает сто баксов.
С поста выбегает с красной рожей начальник и орет:
- Иванов, ты, что ж делаешь, твою ж мать...
- Место прикармливаю, товарищ капитан.

Останавливает мент джип тонированный в ноль. Подходит к машине, боковое стекло опускается на несколько миллиметров.
Мент - представляется, и начинает говорить: Вы превысили скорость!
Из джипа сразу же появляется 5-тысячная купюра.
Мент - ну вы так не спешите это опасно, дальше стоит машина ДПС
Тут же опять появляется 5-тысячная купюра.
Мент - а, дальше киломметров через 20 еще одна машина ДПС
Тут же опять появляется 5-тысячная купюра.
Мент - назад будете ехать я вас запомнил, постараюсь чтобы вы проехали без остановки
Тут же опять появляется 5-тысячная купюра.
Мент, постоял подумал, говорить больше нечего, помялся, отошел от джипа на пару шагов, стал по стойке "смирно" и говорит:
- А ТЕПЕРЬ СТИХИ!

Теперь я в растерянности....
Куда поместить....
Ладно, сами разберетесь....

Муж с женой всю жизнь мечтали купить авто.
Но все не получалось, то гиперинфляция сжирала накопления, то дефолт, вот и сейчас не хватает половины суммы.
Муж жене говорит:
- Разреши мне супружескую измену - и у нас через неделю будет сумма для покупки машины.
Жена:
- Кому ты такой нужен? С лысиной, брюшком, без зубов! Ай - да ладно, мне не жалко.
Через неделю муж приносит увесистую пачку банкнот.
Жена пересчитывает и мучается в догадках:
- Как ты смог заработать столько денег всего за неделю?
Муж:
- Да есть у меня давняя школьная подруга, которая держит пасеку. Я к ней в гости пришел, пчелку на член посадил, и отымел ее. Вот
она после такого удовольствия мне и отвалила.
Жена:
- А давай мне продемонстрируешь!
Муж принес Pthelovodу, посадил на член, после укуса отымел жену.
Жена прочуствовала и говорит:
- Зачем нам автомобиль, давай пасеку купим!............................

Расточительно, да и хлопотное это занятие-пчеловодство, лучше уж змейке дать куснуть. Одного раза хватит, опухоль не пройдет до конца жизни...или пока кое-что не отвалится...

В какие приметы верят работники ГИБДД



Если жезл упал на землю, то день будет недобрым
Если упал жезл — все, работы не будет. Хуже этого ничего нет. В особенности, если такое произошло с утра. Тогда можно сразу собираться домой. Сотрудники этого очень боятся — пришивают к одежде специальную кобуру для жезла. А я ничего особенного в целях безопасности не предпринимаю. Просто крепко держу жезл в руках. Кстати, чтобы вы знали, очень уж раздражает, когда слышишь слова «пробка» или «милицейская палочка». Палочка и пробки в других местах находятся. Правильно — жезл и затор.
Саша, полк ДПС СВАО

Если первого нарушителя не наказать, то день будет недобрым
Даже если первый нарушитель попадается на каком-нибудь пустяковом нарушении, его нужно обязательно оштрафовать, иначе работы в этот день вообще не будет. В другое время еще пропустишь непристегнутых ремнями безопасности или кого-нибудь, кто с грязными номерами в дождь, но только не в первые минуты.
Евгений, ГИБДД УВД ЦАО

Если в первой остановленной машине за рулем сидит женщина, то день будет недобрым
В первой машине женщина — значит, день будет геморройным. А геморройный день — это все что угодно: когда начальник взбесился, когда погода испортилась, когда машина сломалась, когда жена не любит. И когда ДТП больше, чем обычно. В такой день на МКАДе происходит не меньше 90 аварий.
Николай, «сотрудник спецподразделения спецдороги»
Если в первой остановленной машине за рулем сидит сотрудник, то день будет недобрым
Так бывает: выходишь на дорогу, останавливаешь обычную гражданскую машину, а там сидит коллега и показывает корочку. И тут ты понимаешь: все, день будет неудачным. Но люди понимают, переживают. Некоторые даже извиняются — прости, мол, не хотел тебе день испортить.
Александр, 12-й полк ДПС

