Когда ты покупаешь отечественную машину, ты сначала покупаешь детали оптом,
а потом их же еще раз или два, и в розницу...

Встречаются «Запоржец» и танк.

Танк говорит:

-Слушай, я смотрю, хороший ты вроде парень, но одного не пойму: отчего у тебя сердце в жопе?

-Слушай, друг, я ведь не говорю о том, что у тебя на лбу…

Эт гыде такого накопала?

Инет большой, туда пошел что-то нашел, в другую сторону отправился еще что-нибудь накопал...

Автоприколы (шутки и злые шутки)

1) Берём надувной шарик (лучше большой) и натягиваем на глушак. Шарик на глушаке лучше закрепить, чтобы его не сдуло, например, резинкой для денег или изолентой. Подойдет и презерватив. Ждём, пока сосед заведёт свою машину. После этого смотрим и смеёмся! Этот способ показывался в одной из телевизионных передач - было довольно прикольно
2) Закрываем машину чехлом. Рядом ставим похожую. На глазах у владельца (он выходит из магазина) залезаем в машину и медленно уезжаем. Это также из телепередачи.
3) Подобно п.2, но машину лучше вообще откатить. На глазах у владельца наезжаем на подставленную машину танком. Это также было в телепередаче с известной артисткой и ее новой машиной - было очень смешно, супер!
4) Привязываем к авто разные железки, консервные банки - лучше снизу, чтобы их было не сразу видно. Машина трогается, все это гремит
5) Гайку, а лучше металлический шарик (от подшипника) закатываем в банку глушителя (лучше несколько), чтобы он провалился. Обеспечивает грохот при движении, периодические остановки и поиск причин шума. Грохот усиливается с увеличением оборотов двигателя.
6) Аналогично п.5, но запихиваем петарды. Можно десяток другой дешевых, можно пару другую дорогих. Петарды обязательно нужно протолкнуть в банку резонатора палочкой, чтобы их не выдуло. В глушителях с набивкой это сделать не удастся, т.к. у них на выходе стоит сетка, препятствующая выдуву ваты из глушителя. При нагреве петарды взрываются, производя оглушительный эффект. Большое количество петард использовать не следует, чтобы не разорвало глушитель
7) Аналогично п.5, но гайку или металлический шарик засовываем под колесный колпак
8) Крошки или пшено сыпем на крышу - птички долбят крышу и какают.
9) Аналогично п.8, но размачиваем белый хлеб, добавляем пурген (для облегчения облегчения)
10) Аналогично п.8, но жарим черный хлеб на подсолнечном масле. Говорят, что его очень любят вороны. Кроме того, подсолнечное масло зимой замерзает, а летом высыхает, что приводит к трудностям в отмывании
11) Закидываем машину яйцами, желательно тухлыми. В мороз яйца примерзают и, говорят, весной отмываются вместе с краской
12) Подсолнечным маслом поливаем лобовое стекло, слегка размазываем, посыпаем грязью - трудности с очисткой щетками
13) Затыкаем глушитель, например, картошкой (ватой из матраса….). Гарантируются трудности с заводкой, т.к. мы препятствуем выхлопу газа
14) Аналогично п.13, но затыкаем не слишком сильно. Машина будет стрелять затычкой
15) Аналогично п.13, но в заглушку предварительно вставляем свисток от чайника, детской игрушки…
16) Аналогично п.15, но обильно поливаем землю под капотом тосолом или водой, чтобы симитировать выход из строя помпы (свист)
17) Просто из пластиковой бутылки поливаем радиатор через решетку радиатора. Нужно, чтобы лужа под машиной была довольно большая, чтобы владелец заметил
18) Под капотом машины выливаем банку отработанного (старого) масла. Как известно, двигатель без масла сразу клинит. Поэтому, если владелец авто заметит лужу, то он будет сначала долго рассматривать свой мотор, пока не догадается посмотреть уровень масла. Отмечу, что с точки зрения экологии, эта шутка не проходит, т.к. этот кусок земли с маслом будет надолго испорчен
19) На выступающие ручки двери (ВАЗ-2108/09, Пассат…) вешаем амбарные замки. Количество замков и толщина дужки замка - мера Вашего юмора
20) Аналогично п.19, но замки от правой и левой двери соединяем стальным тросом
21) «Продаем» соседскую автомашину. Главное - знание телефона автовладельца (можно посмотреть по компьютерной базе, если знаете, где он живет). В идеале знать сотовый. Марку автомашины, цвет, состояние Вы знаете. Берем купон из газеты бесплатных объявление («Из рук в руки»…), можно не один и не в один номер, заполняем, сдаем. Цену указываем заведомо убойную, пишем «срочно!»…, телефон естественно - соседский. После выхода газеты - сосед получает звонки от «покупателей». Единственное неудобство - нужно ждать, пока эта газета выйдет.