Пересчитывать деньги в салоне автомобиля — к проверке сотрудниками ГИБДД
Эта примета, скорее, для водителей. Ну или для бывших сотрудников. Ни в коем случае нельзя пересчитывать в салоне автомобиля деньги. Опытный сотрудник слышит шорох купюр на расстоянии 10 километров. Если после этого вы собираетесь продолжить движение на автомобиле, то в этом случае полной проверки не избежать.
Андрей, спецполк

Если сотрудники ГИБДД остановили по дороге на рыбалку, улова не будет
Если коллеги останавливают по дороге на рыбалку, можно разворачиваться, улова не будет. Поэтому, чтобы избежать встречи с коллегами в такие моменты, на рыбалку я стараюсь ехать из города вечером в пятницу, когда машин много. Все время двигаюсь в средних полосах со скоростью потока и никогда не меняю ряд. Как раз на таких мы внимания не обращаем.
Сергей Анатольевич, 1-й батальон спецполка ГИБДД г. Москвы

Если по дороге на работу встречаешь начальника, то день будет недобрым
Идешь на работу, и если на пороге встретил начальника — все, день не задастся. Про эту примету все знают. Кроме нашего начальника. А может быть, он просто в приметы не верит. И поэтому на работу никогда не опаздывает.
Алексей, полк ДПС ГИБДД ЮАО

Если пострадавший в ДТП потерял обувь, то ему суждено погибнуть
Это из опыта нашего понятно: если пострадавший в аварии потерял обувь, то, скорее всего, не выживет. У нас принято считать, что в таких случаях выживаемость не больше 1%. Такие потерпевшие обычно даже до больницы не доезжают, ну или умирают уже в больницах.
Игорь Николаевич, 4-я спецрота

Мочиться на колеса автомобиля — к аварии
Если водитель мочится под колеса автомобиля — к аварии. Надо отходить в сторону. Я сам не особенно верю, но все равно, зачем пачкать машину? Хотя, говорят, птичий помет на кузове, наоборот, к деньгам. И хотя это негигиенично как-то, такую машину нельзя мыть сутки, иначе ничего не сбудется.
Олег, 2-я рота ДПС ЦАО

Свежевымытая машина — к дождю
Помыл машину — жди дождя. Сбывается всегда. Но не мыть нельзя. Вымытая машина тише и мягче идет на выбоинах, быстрее разгоняется. Может, чувствует заботу. Машины же на самом деле — механизмы одушевленные.
Алексей, отдел № 3 ДПС ГИБДД на спецтрассе ГУВД г. Москвы

Девушки в маршрутке
Еду я на днях в маршрутке и тут ее тормозят две девушки из тех, что в маршрутках не ездят. Не пойму, каким ветром их занесло? Заходят они и останавливаются у входа.Одна из них наклоняется к водителю в окошко (у того челюсть на груди и слюни текут натурально и не у него одного - мужиков в салоне было несколько) своим декольте, а точнее, тем, что из него очень даже прилично так торчит и спрашивает: - "Сколько стоит проезд?".

Водитель, глотая слюну, отвечает: - "Две семьдесят пять". (в украинских гривнах). Она поворачивается к подруге и говорит: - "Он сказал - два семьдесят пять. Сколько будет за двоих?" Подруга глубоко так задумалась, а потом отвечает: - "Заплати два раза по два семьдесят пять". В салоне сначала тишина, а потом все начали громко смеяться, при чем женщины начали смеяться первыми.

Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины — светофоры еще никого не сбивали...

Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость...
Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными...

Дальнобойщики
Справшивает один дальнобойщик другого:
- Слышал ты водишь машину пьяным. Как ты это делаешь?
- Да это просто.Давай научу.
Протягивает бутылку самогона, тот выпил, показывает палец и говорит:
- Сколько пальцев?
- Один.
- Давай еще выпей.
Задает тот же вопрос.
- Два.
- Этого мало, давай еще выпей.
- Ну, сколько теперь?
- Три.
- Во, в самый раз, поехали.
Едут, впереди столб.
- Видишь три столба, средний настоящий, объезжай.
Едут дальше, видят бабка идет.
- Средняя настоящая, объезжай.
Едут дальше, впереди мост.
- Видишь мост, средний настоящий, объезжай...

Вышел новый указ - всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовет жену, говорит:
- Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
- Так нет наших-то, вчера забрали всех.

Ну не может их шестисотый "мерс" спорить с нашим семисотым "кировцем", даже если в лепешку расшибется...