22) Густо мажем дверные ручки автомашины вазелином. Он прозрачный, в глаза не бросается. Жертва берется за ручку, пачкает свою ручку, и, вроде как, должна расстроиться и начать материться. Я как бы не в курсах…, но есть сведения, что ва-зэ-лин отмывается хигово
23) Аналогично п.22, но мажем черной гуашью. При высыхании гуашь все равно пачкается. Предлагается мазать черным цветом, а этот автоприкол называют «руки трубочиста». Отмывается гуашь также не весело
24) Аналогично п.23, но мажем дворники. Предлагается красный цвет гуаши, как имитация крови от сбитой жертвы
25) Аналогично п.24, но кровью (красной гуашью) разрисовываем капот
26) Приматывает машину леской к столбу, бамперу соседней авто, но не сильно, чтобы при трогании машины леска натянулась и громко хлопнула. Если примотаете сильно, то получиться автопакость п.14
27) «Ракета» или «огненный вихрь» - ночью на шоссе об асфальт обстукиваются головешки из костра, чтобы покрыть его угольками, которые, немного полежав, темнеют. Однако, при проезде автомашины, в потоке воздуха они вновь вспыхивают и красиво кружатся в воздухе
28) Способ дерьмовый - кусок дерьма кладем на крышу или на дворники (лобовое стекло) и размазываем
29) Минируем подходы к автомобилю - кучку г… кладем у водительской двери на землю и чем-либо слегка прикрываем (присыпаем землей, имитируя небольшую грязь)
30) Если у Вас есть второй брелок от сигнализации соседа или Ваш брелок каком-то образом подходит к соседской авто - сосед щелкает брелком для открывания двери, Вы ее закрываете. Так можно издеваться довольно долго. На эту шутку я попал сам. Правда, никто не шутил. Я подъехал на шахе к магазину автозапчастей. Вылез. Что-то мне показался знакомым звук, которая издала расположенная неподалеку соседская машина. Я нажал брелок, дверь закрылась. Вдруг слышу, моя машина опять пикает, кнопки блокировки двери выдергиваются вверх, дверь открыта. Сначала я подумал, что нечаянно нажал еще раз. Повторно жму - закрылась, потом уже точно сама пикает и открывается. Ну не уйдешь же, оставив машину открытой! Попикав раза четыре, и поняв, что звук доносится не только от моей машины, а еще от соседней авто, и увидев, что с вытянутым лицом стою не только я, но и сосед - я догадался: я закрываю двери себе и ему, а он хочет сесть в машину, чтобы уехать - и он открывает двери у обоих машин. Для проверки еще пару раз позакрывал соседу двери, чтобы он не уехал, и убедился, что у наших авто брелки с одинаковым кодом. Кстати сигналка была какая-то наша - не догорая, сейчас уже не помню какая. Подождал, пока дядечка уедет (он так ничего и не понял). Закрыл машину и пошел в магазин
31) Не большую машину, трактор (шассик) большим коллективом устанавливаем между деревьями, колоннами или столбами, чтобы она не могла выехать
32) Покупаем пузырек обычной валерьянки в аптеке и выливаем его на автомашину жертвы - все остальное сдеалют за вас окрестные коты, причем с большой благодарностью. Вылить лучше не просто сверху, а, например, в воздухозаборник, чтобы до валерианки было труднее добраться
33) Натираем чесноком контакты трамблера - при работе машины они нагреваются - начинает вонять
34) В глушитель из клизмы впрыскиваем масло. Машина заводиться, масло сгорает и чадит
35) В жару приклеиваем на капот жевачку
36) В жаркий день раскладываем на капоте, крыше и крышке багажника дешевую варёную колбасу ломтиками - авто становится пятнистым
37) Звоним эвакуатору, представляемся хозяином, говорим, что неполадки в авто и отвозим на стоянку. Ждем некоторое время, чтобы на стоянке набежал счетчик, сообщаем владельцу
38) Засовываем рядом с вентилятором радиатора порезанную перьевую подушку. При включении вентилятора (на авто с термодатчиком) наблюдаем красивый вылет перьев из под капота и в салон
39) На передний номер наклеиваем бумагу с ругательной надписью про ментов, ГИБДД и т.д. Например, «Менты гады», «Х%й ментам» и т.д.
40) Засовываем иголку в экранированный провод.

Властелин колец - владелец автомобиля марки AUDI.

Запорожец - самое доброе в мире привидение с моторчиком.

Мерседес - лучшее мочегонное средство! Сядешь - и гони во всю мочь!

Ока - лучший брелок для Вашего БелАЗа.

Истинно русский человек - тот, кто всегда найдет способ сократить любую дорогу на несколько минут с тем, чтобы потом часами отмывать внедорожную грязь.

Новая русская рулетка - переходить улицу на зеленый по пешеходному переходу и... не смотреть по сторонам.

Красный уголок - угол дома, который не смог обьехать мотоциклист.

Шахид - кавказец за рулем ВАЗ 2106.

Скунс - сигнализация, дающая 100% гарантию, что Вы всегда найдете автомобиль там, где его оставили.

Cиреневенькая глазовыколупывалка с полувыломанными ножками - новое выражение, с помощью которого сотрудник ГАИ может узнать степень опьянения водителя.

А знаете ли вы, что пилоты Формулы-1 испытывают приблизительно такие же перегрузки, как блондинка во время чтения?

ДОРОЖНАЯ ИСТОРИЯ

Сижу в машине друга на заднем сиденье, он на месте пассажира впереди, а его жена за рулем...
Мы с другом в полном наблюдаем как она поворачивает с четвертого!!! ряда на светофоре направо перед мордой стоящего на перекрестке гаишника! По глазам видим, что гаишник тоже в полном от такой наглости.... Нас, естественно, тормозят!
Друг замечает, что он разбираться не будет и пусть оправдывается она сама!
Подходит гаишник и начинается диалог:
- Сержант Тыр.. Пыр.. нов. Ваши документы!
- Товарищ сержант, что я сделала?! Я ничего не нарушила!!! Вечно вы к блондинкам придираетесь!!!
- Как не нарушаете? А поворот направо с четвертого ряда?!
- Как вы могли подумать на меня такое?! Я с первого поворачивала!!!
К сержанту вернулось на лицо выражение , и он взывает в свидетели нас с друганом.
Мы дружно мотаем головами, что ничего не видели!)
Гаишник растерянно:
- Как с первого?! Я же видел все! Вы с этого ряда повернули!!!
Она проговаривает медленно, с расстановкой, как идиоту...
- Правильно! Отсюда! С первого! Я не знаю, как вы считаете, но я, как и все нормальные люди, считаю слева направо!!!
Истерику гаишника и нас с друганом не передать словами!!!! В итоге нас отпустили, а она еще долго возмущалась, про гаишный беспредел, и что мы, все мужики, - дебилы!))))))

Вечер. На часах 11:30. Транспорт уже не ходит. Три парня и две девчонки останавливают машину.
— За штуку до города отвезешь?
— Да вы что, ребята!
— А за три-четыре???
— Ну вот это уже другое дело!
Когда приходит время расплачиваться, шофер поворачивается к компании:
— Ну и где ваши три-четыре?
(Один): — Три-четыре!
(Все): — СПА-СИ-БО!!!

Инспектор ГИБДД не смог досмотреть Формулу-1.
От такого превышения скорости его от жадности схватил
инфаркт.